《搞笑段子短句幽默笑话让人秒笑的笑话243条》属于网名中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、 “你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
2、 男人没用，就别说女人太清高！
3、 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，块钱怎么能花到下月1号？
4、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、 “你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
6、 本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
7、 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
8、 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
9、一篇关于搞笑段子短句幽默笑话分享，笑一笑十年少，再一笑皱纹暴，一个茶杯，一间茅屋，小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟，不求应有尽有，只求该有都有，让人秒笑的笑话整理分享，希望对你有所帮助！
10、 脑袋空不要紧，关键是不进水。
11、 我认识的人越多，就越喜欢动物。
12、 现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
13、 也许你是太阳，而我正需要阳光。
14、 小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
15、 我的身材其实很好，肥而不腻。
16、 “老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
17、 怪天怪地，莪都不会怪自己。
18、 寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
19、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
20、 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
21、 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
22、 花有百般红，人与狗不同。
23、 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
24、 新的一年我要向钱看，向厚赚！
25、 虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
26、 还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
27、 每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
28、 如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
29、 小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
30、 再困难，氧气总是够吸的吧！
31、短语笑话，黄段子
32、 我的沉默成了别人眼中的城府。
33、 老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
34、 “老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
35、 吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
36、 在哪里跌倒，就在哪里躺下。
37、 “这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
38、 每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
39、 花有百般红，人与狗不同。
40、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
41、 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
42、 “你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
43、 本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
44、 妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
45、 看清对你好的，记得被谁咬的。
46、 小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
47、 我的身材其实很好，肥而不腻。
48、 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
49、 草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
50、 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
51、 天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
52、 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
53、 寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
54、 放自己的屁，让别人闻去吧！
55、 “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
56、 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
57、 模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
58、 再困难，氧气总是够吸的吧！
59、 我们还没成熟，又要老去。
60、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
61、 我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
62、 男人没用，就别说女人太清高！
63、 如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
64、 有钱了不起吗？很有钱才了不起。
65、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
66、 “你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
67、 现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
68、 放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
69、 我们就只是朋友，没有附加语言。
70、 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
71、搞笑段子短句 幽默笑话
72、 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
73、 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，块钱怎么能花到下月1号？
74、 也许你是太阳，而我正需要阳光。
75、 “结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
76、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
77、 早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
78、一篇关于搞笑段子短句幽默笑话分享，笑一笑十年少，再一笑皱纹暴，一个茶杯，一间茅屋，小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟，不求应有尽有，只求该有都有，让人秒笑的笑话整理分享，希望对你有所帮助！
79、 做彼此的天使吧，我做天。
80、 如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
81、 新的一年我要向钱看，向厚赚！
82、 上线没人聊，坐着又无聊。唉！
83、 虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
84、 长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
85、 每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
86、 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
87、 有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
88、 死，可以明志；生，却可践志。
89、 你的梦想很大，你不能停下。
90、 “和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
91、 怪天怪地，莪都不会怪自己。
92、 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
93、 考好了叫考试，考砸了叫青春。
94、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
95、要开学了，臣妾做不到啊!
96、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
97、实力造就经典，者绝非偶然。
98、没在一起又想，在一起又吵。
99、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
100、生活挺难的，还好我可爱。
101、你喜欢什么颜色?酸辣粉!
102、生活不仅要吃甜头，还要吃肉
103、放自己的屁，让别人闻去吧!
104、深到骨子里的爱，那是离不开。
105、放假了很无聊，又不想上学的。
106、你的背叛，可以成就我的辉煌。
107、中华人民共和国小卖部副部长!
108、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
109、有因必有果，沙雕美女就是我。
110、不希望，不奢望，就不会有失望。
111、人家有的是背景，咱有的是背影。
112、有时候我都觉得自己，莫名其妙。
113、申请进入你的心里，我敲门了喔。
114、多年前你一句保重，我至今没瘦。
115、我这人最大的缺点，就是缺点钱!
116、你的愚蠢，总是那么富有创造力。
117、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
118、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
119、姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑。
120、来到这世上，我就没打算活着回去!
121、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
122、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
123、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
124、不要对我说对不起，因为我们没关系。
125、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
126、春困、夏倦、秋乏、冬眠。四季如梦。
127、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
128、问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
129、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
130、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
131、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
132、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
133、别的女孩子是想撒娇，我只想跟你单挑。
134、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短。
135、你家真穷，我说去你家玩，你却说没门。
136、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门!
137、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
138、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
139、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
140、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
141、幽默搞笑段子短句发朋友圈1句相关文章：
142、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!
143、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
144、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
145、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
146、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
147、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
148、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖!
149、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
150、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
151、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿.
152、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
153、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
154、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
155、放个寒假才几天!这年月连失个恋都得天呢。
156、我要睡觉了，昨天梦见的泡面还有半桶没吃完。
157、你以为向生活低头就好了?生活是想让你跪下。
158、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
159、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
160、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
161、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半。
162、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
163、我是一只绵羊，今天我剪毛了，所以我失绵了。
164、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
165、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
166、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
167、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放在心里
168、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
169、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改
170、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你
171、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
172、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
173、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
174、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
175、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
176、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
177、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
178、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
179、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
180、谈恋爱真的麻烦，不过最近太顺了，想找点麻烦。
181、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
182、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
183、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
184、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
185、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
186、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
187、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
188、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
189、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈，我只能拼多多。
190、游戏和你当然是选你了啊，打游戏会输，打你又不会。
191、为什么专家建议晚餐吃七分饱，还有三分是留着夜宵吃的
192、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
193、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你!
194、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
195、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
196、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
197、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
198、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
199、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
200、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
201、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
202、与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜
203、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
204、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”
205、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗?
206、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
207、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
208、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
209、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
210、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
211、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
212、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
213、有人网恋吗?只能接受km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
214、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
215、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
216、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
217、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
218、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
219、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
220、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
221、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
222、总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿来找你
223、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
224、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
225、每次我一人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
226、怎么有的.人找对象要求能列几十条呢?我的择偶标准就三个字，求你了。
227、听说你那个城市下雨了我很担心，你有没有带伞?如果带了这雨就白下了。
228、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
229、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
230、和男朋友分手了，他气得夺门而出，我辛辛苦苦追了他八条街，才把门夺回来。
231、打野玩的好你叫野王，法师玩的好你叫法王，我辅助玩的好你能叫我一声父王吗?
232、公交车上一位女孩睡着了，靠在我的肩膀上，我把她推开了，因为我这人不可靠!
233、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
234、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
235、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
236、微信步数告诉我，你今天走了一万多步，没一步是走向我的，那你走个锤子，当个瘸子算了。
237、社交小技巧：每句话后面加个“呢”字，长期坚持你就会变得阴阳怪气，没有朋友不用社交。
238、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
239、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
240、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
241、虽然我不能为你上九天揽月，但是可以:下海底捞肥牛、虾饺、毛肚、藕片、生菜、蟹肉棒、大虾、虾滑、牛肉丸、黄喉
242、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
243、短语笑话，黄段子