《不想上学搞笑短句260个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
2、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
3、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
4、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
5、开学了，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶~
6、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演——开学。
7、又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
8、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
9、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“不想上学。”
10、最近我可能不在线了，不要以为我是失踪了，我只是去补我堆成山的作业了。
11、不想上学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
12、开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。
13、上联：话费路费宽带费费费待缴。下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
14、开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。
15、上学心情比上坟更沉重。
16、班上连个能让我起色心的都没有，不想上学。
17、当你开学的时候，老师说“学校是你家。”当你在上课的时候睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊！”当你打扫卫生的时候，老师会说“学校是你家。”当你不穿校服的时候，老师又会说“你以为学校是你家啊！”
18、开学我就要当学长了，可惜学的不行，长得也不行。
19、有个学得让女明星亲自去上。
20、一想到开学，我就有种地震加上泥石流的痛苦!
21、每次开学领完新书我都感觉在开我的私人签售会
22、我在保安队里干的风生水起，学校给我打电话说开学了，我一边写保安日记一边说：不信谣，不传谣。
23、由于同桌不是蔡徐坤不想开学。
24、要像奔向食堂一样奔向喜欢的人
25、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。
26、打扰一下朋友圈的各位：有个书，得爷亲自去读一下。
27、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。
28、快要开学了，如果你们谁敢打扰我做作业的话，我就和你们一起玩。
29、再见了妈妈今晚我就要远航。
30、一眨眼就开学了，早知道就不眨眼了。
31、在逃少女被迫回笼。
32、这个假期玩傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
33、医生说我得了开学恐惧症，开学延期可能会减缓病情。
34、新学期的新目标：坐等暑假
35、这次开学考不给老师露一手，他还真以为上网课能教好我。
36、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
37、现在开学要求都这么高吗，还需要本人到校。
38、开学了，失去拉屎自由。
39、有些课，就像南孚电池一样，一节更比六节长！
40、昨天下午去女朋友家跟他爸爸说：“叔，我想和您的女儿结婚。”
41、打扰一下朋友圈的各位：有个书，得爷亲自去读一下。
42、新学期的新目标：坐等暑假
43、一眨眼就开学了，早知道就不眨眼了。
44、这个假期玩傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
45、这次开学考不给老师露一手，他还真以为上网课能教好我。
46、在逃少女被迫回笼。
47、再见了妈妈今晚我就要远航。
48、有些课，就像南孚电池一样，一节更比六节长！
49、有个学得让女明星亲自去上。
50、由于同桌不是蔡徐坤不想开学。
51、医生说我得了开学恐惧症，开学延期可能会减缓病情。
52、要像奔向食堂一样奔向喜欢的人
53、现在开学要求都这么高吗，还需要本人到校。
54、我在保安队里干的风生水起，学校给我打电话说开学了，我一边写保安日记一边说：不信谣，不传谣。
55、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。
56、每次开学领完新书我都感觉在开我的私人签售会
57、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。
58、快要开学了，如果你们谁敢打扰我做作业的话，我就和你们一起玩。
59、最新天气预报：腊八节前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南部分地区有支票，局部地区有金条!
60、腊八节到了，送你“八才”祝你早日成为干才将才天才奇才全才通才大才贤才。才气冲天，尽展风采，造福社会，名扬后代！
61、祝腊八节快乐！愿你：吉祥过冬，一生幸福。
62、祝福送到家一祝身体棒，健康顶呱呱；二祝事业旺，工作人人夸；三祝没烦恼，开心笑哈哈；四祝好运绕，幸福乐无涯！提前祝你腊八节快乐！
63、祝福的话已经很多了，问候的信也发了不少了，腊八节马上又要到了，想想还是发条短信最实在了，祝你腊八节健康，快乐，好运，开心，幸福每一天!
64、注意了啊！从今天开始：元宝砸着你、好运缠着你、病痛躲着你、佳人追着你、快乐绊着你、幸福追着你。还有腊八蜜粥黏住你。
65、腊八节，喇叭吹响集结号，平安健康甜蜜快乐吉祥如意幸福好运，八位宝贝来报到，立正稍息一起向你家奔跑，祝福你腊八节快乐，合家幸福，团团圆圆，乐乐呵呵。
66、长龙江客闻一闻腊八粥，忧愁不再有；尝一尝腊八粥，喜气满口头；喝一喝腊八粥，全身精神抖；品一品腊八粥，快乐心里留。腊八节到了，祝你全家乐悠悠，一生顺溜溜。
67、在腊八节来临之际，祝愿上帝保佑你，观音菩萨护住你，财神抱住你，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，天天有惊喜!腊八快乐!
68、我最亲爱的朋友：在腊八节来临之际，祝愿上帝保佑你，观音菩萨护住你，财神抱住你，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，天天有惊喜!腊八快乐!
69、腊八到，送碗腊八粥，让你冬天不再寒;腊八粥，有多甜，喝一口友谊到永远;腊八粥，有多补，身体健康不喊苦。祝腊八快乐，幸福绵绵!
70、腊八到，门神、灶神、财神，佑你一年四季五谷丰登；风神、雨神、土地神，保你一生一世风调雨顺；福神、乐神、健神，祝你腊八节里事事皆顺！
71、我用幸福米、甜蜜枣、快乐豆、无忧果、还有健康密做一碗粥送给你，希望你从粥中喝出幸福，喝出长寿。腊八节快乐!
72、我信息来啦：收到人春风得意，阅读人工作顺利，储存人爱情甜蜜，转发人大吉大利，删除人依然好运气!愿好运永远缠上你!祝你腊八节愉快!
73、腊八祭灶，年下来到，今天腊八，在此我祝你事业顺“栗”，好运“莲莲”，诸事“粥”全！腊八节快乐！
74、腊八好，腊八妙，腊八粥里送欢笑；温馨浪漫都来到，人间处处好热闹；健康如意伴你笑，开心美丽和你跳；我来为你点鞭炮，今后日子天天好！腊八欢笑！
75、腊八到，以快乐、健康、幸福、平安、如意、吉祥、好运、发财为料，再用真心真意之火熬制，最后成功出炉一碗福气腊八粥送给你，愿你时时开心，幸福永远!
76、我想用阳光暖和你，用星光装点你，用美酒沉醉你，用美食知足你，用烟花辉煌你，用幸福沉没你，可我不做上帝良久了，只能用短信祝福你，祝腊八节快乐!
77、我代表地方，代表边疆，还有广大的电线桩桩，春天的白菜邦邦，夏天的西瓜秧秧，秋天的菠菜汤汤，冬天的篾篓子筐筐提前向您致以亲切的问候：祝腊八节快乐!
78、闻一闻腊八粥，忧愁不再有;尝一尝腊八粥，喜气满口头;喝一喝腊八粥，全身精神抖;品一品腊八粥，快乐心里留。腊八节到了，祝你全家乐悠悠，一生顺溜溜。
79、菩萨对你笑，说要你快乐;玉帝看着你，说要你幸福;阎王远离你，说要你长寿。我走近你，说要你幸福快乐健康一辈子!腊八快乐!
80、腊八节到了，送你一碗腊八粥。愿你把热情留在眼里，把温暖握在手上，把幸福喝进肚里，把快乐安在心上。祝你一生无忧!
81、腊八节吃腊八粥，喝腊八醋，腌腊八蒜，许腊八愿，吹腊八喇叭，做腊八礼拜，拿腊八礼包。腊八节，念腊八绕口令，让烦恼结巴，让快乐伶俐，愿你腊八节快乐！
82、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半
83、宝，今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗？
84、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。
85、你会喜欢我吗，不会赶紧学
86、你脑子有必要加根水管。
87、领导对熬夜加班的我说：“你辛苦了！”困的半死的我脱口而出：“不辛苦，是我活该的！”
88、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
89、表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？
90、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个
91、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。
92、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。
93、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
94、会打两个字给自己牛的，怎么，隔着屏幕练胆吗？
95、连豆腐都有脑，你却没有。
96、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
97、长得好看的都在过圣诞节而我就不一样了，我在加班，加班使我快乐使我开心。
98、谢谢大家的圣诞节礼物，因为没有收到，所以就不一一感谢了。
99、你把前置摄像头打开，看到了吗？里面是我最想要的圣诞礼物。
100、你想跟我过圣诞节吗 那就想着吧 年轻人应该有自己的梦想
101、圣诞节不要太听女朋友的话，圣诞节礼物不能听女友的不买，圣诞节吃饭不能听女友的随便，女朋友的话要反着听。
102、把袜子翻过来，里朝外挂起来，整个世界都是你的礼物。
103、这个圣诞节不用给我准备礼物了，因为我最想要的圣诞礼物就是你啊。
104、我是白胡子老头，快开门，我送礼物来了哟
105、如果有一天你被圣诞老人装进袋子里，别担心，因为你就是我要的圣诞礼物。
106、圣诞老人是哪家快递公司的，等了十年都没到，差评！
107、生日我一个人过情人节我一个人过光棍节我一人过圣诞节我一人过尼玛有本事考试也让我一人过啊
108、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
109、圣诞我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
110、如果我向圣诞老人要你的话，他会给吗？
111、我是铃儿，你是叮当，因为铃儿响叮当。
112、“我是你的什么”“你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞节啊”“这样我就可以marry you了”
113、圣诞老人是哪家快递公司的，等了十年都没到，差评。
114、圣诞节快到了 我不要苹果不要礼物不要钱 我只要看到这句话的你永远单身 永永远远
115、诞节要到了，有人互送圣诞节礼物吗？你送我礼物我送你地址
116、长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。
117、经过几年的投资，股票的规律已经被我找到了，总结就是六个字：不是涨就是跌！
118、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
119、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
120、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。
121、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。
122、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
123、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
124、今日广深高速发生了血案：据现场目击证人说，因堵车太久，有一辆粤A车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棍子，路上所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边猛敲一边骂着：我忍你很久了，从广州就一直跟着我，到深圳了你居然还把我超了。
125、国庆无限好，只是作业多。
126、我只想对老师说：国庆放假是让我们给祖国过生日的，不是让你布置作业的。
127、接下来我为大家表演一个节目,一晚上写完整个国庆作业。
128、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
129、脑袋不用留着当遗产吗。
130、你的父母是做化学的吗？你看起来像个试验品。
131、原来身残志坚就是您这个模样，受教了
132、你的审美适合给自己选寿衣。
133、你这个吃奥利给的小马桶。
134、几个妈啊，这么说话。
135、以后你儿孙满堂，全靠兄弟帮忙。
136、你仗着大家觉得狗是人类的朋友，你就在这里跟我狂吗。
137、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
138、你要是有病别来找我，我又不是兽医。
139、人家裹得是脚，你裹得是脑袋吧。
140、你干嘛用屁股挡住脸啊!
141、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
142、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
143、你是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。
144、千年王八万年龟，当盘王八你不吃亏。
145、你在我眼前就是个屁，就是一股气。
146、你真的是上帝造人的草稿。
147、洞庭湖怎么出了你这么个碧螺春。
148、不想上学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
149、开学我就要当学长了，可惜学的不行，长得也不行。
150、上联：话费路费宽带费费费待缴。下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
151、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
152、当你开学的时候，老师说“学校是你家。”当你在上课的时候睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊！”当你打扫卫生的时候，老师会说“学校是你家。”当你不穿校服的时候，老师又会说“你以为学校是你家啊！”
153、开学了，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶~
154、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演——开学。
155、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“不想上学。”
156、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
157、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
158、最近我可能不在线了，不要以为我是失踪了，我只是去补我堆成山的作业了。
159、上学心情比上坟更沉重。
160、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
161、开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。
162、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
163、班上连个能让我起色心的都没有，不想上学。
164、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负他。
165、只有真正努力过的人才知道，天赋有多重要。
166、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
167、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了
168、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
169、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
170、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
171、上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
172、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个。
173、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
174、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
175、光棍打三年，母猪都赛貂蝉。
176、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
177、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
178、等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。暑假，你简直让我望眼欲穿，终于来了。
179、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
180、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我。
181、一个暑假过了，我什么都没变。腿倒是粗了一圈。
182、临近开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
183、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
184、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败！请教育局重新放暑假！
185、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
186、每到暑假只记得几月几号，从不记得星期几。
187、放假的时候总想着快点开学，开学了却想着放假，这是病得治。
188、其实我觉得暑假作业名字叫‘快乐暑假’的和烟盒上写‘吸烟有害健康’的性质是一样的。
189、考完试了，爱咋咋地。
190、暑假只有快，没有乐。因为眼睛一睁一闭，嗯哼，一个暑假就过去咯。
191、暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
192、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
193、我一点也不喜欢放暑假，我宁愿就在学校待着，不想回到那个家，那个每日每日让我割猪草，放牛的家。
194、一张成绩单，毁了整个暑假的快乐。
195、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
196、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
197、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
198、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
199、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
200、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
201、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
202、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
203、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
204、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
205、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
206、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
207、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
208、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！
209、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
210、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！
211、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
212、我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。
213、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
214、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
215、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
216、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
217、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
218、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
219、冬有板栗，夏有芒果，而你们四季有我。
220、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
221、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
222、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
223、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
224、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
225、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
226、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
227、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
228、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
229、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
230、人的潜力真是无穷无尽的，一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
231、你说冰是睡着的水，那屁是屎的叹息？
232、以后一定要对我的男朋友好一点，因为他是这个世界上最有眼光的人。
233、我有很温柔的一面，也有很凶的一千七百二十一面。
234、以前是真穷但是很快乐，现在又穷又不快乐。
235、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什么是红色的？难道是代表正义？”蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来月经了。”
236、生前何必多睡，死后自会长眠。
237、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”
238、今天去逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女大骂道：“你没有张眼睛吗，我撞坏了赔的起吗？”我想也没有想就回了一句：“不就是一晚上的事么？”
239、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
240、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“老爸，老爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”
241、昨天下午去女朋友家跟他爸爸说：“叔，我想和您的女儿结婚。”
242、然后他老人家一直盯着我得有五、六分钟！说：“你可要想清楚，我闺女可不是省油的灯！”媳妇儿，感情你在你爸爸眼里就这糟糕么！
243、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。。。
244、又起风了，好想你，想起曾和你在风中散步，大风吹乱你的头发，你丑得跟鬼一样。
245、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
246、在新的一学期里，你是否愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或是多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意吗？
247、你说一个月打三次胎会不会有事啊，我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了。唉，我的自行车怎么老是没气。
248、我发现，玩游戏真的会让人变年轻，我昨天玩王者荣耀和LOL他们都说我是小学生，一下子就感觉年轻了不少呢。
249、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
250、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院，刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！！！
251、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法我就是这么一个随波逐流的人。
252、三国期间，一些武将还经营副业：如蔡瑁冒菜店、鲁肃素卤面、廖化化疗室、于禁金鱼馆、陆逊驯鹿园、马岱旅行社。
253、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
254、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“……”
255、朋友跟我说他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手里。后来他妈告诉他，其实是他的王叔叔故意输给他“父亲”的，毕竟孩子要读书，他感动的哭了，那天我也哭了。
256、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
257、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
258、女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？”男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”
259、今天教师节，七岁小侄给我发了99的红包，祝我节日快乐，哎嘛，满满的都是感动。刚领完红包，小侄发信息：“三叔，马上把红包还给我，我发红包给你是让你截屏在朋友圈炫耀的。”
260、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”