《高考搞笑句子220个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”
2、高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。
3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
4、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
5、虽说高考考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的。。。但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功。
6、“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：‘搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！’”工友看着高考的学生，不无感慨的说。
7、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。
8、高考的时候你才会明白，父母常说的搞好同学关系有多么的重要，有时候对方一个侧身甚至就能改变你的人生。
9、高考三天穿衣经，第一天穿红色（开门红）；第二天穿绿色（一路绿灯）；第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”；送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
10、弟弟：姐姐，高考分数就要出来了，我觉得特别紧张！姐姐：你还没有高考，你紧张什么？我紧张才对！弟弟：我怎么不紧张呢？姐姐：你到底为啥紧张？弟弟：老妈说了你姐是死猪不怕开水烫，老姐你还没有死呢，我怕……姐姐：滚……
11、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
12、我来考考你的数学 请问你的电话号码数字是多少
13、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
14、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
15、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
16、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
17、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
18、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
19、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
20、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
21、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
22、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
23、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
24、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
25、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
26、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包
27、你早起，我早起，我们迟早在一起。
28、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
29、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
30、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
31、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
32、英雄不问出处，单身不看岁数
33、不谈恋爱，屁事没有。
34、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
35、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
36、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
37、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
38、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
39、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
40、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
41、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
42、我爱的人我要亲手给他幸福，别人给的我不放心。
43、麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。
44、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你！
45、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样；喜欢你的人对你说我吃饭去了，后还会说我吃完了，不喜欢你的人在说完我去吃饭后，就像死在餐桌一样；喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会说我醒了，不喜欢你的人在说完我去睡觉后，就像死在床上一样。
46、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
47、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
48、麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝我想你虪齺靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你认识的字发给我，咱们的故事就开始了。
49、自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
50、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
51、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。
52、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
53、喜欢一个人，你就去追，追不到就继续追，还追不到就打断他的腿。
54、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
55、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
56、你早起，我早起，我们迟早在一起。
57、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
58、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
59、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
60、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
61、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
62、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
63、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
64、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
65、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包
66、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
67、“没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。”
68、穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。
69、努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。
70、为干饭生，为干饭死，为干饭奋斗一辈子！
71、每天喝8杯水很难，但是干八碗饭，只需要你一句我请你吃饭
72、其实我心动了 但是你干饭要紧 我就没有说
73、上课瞌睡王，食堂干饭王，校外快递王，每天一杯奶茶王。
74、干饭人胃口大，一张大嘴吃天下。
75、在这个浮躁快节奏的社会上，只有干饭的一刻让我觉得气定神闲悠然自得。
76、下课拖堂我可以忍，取快递人挤人我可以让，但是你跟我抢饭可是小看了我干饭闪电狼。
77、手里提着的饭比男生的手温暖
78、对象没有，但干饭总得干的过别人吧。
79、天大地大，干饭最大。
80、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
81、我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
82、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？
83、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
84、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
85、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
86、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
87、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
88、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
89、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
90、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
91、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
92、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
93、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
94、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
95、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
96、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
97、不谈恋爱，屁事没有。
98、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
99、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
100、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
101、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
102、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
103、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
104、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
105、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
106、英雄不问出处，单身不看岁数
107、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
108、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
109、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
110、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
111、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
112、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
113、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
114、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
115、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
116、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
117、今天你对我爱理不理！明天……晴转多云，微风18℃~25℃。
118、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
119、寝室里的小明发誓今年的光棍节，就是我此生的最后一个光棍节；小伙伴们不禁要问：你这是要自杀吗？
120、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
121、女追男，隔层纱，男追女，隔…房…隔…车…隔…她…妈~
122、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了
123、光棍节说来就来了，光棍啊，要多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱；披个袈裟念回经，有空就去相回亲；没车没房不要紧，关键得有一颗不光棍的心。
124、看在朋友一场的面上，给你透个风，听说佛祖准备在光棍节时，把那些长得难看、四处乱窜、总被人踹还逍遥自在的光棍全部收进寺庙，快躲起来吧。
125、光棍节脱单绝招：一要衣服穿得帅，二要胆大不缺钙，三要脸厚九道拐，四要淡看失败不存在，五要趁机耍无赖，六要漫游美女地带，七要眨眼狂示爱！
126、光棍很痛苦，光棍久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的！
127、前一阵子，世界卫生组织要把没有对象认定为残疾人吗，这以后找对象表白是不是可以这样：亲爱的，我的残疾，只有你能治好。要这样的话，以后谁在让我给他让座，我反手掏出一张残疾证上面五个醒目大字：没有性生活。
128、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
129、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
130、昨晚梦中，我梦见我女友和我
131、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
132、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
133、每次我一个人走夜路都很害怕，天真黑，我这么靓的妹，好害怕别人看不见。
134、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
135、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
136、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
137、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
138、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
139、打败你的不是天真，而是天真热。
140、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
141、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
142、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
143、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗
144、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
145、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
146、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
147、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
148、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
149、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！
150、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
151、高考三天穿衣经，第一天穿红色（开门红）；第二天穿绿色（一路绿灯）；第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”；送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
152、“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：‘搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！’”工友看着高考的学生，不无感慨的说。
153、高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。
154、强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”
155、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
156、虽说高考考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的。。。但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功。
157、为什么七十岁的老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》
158、小时候有个满族的同学，天天埋头苦学，真的十分认真，一直不理解才小学闹哪样，最后在他桌子上看到刻着，好好学习，光复大清……大清……清……
159、苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为了手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜，平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉后还喝了豆浆，怪不得苹果的英语叫“挨炮”。
160、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
161、有人亲薛之谦，大家愤怒了。有人亲权志龙，大家生气了。有人亲杨洋，大家恼火。有人亲我，估计第三次世界大战要开始了。
162、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
163、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
164、经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
165、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
166、有时候被自己帅哭有时候被自己萌晕我活的好累。
167、刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了！
168、有人问我真的不想谈场恋爱吗，其实我不是不想，是不敢，记得我初中那一年，喜欢上了一女生只告诉了我最好的朋友，谁知道第二天整个学校都知道了，然后我们学校陆续有三百多个女生爬上楼顶闹自杀，从那之后我就知道，我注定要单身一辈子了。
169、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
170、答应我不要把我超帅这件事告诉别人。
171、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
172、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
173、我知道我很帅但是真的有点帅过头了。
174、有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
175、百度一下：有木有比我更帅的人？结果显示：对不起，无法找到。
176、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体！
177、等我不帅了就删了这条说说。
178、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
179、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
180、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
181、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
182、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
183、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
184、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
185、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
186、马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
187、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
188、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
189、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
190、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
191、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
192、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨~露~均~沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
193、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
194、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
195、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
196、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
197、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
198、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
199、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
200、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
201、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
202、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
203、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
204、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
205、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
206、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
207、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
208、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
209、开学那天，班里一定是时装发布会。
210、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
211、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
212、老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
213、刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……
214、今天出去逛街，走着走着！看到前面有个女孩特别像我前女友！想起了往事！我疯狂追了上去，一把抓住她！她转过了头才发现不是，只是背影非常的像！那女孩问“干嘛”。我说“没事，看着你的背影，让我想起了前女友”女孩说：你肯定很爱你女朋友吧？到现在还没有忘了她”我笑了笑说“是啊”！然后把藏在背后的砖头扔了。
215、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
216、晚上住宾馆，睡不着，有两个原因：一是蚊子太多；二是老有人敲门想进来服务。我灵机一动，开门让一个妹子进来了，妹子要价一个晚上400。我说好，你脱光了坐在床边上，不要碰我，不然明天早上不给你钱。她脱光了坐在床边上，蚊子果然不咬我了。我机智吧！可以睡个安稳觉了。
217、男：小姐，一次多少钱？女：1块钱。男：这么便宜，里面不会不干净吧！女：我们都是做好措施的，肯定干净！男：那为什么这么便宜？女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！女：先生请！拉屎包间一位！
218、我最近在打Dota的时候发现了一些问题，第一次在对对方英雄完成双杀之后，对方的英雄却第一时间立刻复活，而且很多时候每当我快要杀死对方某个英雄的时候，对方英雄会突然消失，然后满血满魔的重新出现。河道插眼很快就被人发现了，野怪区插眼总被人拆，并且每次我辛辛苦苦挣了钱刷出了很不错的装备的时候，再看对方装备竟然比我高级好多倍，完全不是对手，总是让我不知道该怎么办，有时候打野杀小怪的时候竟然会被小怪莫名其妙的秒杀，并且复活时间也总是比别人长。好了看到这里应该没有什么女生了吧，大家有谁知道最新的艾薇种子么？好人一生平安~
219、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！第二天，小白兔看见小黑兔倒在路边，精尽人亡。
220、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”