《天气太热的搞笑短句子167个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、今年夏天又四十度了
2、热烈的夏天更要热烈的喜欢你
3、今天的共享单车多少有点烫腚
4、再这样热下去 我白雪公主就要融化了
5、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
6、你那边怎么样我这边已经熟了
7、天气闷热得要命，一丝风也没有稠乎乎的空气好像凝住了。
8、我不是胖 只是热的有点膨胀
9、你现在怎么样 我已经成功变成珍珠
10、天气好热 感觉自己就像 行走在烤盘上滋滋出油的肥肉
11、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
12、出门就是体验即刻脱妆
13、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
14、今天和甄嬛小产那天一样热
15、国服后羿在吗，你再不射太阳把你给开了
16、请问有霸道总裁吗？听说那玩意儿会自动降温
17、这么热的天 没有你的冷暴力我都不知道该怎么活
18、石家庄下的不是雨，是热水
19、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
20、还是单身好，一个人睡觉不至于那么热。
21、夏天来了，天气太热，记得多喝热水。
22、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
23、这个夏天不出门就是浪费生命，出门感觉就是在送命
24、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
25、再这样热下去 我白雪公主就要融化了
26、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!
27、国服后羿在吗，你再不射太阳把你给开了。
28、在吗，我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
29、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?
30、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
31、夏天的风我永远记得 清清楚楚的说要热死我
32、天气好热，感觉自己像行走在烤盘上滋滋出油的肥肉。
33、夏天，麻烦你快点溜走吧。
34、太谢谢你了 这么热的天 没有你的冷暴力我真不知道怎么活
35、有孜然吗，帮我撒点吧，我已经熟了。
36、今天的共享单车多少有点烫腚
37、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗
38、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
39、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
40、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
41、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
42、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
43、再这样热下去 我白雪公主就要融化了
44、这个夏天不出门就是浪费生命，出门感觉就是在送命
45、天气好热，感觉自己像行走在烤盘上滋滋出油的肥肉。
46、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
47、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?
48、今天的共享单车多少有点烫腚
49、你早起，我早起，我们迟早在一起。
50、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
51、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
52、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
53、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
54、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
55、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
56、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
57、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
58、努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。
59、为干饭生，为干饭死，为干饭奋斗一辈子！
60、其实我心动了 但是你干饭要紧 我就没有说
61、上课瞌睡王，食堂干饭王，校外快递王，每天一杯奶茶王。
62、在这个浮躁快节奏的社会上，只有干饭的一刻让我觉得气定神闲悠然自得。
63、下课拖堂我可以忍，取快递人挤人我可以让，但是你跟我抢饭可是小看了我干饭闪电狼。
64、对象没有，但干饭总得干的过别人吧。
65、天大地大，干饭最大。
66、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
67、国服后羿在吗，你再不射太阳把你给开了
68、天气闷热得要命，一丝风也没有稠乎乎的空气好像凝住了。
69、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
70、你现在怎么样 我已经成功变成珍珠
71、我不是胖 只是热的有点膨胀
72、出门就是体验即刻脱妆
73、石家庄下的不是雨，是热水
74、热烈的夏天更要热烈的喜欢你
75、再这样热下去 我白雪公主就要融化了
76、今天的共享单车多少有点烫腚
77、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
78、不谈恋爱，屁事没有。
79、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
80、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
81、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
82、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
83、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
84、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
85、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
86、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
87、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
88、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
89、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
90、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
91、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
92、打败你的不是天真，而是天真热。
93、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
94、天干物燥，小心火烛，心情烦躁，生人勿近！
95、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
96、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
97、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
98、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
99、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
100、我知道我很帅但是真的有点帅过头了。
101、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
102、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
103、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
104、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
105、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
106、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
107、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
108、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
109、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
110、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
111、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
112、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
113、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
114、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
115、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
116、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
117、总有人在开学的时候穿着跟相亲似得。
118、开学就是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的游戏。
119、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
120、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
121、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
122、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
123、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
124、开学那天，班里一定是时装发布会。
125、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
126、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
127、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
128、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
129、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。
130、坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下。。。然后小声解释道：“对不起！对不起。。。我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看。。。”我一看是误会，也没说什么。。。但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了。。。”“卧槽！”
131、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在，科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼！放弃抵抗吧，我们惹不起这种生物，妥协是唯一出路！
132、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
133、本人大学生，今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男……
134、小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？小明：教二年级。老师：滚出去。。。
135、火腿店的招工启事赫然写着「普通话一级甲等」的要求。对此店长解释说：因为火腿店的特殊性，普通话非常重要。比如我们对顾客讲‘你来哪个腿啊？’店长摸了摸脸上的伤继续说：很可能说成‘你奶奶个腿啊’。
136、老妈明天就出差了，晚饭的时候就问我：“试考完了吗？”我说：“考完了！”说完老妈就开始打我，我忙喊：“干什么啊，成绩还没出呢！”老妈说：“明天就出差了，反正迟早也得打！”妈妈呀，这还带提前打的啊！
137、一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子。”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”
138、从前有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
139、孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？！”
140、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，我家有两只单身狗。”
141、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
142、压岁钱好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子们是快递员！
143、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
144、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
145、炒股怎么包赚不赔：“首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕！然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。”
146、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
147、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
148、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
149、老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小明：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小明：驾！老师：滚出去……
150、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
151、上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
152、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
153、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
154、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
155、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
156、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
157、快考试的时候整个人就像少女时代那首《Gee》一样的状态：“记记记，背背背…记记记，背背背…”
158、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
159、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
160、“我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？！我以为你用纸擦啊！”
161、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
162、这么多年我一直没有瘦，就是因为当年分手时，你那一句“保重”。
163、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
164、五一是个节，六一是个节，七一是个节，八一是个节，九一却是个劫啊。
165、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
166、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”
167、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。