《很沙雕的句子238个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、其实长相不重要，爱情是最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
3、工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说：“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”
4、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
5、去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她四岁大的小孩跑到我身边问道：“阿姨，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，阿姨身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看吗！”我将钱递给小孩，恰这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑道：“妈妈，阿姨给了我一百元钱。”闺蜜：“有没有谢谢阿姨。”小孩：“谢谢阿姨。”
6、人要是行，干一行行一行一行行行行行，行行行干哪行都行。
7、谁说你没有毅力的！单身这事你不就坚持了好几十年吗？
8、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调。
9、看非诚勿扰，上来一个超级娘的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句：你能说一句你说过最man的话吗？男的用很浑厚的声音说了一句：买！买！买！全场二十四个女嘉宾全场亮灯。。。
10、有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递”。。。他都会得意的说：“我媳妇出去了，我去帮她拿”。。。每次拿快递都超级开心。
11、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
12、如果我有什么，让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
13、去年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了…
14、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
15、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
16、大学的时候高烧不退，所以去了医院输液。躺在床上迷迷糊糊的，来了一个实习护土，那个漂亮啊。虽然插针的时候经常插错，拔针的时候慢慢悠悠，有时带着血出来，但是看在她漂亮的份上就算了。出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻！
17、小明妈苦口婆心的说：儿子阿，你都三十好几了，什么时候给妈个惊喜啊？就算先上车后买票，你也要上车了呀！小明欲言又止，思考良久，吱吱唔唔的说：妈，您以后就别提车的事了，我被追尾了……
18、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
19、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会。爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
20、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
21、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！”
22、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
23、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
24、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。
25、晚上坐沙发上拿着成语故事书给小侄女讲成语故事，当翻到负荆请罪那一页时，小侄女看了上面的图画嚷到“叔叔这个我知道，他一定惹他老婆生气了，才会跪下的！我………
26、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
27、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
28、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
29、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
30、人生无非就是两件事：一日三餐。
31、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
32、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
33、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
34、作业检测正常！水笔检测正常！答案就绪到位！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离检测正常！写作业倒计时10、9、8、7、6、5、4、3……嘀！嘀！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！手指触摸手机，系统崩溃！写作业失败！
35、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
36、妻子最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，我用小号加她！首先我新申请了一个小号，接着加她，我亲切的问候：晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空吗？我请你吃夜宵吧！她回复：你是哪一位？我告诉她：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？妻子坚定的回：我已经结婚了，请你别再找我了。这样我彻底放心了。
37、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
38、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
39、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
40、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
41、人生，是一种相逢，又是一场遗忘。最终，我们将都会成为，岁月里的风景。
42、终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离。
43、以恬淡的模样，经历烟雨尘风的袭击，还原初时的自己。轻拥欢笑，时光深处，温柔静坐。
44、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
45、此刻，我多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我中间人来人往。
46、人生如路。须在荒凉中走出繁华的风景来。
47、有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。
48、你山眉水目，览惯星月。拥清风花影，踏遍山河看日灼。而我寻石问路，是来问你可愿与我携手，共枕良宵，共山遥海阔。
49、你应该是一场梦，我应该是一阵风。
50、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
51、桃花在等燕归来的消息，睡莲在等蜻蜓掠过的身姿，西山在等枫叶红遍的旖旎，寒梅在等雪花飘落的美丽，我在等春风捎来你的归期。
52、一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。
53、相逢太短，等不及茶凉，你若驻足，我陪你走完风霜。
54、可怜你一身傲骨，活的连狗都不如。
55、感情不是你等几年就会有回报的。
56、别熬夜了，你爱的人已经睡了，就是等到他醒来也不会爱你，别傻了，一切都只是你在逞强而已。
57、为了和他有共同语言我也去抽烟，后来他说他要戒烟他喜欢的女孩不喜欢他抽烟，他把烟戒了，但我却没有。
58、他不止不喜欢你，还想耗着你，不止耗着你，还一直吊着你，不止吊着你，还不喜欢你。
59、最难过的不是半夜躲在被子里哭，而是梦里梦见两个人和好了醒来的时候那种失落感。
60、隔着个破网络，没有身份，吃醋都要把握好分寸。
61、很难受吧，明明曾经那么好突然就陌生了。
62、那个盛夏，那个傻瓜，说的傻话，陪你到远方，可最后却是离别，没有讲话，剩下的是苦涩的眼泪，再见，不负遇见。
63、把你尝遍之后，我刷了三次牙，哭了三十九次，从一月睡到太阳回归，重新拥有九个情人，吃光了她们所有的糖，可你的苦呀，还攀在我心上。
64、直到现在我才明白再深的感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。
65、你别回头，我不在你身后了。
66、别人喜欢你，我可以把你抢回来，但是你喜欢别人，你要我怎么办。
67、“你好”是故事的开始，“你要好好的”是我们的结局。
68、我的腿没地方放，你的肩膀空着吗？
69、兔子耳朵竖起来的时候是在等你说想我。
70、世界上有四袋，麻袋，塑料袋，布袋，还有本小姐的无可替代。
71、你我不追了，刚加的精神小伙也聊吹了，爱情这片小森林我单飞了。
72、今天拉稀了，拉的什么稀，是你喝的安慕希。
73、哥哥在不在嘛（焦急地搓手手）哥哥…赛季末了（捏衣角）想…想跟哥哥一起摘星星（小声）（咬唇）（嘴角微微湿润）我虽然很…但是我很听话哒…能不能带带人家嘛拜托啦（鞠躬）（小的身子开始微微发抖）拜托了嘛。
74、告白是小女生才干的事，我要直接勾引你。
75、宝贝我拉了坨屎，你猜猜是什么屎，是我和你的开始。
76、爱你如初是骗人的，今日的我当然比昨日更喜欢你啊。
77、【菜鸟驿站】您有十个男人已经到达菜鸟驿站，请凭借13-5-3002在21点前尽早取件。
78、情人节，单身狗从早到晚都要被虐一次。
79、情人节，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
80、没有情人的情人节，我问世间情为何物，只叫我奋不顾身去追求；我问自己你好在哪里，只叫我整日思念不停息。
81、上半年看你们过二月十四，下半年看你们过七月十四！
82、帅的人都一个人安静的过情人节，丑的人却拼了命的秀恩爱。
83、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
84、没准备情人节礼物，已经商量好了，先分手，等节过了再复合。
85、不去攀,不去比,不拿恋爱气自己。
86、出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回
87、如果你不谈恋爱，请把我微信推给有需要的人，谢谢。
88、我的对象不拜金不虚荣不懒惰不存在。
89、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
90、今天本母单花依旧绽放。
91、今天的外卖起送价又凑不到了。
92、每年都要被酸几次也是特别心累！
93、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
94、如果你不想要，想退出要趁早，我没有非要一起到老。
95、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
96、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
97、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
98、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
99、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
100、现在AA制已经不适合我了，我发明了一个AAB制，以后出去，你们AA，我舔着个B脸去
101、上亿的家产，醒来就没有了。
102、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈
103、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
104、贫穷限制那么多，为什么没有限制我的体重
105、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。
106、在充电线面前，我的自由距离是以长度来衡量的
107、你的人生跟你的发际线一样，后退的特别快。
108、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也会痛。
109、新学期新目标：坐等寒假。
110、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
111、这个假期玩傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
112、这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
113、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
114、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
115、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。
116、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
117、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
118、寒假已经过完。该收收心准备放寒假了!
119、作业就是你写一个月，老师写一个阅。
120、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。
121、学校，你得到的我的人却得不到我的心。
122、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗? ”"是快开学了"
123、又在人间多占了一年便宜。
124、今天我成为：酒精合法拥有者。
125、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
126、祝我从早上起床快乐到晚上进被窝。
127、让一让，让一让过生日了。
128、点一份超级酷的xx岁。
129、和妈妈认识的第18年。
130、距离下一个生日还有365天。
131、距离退休又近了一年。
132、蛋糕上的奶油想逃跑。
133、20岁是心里住了两个十岁的小朋友。
134、人生经验值+1。
135、叮咚，观察地球的第十八年。
136、时间过得真快，上一次生日仿佛还在去年。
137、你今天已经20岁了想要20个对象不过分吧 多了不要聊不过来。
138、以后年年十八。
139、我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁。
140、如果你看不上我，那请你把眼睛捐献给需要的人。
141、资深话题终结者
142、修图照骗大赛常驻嘉宾
143、国家一级爬墙运动员
144、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。
145、宇宙一级潜在鸽王
146、知名做白日梦研究专家
147、有人网恋嘛，只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了
148、午夜心碎俱乐部会员
149、国家一级瞌睡运动员
150、处对象冲我来，找别人算什么本事。
151、夜宵外卖一品鉴赏师
152、亚洲酸柠檬推广大使
153、吉尼斯世界纪录“怎么减肥也减不下来”记录保持者
154、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？
155、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
156、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
157、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
158、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
159、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
160、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
161、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
162、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
163、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
164、大学的时候高烧不退，所以去了医院输液。躺在床上迷迷糊糊的，来了一个实习护土，那个漂亮啊。虽然插针的时候经常插错，拔针的时候慢慢悠悠，有时带着血出来，但是看在她漂亮的份上就算了。出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻！
165、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
166、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会。爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
167、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
168、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
169、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。
170、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
171、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
172、小明妈苦口婆心的说：儿子阿，你都三十好几了，什么时候给妈个惊喜啊？就算先上车后买票，你也要上车了呀！小明欲言又止，思考良久，吱吱唔唔的说：妈，您以后就别提车的事了，我被追尾了……
173、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
174、其实长相不重要，爱情是最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
175、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调。
176、谁说你没有毅力的！单身这事你不就坚持了好几十年吗？
177、有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递”。。。他都会得意的说：“我媳妇出去了，我去帮她拿”。。。每次拿快递都超级开心。
178、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
179、去年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了…
180、看非诚勿扰，上来一个超级娘的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句：你能说一句你说过最man的话吗？男的用很浑厚的声音说了一句：买！买！买！全场二十四个女嘉宾全场亮灯。。。
181、工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说：“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”
182、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
183、妻子最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，我用小号加她！首先我新申请了一个小号，接着加她，我亲切的问候：晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空吗？我请你吃夜宵吧！她回复：你是哪一位？我告诉她：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？妻子坚定的回：我已经结婚了，请你别再找我了。这样我彻底放心了。
184、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
185、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
186、“心灵鸡汤式的文章错在哪里了”“因为没给勺子”
187、人生无非就是两件事：一日三餐。
188、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
189、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
190、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
191、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
192、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
193、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
194、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
195、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
196、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
197、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
198、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
199、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
200、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
201、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
202、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
203、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
204、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
205、作业检测正常！水笔检测正常！答案就绪到位！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离检测正常！写作业倒计时10、9、8、7、6、5、4、3……嘀！嘀！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！手指触摸手机，系统崩溃！写作业失败！
206、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
207、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
208、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
209、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
210、最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大概20几个人吧，看着好像都是外国人，在草地上跑来跑去追一个圆形的东西，有时还会推推搡搡，然后你不自觉的迷迷糊糊看了一个多小时，看完忽然发现帐上没钱了……很恐怖，希望大家注意别上当！
211、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
212、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
213、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
214、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？”苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？”
215、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
216、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
217、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
218、A：“回家的火车票买到了吗？”B：“买到了。”A：“软卧、硬卧、软座？”B：“硬站……”
219、忍一时越想越亏，退一步越想越气
220、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
221、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
222、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主人摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”做为女人伤自尊呐，这日子没法过了！
223、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
224、姐准备出门，合租的帅哥跟我搭讪：我们一起出去走走？姐听了心里一喜，连忙点头：好，好。今天怎么想到和我一起走？帅哥：难道你没有听说，最近附近不太平？姐：嗯！你是怕我遇到坏人？你看看我的体格，我怕啥？帅哥：就因为你的体格，所以有你在身边，我出门才放心些！姐：卧槽……
225、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”
226、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
227、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
228、开房前准备了四个套套，用完第一个后我深有感悟：人永远不要高估自己！
229、那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根，点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味……我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说：“好像是屁味”
230、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
231、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”我：。。。
232、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
233、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
234、工资就像女人的大姨妈，一个月只有一次，没几天就用完了。
235、为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽。
236、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”
237、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
238、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。