《三伏天搞笑文案230个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、三伏天就要来了，热字当头！
2、让暴风雨来的更猛烈些吧！
3、又到了电瓶车烫腚的季节
4、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
5、打败我的不是天真 是天真热
6、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
7、坐着不动浑身还冒汗，这就是三伏天的威力啊！
8、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差最后一撮孜然了
9、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
10、三伏天到了，真热啊，热的不要不要的。
11、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
12、热到我疯狂锤墙 从此我家变成单人间
13、夏天的风我永远记得 清清楚楚的说要热死我
14、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
15、我是雪糕我超甜！但是 我要化了
16、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
17、三伏天到了，热的人根本没法出门，天气热班也无心上 ，就想赶快放假 ，赶快去度假
18、这天气，萝莉都变成“熟女”了。
19、宝，今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗？
20、你会喜欢我吗，不会赶紧学
21、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。
22、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
23、会打两个字给自己牛的，怎么，隔着屏幕练胆吗？
24、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。
25、领导对熬夜加班的我说：“你辛苦了！”困的半死的我脱口而出：“不辛苦，是我活该的！”
26、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。
27、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。
28、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
29、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
30、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半
31、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。
32、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得。
33、表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？
34、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。
35、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
36、连豆腐都有脑，你却没有。
37、经过几年的投资，股票的规律已经被我找到了，总结就是六个字：不是涨就是跌！
38、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
39、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。
40、你脑子有必要加根水管。
41、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
42、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
43、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
44、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
45、你一定要和她好好走下去，我坐车
46、今天我依然是个碌碌无为的知食分子
47、今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
48、“我好可愛”“为什么是繁体字”“因为这不是简单的可爱”。
49、别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得还不够。
50、不管我在玩什么，我都会抽空玩手机，这大概就是我专一稳定的好品质吧。
51、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思？
52、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肉肉最不离不弃。
53、人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。
54、谁给我清空购物车，我把我闺蜜打包介绍给你。
55、买东西也穷，不买东西还穷，事实证明买东西不要钱！
56、江湖在走，淘宝要有，出来混，迟早要还的。
57、接下来的日子我会在拆快递中渡过，快活啊。
58、今天是个网购的好日子，年年有今日，岁岁有今朝。
59、感情就像购物一样新的不来，旧的不去
60、比起坐在你昂贵的跑车，我更爱清空我的购物车。
61、“618最应该打折的是什么？”“你的手！”
62、618了，而我想在淘宝买个一天的男朋友都买不到。
63、618特价懂得囤货，证明我是一个勤俭持家的人。
64、不买有罪，花钱万岁！
65、快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
66、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
67、自打放假以来，我的朋友们杳无音信，我的心情就跟自家的猪丢了一样。
68、快乐＝吃+睡+追剧＝没有事情做
69、放寒假假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
70、对不起，作业先森。我们不合适、我爱的只有他——寒假先森。
71、作业我们分手吧，我感觉我们不适合。
72、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
73、“放假了，是否激动?”“恩，可作业会让你更激动!”
74、“寒假过的快乐吗?”“只有快，没有乐”
75、赖床是对假期基本的尊重。
76、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗?
77、老师我不想写作业，那样一点都不酷。
78、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
79、他们问我烟盒上的“吸烟有害健康”是真的吗?我果断回答了他们，这好比我们的寒假作业上的“快乐寒假”。
80、我天生野性，不适合上学，只适合放假。
81、我有一个技能，可以在两天内写完寒假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
82、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
83、我这么可爱，寒假可以延长几天吗
84、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑，
85、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半
86、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。
87、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
88、，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
89、你会喜欢我吗，不会赶紧学
90、你几门考试的分数应该都没超过你的体重吧？
91、你脑子有必要加根水管。
92、领导对熬夜加班的我说：“你辛苦了！”困的半死的我脱口而出：“不辛苦，是我活该的！”
93、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
94、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪，南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。
95、表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？
96、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个
97、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。
98、不行就拉黑吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总是在安慰自己村里信号不好，今年村子建5G基站了，我再也骗不了自己了。
99、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。
100、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
101、好坏都跟你无关少跟我叽叽歪歪。
102、会打两个字给自己牛的，怎么，隔着屏幕练胆吗？
103、降温的第一天通常也是“让我看看这条裤子还能不能穿上”日。
104、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药，给我自己吃了，我怕我会心疼。
105、连豆腐都有脑，你却没有。
106、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
107、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。
108、经过几年的投资，股票的规律已经被我找到了，总结就是六个字：不是涨就是跌！
109、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
110、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
111、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
112、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。
113、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。
114、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。
115、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。
116、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
117、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人
118、有天在大马路上，遇到了前男友和他的现任女朋友，那女的故意在我面前撒娇，要背，然后她男朋友说：“没有问题，你这么轻！”我的天，目测快一百五十斤了，好意思说，就这样我跟了他们三条街，要不是我实在是饿的不行，我能跟他们到天黑！
119、我最近的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
120、别问我为什么脸上长痘，美的冒泡没听说过吗？
121、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
122、一个冷知识：24小时过去之后一天就过去了
123、我胖故我在，越胖越可爱。
124、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
125、不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈
126、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
127、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑
128、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
129、我要自杀，让这个世界上没有美女
130、大家快康康 漂亮本亮
131、我妈说从点赞评论里抽一个当女婿
132、爱就爱 不爱就不爱 可爱是什么意思？
133、你摸摸我衣服，看看我是不是做你女朋友的料子
134、是福不是祸，我是你老婆你躲不过。
135、发财和发朋友圈每天总得发一个吧
136、有图可晒，今日朋友圈营业
137、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
138、自己的失败固然可怕 但朋友的成功更令人揪心
139、你看看拜拜这四个字，像不像四串烧烤。
140、我还是忘不了你……每次看到路边的垃圾都会想到你
141、我的世界很小，小到一有消息，我就知道是哪个货发的。
142、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
143、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
144、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
145、果然，仙女和凡人是注定无法在一起的。
146、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
147、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
148、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
149、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
150、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
151、我最大的遗憾就是因为保送错过了一生一次的高考经历
152、去小区里的驿站取快递，老板突然把我拦下，要把她侄子介绍给我，缠着给我看照片，是个185帅哥，还一直跟我说家庭条件有多好。我问为啥是我，老板说你身材又高挑长得又漂亮，别人我都不给他介绍的。旁边都是看戏的大爷大妈们，起哄让我赶紧加他微信，我吓得落荒而逃了。
153、iphone 11 pro max真的一点也不好用，我的卡死了，还是512g的 暗夜绿！其实也就这样 ，大家还是买1024g的吧
154、哎，也想看看平民的生活
155、说出来挺不好意思，我是今天才知道原来鸡蛋 有壳，以前都是管家剥好给我吃，一直以为鸡蛋都是白白软软的。
156、不会吧不会吧不会吧！怎么那么多人说我长得像虞书欣啊？就我眼瞎看不出来吗？最近在学校老是被人拍，已经打扰到我的正常生活了，真不知道大家什么眼神
157、被某先生气死，明明是自己懒不去洗车，落了一层灰被写了字，他倒还好意思舔着脸问我：宝贝，是不是不喜欢?宝贝，怎么老是不开总放着。
158、我说想吃橘子了 我小舅就把他万亩橘园都送给了我 说我想吃多少吃多少。我说 唉 好苦恼啊 这我怎么能吃的完呢?他说：吃不完就卖了 这百八千万当我的嫁妆了
159、为什么每次过生日老公一定要送一个LV的包？
160、终于知道为什么我在家不爱吃早餐了，不仅仅是因为自己煮的难吃么更是因为我的房间到厨房的距离是两层楼，吃完再上去一共是四层楼，就......有点远，吃个饭实在是太累了。
161、窗外细雨，忧来无方。窝在沙发里，吃着Godiva，读着狄更斯，看豆豆学英语。佩佩瞄了一眼，幽幽地说：不要用old people，有年龄歧视，要用senior citizens。嗯，窗外微雨溶溶月，碧海青天夜夜心。
162、半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学
163、我家保姆用海蓝之谜你说她是不是有点小奢侈?
164、别人一谈对象谈三年，我一句谈吗问三年
165、光棍优势：节约资源，节约能量，节约被套，节约礼单。节约是美德，单身是贵族。光棍节，祝你：形单，心情不孤单；影单，生活不简单！节日快乐！
166、光棍节快到了，我实在是不想再当光棍了，嫁给我吧，如果你不嫁给我的话，我就……我就……我就嫁给你。
167、单身的人过什么节都像在过光棍节。
168、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
169、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
170、今年过节不收礼，收礼只收女朋友。
171、爸，你养的花，被人连盆带花端走了
172、收获大猪蹄子一枚。
173、比翼双彪，王太签到
174、恭喜小X(对象的姓)!
175、荣获国家级证书一枚。
176、买定离手，恕不退还。
177、最近别随便买东西了，开始攒钱吧，因为你们马上要交份子钱了。
178、王俊凯，我是你这辈子都得不到的女人了！
179、余生不用多指教 你都听我的就好
180、我的老婆到底是谁？请带着份子钱来我的婚礼上观看。
181、以后请继续承包我碗里的香菜、洋葱、披萨边、饺子皮吧!
182、由于xx同学表现良好，特发此证以资鼓励。
183、再见大森林，我被歪脖树挂住了
184、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
185、谢谢大家的生日红包，因为没有收到，就不一一感谢了。
186、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
187、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
188、不想祸害人间，只想祸害你。
189、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
190、要胖一起胖，要瘦我先瘦
191、我要漏出一点马脚来，好让你知道我是一匹马。
192、骂我可以动手请打我朋友
193、疫情在家几个月，练就了两手绝活：烤冷面和冰粉，以后每天下午6点放学后，都会在学校大门口往东200m处路口出摊，还请各位前来捧场
194、女孩子的照片憋着不发会过期
195、我也不想脑袋里满满都是你，可是怎么办？我又不能把脑袋丢掉吧！
196、2020年你也要早点起床 不要耽误大家迈进小康
197、这天气，萝莉都变成“熟女”了。
198、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
199、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
200、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
201、夏天的风我永远记得 清清楚楚的说要热死我
202、我是雪糕我超甜！但是 我要化了
203、打败我的不是天真 是天真热
204、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差最后一撮孜然了
205、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
206、坐着不动浑身还冒汗，这就是三伏天的威力啊！
207、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
208、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。
209、我对象说给我一万块，象说：滚
210、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
211、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
212、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
213、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死啊。”
214、我现在有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧。
215、女追男隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈。
216、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延！
217、在线招十个男朋友，先私聊的当队长
218、女生说还有五分钟就是五分钟，不要每隔半个小时就打电话。
219、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”妹子：“我踩到狗屎了！”
220、每次考试遇到不懂的题，脑海都会出现一个小人：你难别人也难，你不懂别人也不懂。然后又出现一个小恶魔把小人给毙了：你傻别人也傻吗？
221、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。
222、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
223、上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
224、你应该去喜欢一个活泼童颜优雅聪明懂事细腻缜密健康能干勤劳阳光积极好学呆萌忠心善良坚强坚定果断勇敢独立团结礼貌优美义气智慧大度豁达宽容谦虚开朗专心乐观热心感恩孝顺通情达理善解人意的人比如我。
225、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
226、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
227、谁说胖子没人要？“蟑螂药，老鼠药，臭虫药。”
228、你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！！
229、你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？
230、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。