《最有意思的话187个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
2、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
3、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
5、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
6、我有一个闺蜜，她养了一只乌龟，从小养到大，洗澡吃饭都在一起，基本上属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我：乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……
7、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
8、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二。。。她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
11、世界上最好的事，就是关我屁事！
12、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
13、小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。
14、逛街定律：和女友一块儿逛街总能看见美女，自己单独逛街却基本见不着美女。
15、我对象很好我对羊也很好我对猪也不错。
16、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后，再猥琐的男人都会可爱多了。
17、今天突然想起给媳妇打个电话，看见打通了对面却说：您拨打的电话啊～暂时，啊～无法接通～啊～啊～，气的我直接把手机摔了，破手机卡的要死！
18、朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
19、有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸，悄悄对隔壁说：哥们有纸吗？借点，沉默了十秒，隔壁出来一女声，紧张的说：大哥是你进错厕所了还是我进错了。
20、有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！”
21、今天我问女同事：“为什么你们女生都喜欢油腔滑调的男人，而不喜欢我这种憨厚的男人呢？”女同事：“因为你不解风情，”我：“我哪里不解风情了？”女同事：“那你今晚来我家我和你仔细说说，”我：“不行，你现在就给我把话说清楚了！”
22、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹得更远了。
23、“你有被女性搭讪过的经历么？””有啊““在哪里，说了什么”“我在球场打球，她走过来对我说，小伙子，瓶子不要了吧？”
24、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
25、什么叫吃货？小时候吃泡泡糖，嚼久了没甜味，放一勺子白砂糖进嘴，继续嚼……没甜味了再放……
26、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的，突然上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……
27、和朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果……老板愣了三秒钟，指了指摆在一旁的香蕉说：我保证它们都是没用过的。
28、在饭店吃饭，见一对男女在秀恩爱。男：亲爱的昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦人家会胖。男：我不在乎你胖的。女：可我老公在乎的！我……
29、今晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁花香四溢人烟稀少，一僻静二道路上停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，做起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女没穿衣服出来了……
30、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”
31、初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地打开电视机。
32、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
33、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
34、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
35、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了
36、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的蛋香”。
37、今天你住的城市又下暴雨了，我不知道你今天到底有没有带伞？如果没有带的话，我真的希望，那个雨可以下得像依萍去找他爸拿钱的那一天那么大。
38、或许看武打片真的能减肥，因为里面经常说 你快受（瘦）死吧！
39、小时候的我总是在切洋葱的时候被熏哭，后来我便想到了一个办法，那就是切洋葱的时候我可以闭着眼睛切呀，这样就不会被熏得流眼泪了，可是当我的手被刀切到的那一瞬间，我还是痛得流下了眼泪。
40、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
41、镜子很脏的时候，我们并不会误以为是自己的脸脏。那为什么別人随口说出糟糕的话时，我们要觉得糟糕的是我们自己？
42、人不要太任性，因为你是活给未来的你。不要让未来的你讨厌现在的你。
43、如果一件东西所占据的空间比那件东西珍贵，那件东西就可以丢了。不要因为东西看得到，而空间看不到，就忽略了空间往往比东西珍贵。
44、人际关系，就是人与人之间，摸索彼此能继续往来的分寸。
45、你说什么样的话，你就是什么样的人。
46、除非那人，可以使你比单身时过得更好，不然何必为了那人脱离单身。
47、我爱你，与你何干……这句话——好可爱，好可悲，好可贵，好可怜。
48、爱吃比爱钱幸运，因为爱吃的人会饱。
49、自由是人类枷锁中最粗的一条。
50、不要因为走得太远，忘了我们为什么出发。
51、思想是天空中的鸟，在语言的笼里，也许会展翼，却不会飞翔。
52、虽然言语的波浪永远在我们上面喧哗，而我们的深处却永远是沉默的。
53、孩子其实并不是你们的孩子。他们是生命对自身渴求的儿女。他们借你们而生，却并非从你们而来。
54、我曾对一条小溪谈到大海，小溪认为我只是一个幻想的夸张者；我也曾对大海谈到小溪，大海认为我只是一个低估的毁谤者。
55、我愿意同走路的人一同行走。我不愿站住看着队伍走过。
56、昨天不过是今天的回忆，明天不过是今天的梦想。
57、用记忆拥抱着过去，用希望拥抱着未来。
58、慷慨不是你把我比你更需要的东西给我，而是你把你比我更需要的东西也给了我。
59、爱，除了自己，既不给予，也不索取；爱，既不占有，也不被任何人占有；爱，仅仅满足于自己而已。
60、假如你把秘密泄露给了风，就不应责怪风把秘密泄露给了森林。
61、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。
62、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
63、光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
64、今天你住的城市又下暴雨了，我不知道你今天到底有没有带伞？如果没有带的话，我真的希望，那个雨可以下得像依萍去找他爸拿钱的那一天那么大。
65、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
66、或许看武打片真的能减肥，因为里面经常说 你快受（瘦）死吧！
67、冬天的时候是早上起床最困难的时候了，针对这一现象，我想告诉你们一个方法，那就是你晚上可以不睡觉，那么早上你就不会遇到起不来的难题啦！
68、如果人生就是一部电影，你就是弹出来的广告。
69、小时候的我总是在切洋葱的时候被熏哭，后来我便想到了一个办法，那就是切洋葱的时候我可以闭着眼睛切呀，这样就不会被熏得流眼泪了，可是当我的手被刀切到的那一瞬间，我还是痛得流下了眼泪。
70、好怀恋以前瘦的时候啊，那时候我只有七斤。
71、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
72、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的蛋香”。
73、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
74、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
75、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了
76、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
77、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
78、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
79、想我了就去海鲜市场找我，我在哪里当鱼，如果找不到就去汽修厂，我偶尔在哪里当备胎。
80、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身
81、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
82、刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了。
83、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗
84、大家信教吗？ 我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
85、是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂
86、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？
87、我一个摆夜宵摊的，怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有烧烤和宵夜，我凭什么恋爱啊，凭我的勺子颠得快吗？
88、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲
89、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后我妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。
90、各位结婚都慢点，好家伙感觉你们都交卷了，我作文标题还没写呢？
91、QQ个人说明是展示自己个性的地方，句子乐园整理了16句搞笑的句子，适合做个人说明。
92、下辈子好想做个靓仔，虽然这辈子也是。
93、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——-不要瞎想了，好好学习吧！
94、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
95、别紧张，我又不是什么好人……
96、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型！
97、我要让全世界都知道我很低调。
98、过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。
99、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
100、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
101、小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。
102、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
103、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
104、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
105、我有一个闺蜜，她养了一只乌龟，从小养到大，洗澡吃饭都在一起，基本上属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我：乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……
106、世界上最好的事，就是关我屁事！
107、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
108、小时候在房间看电视，假装出去一趟然后悄悄的迂回过去，看那些新闻主持人会不会趁我不在的时候嗑瓜子！
109、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
110、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程996元。有没有问题？”“有，能不能收1000元。”
111、你先快乐，我的事以后再说。
112、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。
113、又想买书了，之前买的虽然没有都读完，但全部拿到星巴克和咖啡一起拍过照了。
114、这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
115、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
116、先学会不生气，再学会气死人。
117、“当你的生命还剩下八年，你做什么”“五年高考三年模拟”“剩下五年时你做什么”“三年中考两年模拟”“剩下一周时你做什么”“周周练”“当生命剩下最后五秒钟，你能做什么”“阅读下一小题”
118、诚心的问一下，你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼？
119、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”
120、“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”“我就说这几天为什么总是便秘。”
121、老婆每天称完体重都要问我：“老公，我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与。”
122、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长儿子给揍了！
123、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
124、做人别太过分，真的，我们认识这么长时间了，你们在背后这么说我，真当我不知道了？话我搁嘴边了，亏我一开始把你们当朋友，你们居然在趁我不在的时候，说我美，喊我女神，是，我长得美，我承认，你们以为我想长得美吗？这是我能决定的吗？没意思，真的。
125、“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
126、如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
127、王子拿着留下的43码水晶鞋陷入沉思。
128、手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。
129、“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”
130、“有对象了吗”“一头象我都买不起别说一对了”
131、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。。。
132、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
133、路边窜出一条狗，我情不自禁地喊了你的名字。
134、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
135、真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。
136、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
137、坐出租车回家，上车后司机一直在听笑话，一直在笑……笑着笑着……不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。
138、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
139、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
140、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。
141、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
142、我爱我的班主任，我真的好爱他，我想偷偷的把他带回家，然后整整齐齐的塞进铝合金箱子里，锁上八个钛合金的锁，敲上一百个钢钉子，焊上三层铁板，然后坐着船到太平洋把箱子绑在大石块上，丢下去，让它沉入海底，谁都得不到他，哈哈哈，太好了。
143、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
144、“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”
145、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
146、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
147、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星……是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫……
148、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
149、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
150、真TM讨厌吵架，有什么事情就不能平心静气地打一架吗？
151、有没有懂跑车的朋友？求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚又好看的，我要拿来当手机壁纸。
152、“同桌同桌，帮我占领宇宙”“太难了，换一个。”“那你帮我做作业吧。”“正在准备占领地球。”
153、青年跑上山找方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你他妈给我滚，你一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”
154、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
155、“我好像喜欢上你了”“怎么说的像你上过我似的”
156、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”
157、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
158、有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸，悄悄对隔壁说：哥们有纸吗？借点，沉默了十秒，隔壁出来一女声，紧张的说：大哥是你进错厕所了还是我进错了。
159、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
160、今晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁花香四溢人烟稀少，一僻静二道路上停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，做起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女没穿衣服出来了……
161、“你有被女性搭讪过的经历么？””有啊““在哪里，说了什么”“我在球场打球，她走过来对我说，小伙子，瓶子不要了吧？”
162、和朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果……老板愣了三秒钟，指了指摆在一旁的香蕉说：我保证它们都是没用过的。
163、在饭店吃饭，见一对男女在秀恩爱。男：亲爱的昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦人家会胖。男：我不在乎你胖的。女：可我老公在乎的！我……
164、世界上最荒谬的五件事：第一：砍了树做成纸，在纸上面写着爱护森林。第二：拿着父母的血汗钱，在KTV里面唱父亲你辛苦了第三：女人每天和很多男人在暧昧，却说着世界上没有好男人。第四，用辛苦挣来的钱，换成烟，再烧了！换成酒，喝醉了吐了。还说钱难挣第五，明明同意以上说法，却不赞。~
165、也许我们最终都会成长为自己曾经最讨厌的模样。
166、人性最可悲的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
167、我有一个苹果，分你一半，这是友情。我只吃一口，剩下的全给你，这是爱情。我一口没吃，直接全给了你，那是你父母。我藏起来，对别人说我也饿了，这是社会。
168、男人可以一边说爱你一边背叛你，这两件事根本就不冲突。
169、不开心就憋着别让别人也难过。
170、生命中，不断的有人离开或进入，于是，看见的看不见了；记住的遗忘了。生命中，不断的有得到和失落，于是，看不见的看见了；遗忘的记住了。
171、“说出你经常丢的三样东西”“自己的脸，父母的脸，老师的脸”
172、不管你曾经被伤害的有多难堪总会有一个人出现让你原谅之前生活对你所有的刁难。
173、无论考成什么狗样我都相信我自己前途无量。
174、什么都不懂的年纪就是最掏心的时期。
175、你之所以过得太累，主要源于你太过于敏感，又太过于心软。事事为别人着想，即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。
176、留了十年的长发五十分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光，当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了。
177、不管你经历多痛苦的事情，到最后都会渐渐遗忘，因为没有什么能敌得过时光。
178、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
179、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
180、“为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变帅了？”“因为脑子进水了”
181、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
182、台风来了请大家看好自己家女朋友，万一吹到我怀里我是不会还的。
183、暑假要来找我玩的包吃包住，但要提前发个信息啊……我好关机。
184、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
185、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
186、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
187、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。