《豆瓣搞笑签名249个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
2、直女干垃圾，海王湿垃圾，渣女有害垃圾，备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾。
3、以前有病，追求爱情，现在病好了，只追求钱。
4、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？
7、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。
8、我保持年轻的秘诀：谎报年龄
9、好看的锁骨千篇一律 有趣的肚子弹来弹去
10、之前我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
11、早起真的可以干很多事，比如睡个回笼觉。
12、每天醒来都像奥特曼一样接受新的打击。
13、有人收购闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
14、高价出售本人脑子没有用过有意者私
15、以后你负责貌美如花，我负责插花。
16、这年头什么都靠不住，只有自己靠得住。所以人们常说：我靠！
17、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
18、如果甜甜的愛情不適合我?那麽原味的也行
19、早上：再熬夜就是小狗，晚上：修勾应该也熬夜吧
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
22、如果体重也能满100减20就好了
23、如果你刷牙的时候觉得恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
24、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
25、我女朋友很懂事，知道我压力大，和别人跑了……
26、别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有这么巧的事情，你就是喜欢我。
27、我虽然没有梦想，但我和咸鱼最大的区别就是咸鱼超咸我超甜。
28、夜深人静的时候适合扪心自问，自己连头发都留不住，凭什么又要留住别人的真情呢？
29、我这个人，口碑还是不错的，处不好自己找原因
30、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
31、我叫了三百个兄弟，你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼夕夕。
32、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
33、据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗?
34、我最近有点记性不好，忘记是不是给过你脸了。
35、当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
36、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。
37、打游戏dd，不介意绿我的，瞒着我就行，如果她很厉害我们可以三排，我愿意做小
38、大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
39、来没被别人表白过，这就说明一个问题，我一直被别人暗恋着。
40、在吗？想和我谈恋爱的扣1，不想的别呼吸。
41、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你！
42、我还是很喜欢你像智障多年不思进取。
43、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
44、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
45、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
46、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
47、每天醒来都像奥特曼一样接受新的打击。
48、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。
49、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。
50、早起真的可以干很多事，比如睡个回笼觉。
51、有人收购闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
52、以后你负责貌美如花，我负责插花。
53、高价出售本人脑子没有用过有意者私
54、如果体重也能满100减20就好了
55、如果甜甜的愛情不適合我?那麽原味的也行
56、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？
57、早上：再熬夜就是小狗，晚上：修勾应该也熬夜吧
58、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
59、直女干垃圾，海王湿垃圾，渣女有害垃圾，备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾。
60、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
61、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
62、这年头什么都靠不住，只有自己靠得住。所以人们常说：我靠！
63、之前我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
64、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
65、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。
66、穷人这个词太伤自尊。现在都叫价格敏感型消费者了。
67、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
68、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
69、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
70、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
71、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
72、最近必须得减肥了，穿个破洞牛仔裤一坐下，肉就从洞洞里挤出来了。
73、锄禾日当午，上班真辛苦，上完一上午，还有一下午，不上没钱花，心里更痛苦，为了好日子，辛苦就辛苦。
74、睡前一定要去吃夜宵，这样才不会做噩梦。
75、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
76、只要钱能解决的问题，我一件都解决不了。
77、国服后羿在吗，你再不射太阳把你给开了
78、天气闷热得要命，一丝风也没有稠乎乎的空气好像凝住了。
79、请问有霸道总裁吗？听说那玩意儿会自动降温
80、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
81、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
82、你现在怎么样 我已经成功变成珍珠
83、我不是胖 只是热的有点膨胀
84、天气好热 感觉自己就像 行走在烤盘上滋滋出油的肥肉
85、石家庄下的不是雨，是热水
86、热烈的夏天更要热烈的喜欢你
87、再这样热下去 我白雪公主就要融化了
88、今天和甄嬛小产那天一样热
89、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
90、这么热的天 没有你的冷暴力我都不知道该怎么活
91、今天的共享单车多少有点烫腚
92、你那边怎么样我这边已经熟了
93、金木水火土，谁的腿最长？火，因为火腿肠。
94、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
95、如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
96、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
97、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
98、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
99、我欠了一屁股债，凭什么不能用屁股还？
100、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
101、女娲一边捏土一边笑，有人问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
102、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
103、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
104、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
105、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
106、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
107、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
108、年轻人千万不要因为一科数学不会就失去信心，你又不是只有这一科不会。
109、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
110、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
111、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
112、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
113、得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
114、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
115、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
116、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
117、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
118、世上无难事，只怕有钱人。
119、别把自己看的太重，但你可以除外，毕竟你是真的很重。
120、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
121、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
122、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。
123、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
124、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
125、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
126、长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
127、你要相信明天，一定会更好的，更好的把你虐成狗。
128、双十一过后，我从一个光棍，变成了一个负债累累的光棍。
129、研究证明常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
130、你爱不爱你的工作，工作都会在那等你，不离不弃。
131、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
132、出来混，迟早是要胖的。
133、圣诞节那天，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。
134、我跟圣诞老人说，礼物是我，小朋友是你。
135、我向圣诞老人许了个愿，希望他把快乐、开心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、温馨通通装进我的袜子里捎给你，放在你的枕边，让你睡觉也能闻到我浓浓的气息？小样儿，熏不死你！
136、紧急通知：由于你家住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗，不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐！
137、你把前置摄像头打开看到了吗，里面是我最想要的圣诞礼物。
138、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
139、在这个愉快的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，剩一个，送给你的就是圣诞，祝你节日快乐！
140、老衲掐指一算，今年圣诞又收不到礼物。
141、圣诞老人是哪家快递公司的，等了十年都没到！ 差评。
142、又到一年圣诞，是否有点儿期待？早早准备袜子，等待圣诞老人来；要想礼物堆山，脚丫泡泡除味；以免圣诞老人，一到就被熏翻。还看啥？快去洗脚！
143、今年我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
144、圣诞夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆。
145、汉语版：圣诞快乐！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇 撒起哇 哭死米塔。日文版：锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇～
146、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
147、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我。
148、一个暑假过了，我什么都没变。腿倒是粗了一圈。
149、临近开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
150、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
151、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败！请教育局重新放暑假！
152、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
153、每到暑假只记得几月几号，从不记得星期几。
154、放假的时候总想着快点开学，开学了却想着放假，这是病得治。
155、其实我觉得暑假作业名字叫‘快乐暑假’的和烟盒上写‘吸烟有害健康’的性质是一样的。
156、考完试了，爱咋咋地。
157、暑假只有快，没有乐。因为眼睛一睁一闭，嗯哼，一个暑假就过去咯。
158、暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
159、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
160、我一点也不喜欢放暑假，我宁愿就在学校待着，不想回到那个家，那个每日每日让我割猪草，放牛的家。
161、一张成绩单，毁了整个暑假的快乐。
162、期末考试我将用实力告诉大家，我们班有多少人。
163、老师，期末考试快到了，你给我多少分，我祝你活到多少岁。
164、世界上最遥远的距离不是生与死，而是期末考试到了，同学们在复习，而我却在预习。
165、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
166、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
167、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
168、你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，其实老师更为难，因为老师根本就不知道我们会什么。
169、不求出题全会，但求蒙题全对。——致期末考试
170、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
171、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
172、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
173、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
174、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
175、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
176、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
177、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。
178、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
179、网络情人节快到了，我写了三百张“我们
180、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
181、5月20日，哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥……就是没要我电话……
182、5月20目情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
183、世界上最遥远的距离不是生与死，而是情人节一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”，你说你对地理没兴趣，关机睡觉了。
184、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
185、帅的人都一个人安静的过5月20日，丑的人却拼了命的秀恩爱。
186、520情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
187、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
188、最新成语解释：1、度日如年：表示日子非常好过，每天象过年一样。2、杯水车薪：形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。3、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。4、语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。5、夫唱妇随：丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。6、朝三暮四：早上和小三一起，晚上和小四一起。7、无微不至：没有微信的地方不要去。
189、为什么七十岁的老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》
190、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
191、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
192、你曾为谁剪去了长发？”“班主任”“你曾为谁剪去了指甲？”“班主任”“你曾为谁端正了学习态度？”“班主任”“你曾为谁把爸妈叫到他面前？”“班主任”“你曾为谁每晚熬到两三点？”“还特么是班主任啊！”多么痛的领悟！
193、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
194、说个悲伤的事：一个人住，晚上穿睡衣出来倒垃圾，一阵风把门锁上了……
195、那种长得帅，大长腿，锁骨美，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好，声音很好听，会唱歌，会弹琴，喜欢打篮球，喜欢穿白衬衫，穿衣风格很潮，笑起来很干净，经常爱开玩笑偶尔又很体贴的男生，你觉得……他会喜欢女生吗哈哈哈哈……
196、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
197、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
198、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块……
199、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
200、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”
201、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
202、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏，熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢？卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我。。。
203、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
204、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
205、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？”
206、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
207、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
208、甲：你觉得我什么时候会有很多钱？乙：你家人给你上坟的时候。然后就没有然后了。。。
209、当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
210、别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有这么巧的事情，你就是喜欢我。
211、我叫了三百个兄弟，你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼夕夕。
212、据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗?
213、打游戏dd，不介意绿我的，瞒着我就行，如果她很厉害我们可以三排，我愿意做小
214、我这个人，口碑还是不错的，处不好自己找原因
215、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
216、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
217、我女朋友很懂事，知道我压力大，和别人跑了……
218、如果你刷牙的时候觉得恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
219、夜深人静的时候适合扪心自问，自己连头发都留不住，凭什么又要留住别人的真情呢？
220、我长的这么好看，完全归功于我父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
221、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
222、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
223、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
224、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
225、做事三思而后行：①能不能不做 ②能不能明天做 ③能不能交给别人做。
226、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
227、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
228、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
229、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
230、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
231、别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。
232、喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就能藏住了！
233、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
234、大家好，我是土豪的朋友——土包子。
235、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉都吃完了。
236、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰，不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。
237、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
238、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精 英，三个队友没了妈。
239、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
240、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？
241、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
242、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
243、下雨天没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨。
244、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
245、以前的梦想是买辆玛莎拉蒂，和心爱的人一起兜风，现在的梦想是买辆公交车，带50个男模兜风。
246、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
247、为什么没有渣男来伤害我，然后让我废寝忘食成功瘦下来？到底为什么？
248、评论抽一个人跟我谈恋爱 没别的 让你体会什么是人生不幸 什么是情感厄运
249、王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？