《七夕的搞笑说说句子231个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
2、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
3、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
4、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
5、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。
6、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
7、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
8、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
9、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
10、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
11、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
12、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
13、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
14、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
15、预备，唱：大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，唉嘿唉嘿让你秀啊，过完七夕就分手啊，路见情侣一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，唉嘿唉嘿，没人救啊～嘿～
16、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
17、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
18、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
19、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
20、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
21、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
22、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
23、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
24、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
25、英雄不问出处，单身不看岁数
26、不谈恋爱，屁事没有。
27、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
28、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
29、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
30、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
31、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
32、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
33、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
34、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
35、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
36、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
37、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
38、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
39、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
40、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
41、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
42、去年有人问我七夕怎么过，我说一笑而过，今天有人问我七夕怎么过，我想了想说：略过。
43、七夕我需要一个男朋友帮我赶作业。
44、今天情人节，看见楼下有一个男生送一个女生德芙，我一桶水泼了下去，“听说下雨天和巧克力更配哦！”
45、其实情人节和春节一样，炮味儿都很浓。
46、现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就是个七月七。
47、情人节撒谎骗人，愚人节流露真心。
48、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
49、今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。
50、别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你下周二我睡得很好吃得也很好。
51、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
52、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
53、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
54、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
55、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
56、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
57、情人节快到了，这是一个悲伤的故事。
58、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
59、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。
60、一群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。
61、台风就该在情人节那天呼啸全球，秀恩爱你家屋檐屋顶瓦片他妈都给掀飞了晚上睡哪都他妈是个问题，哈哈哈哈哈。
62、其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。
63、七夕快到了，该准备狗粮了。
64、每当到了情人节，我总是会写一首诗，可是，到最后只能念给自己听了。
65、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。
66、以后的路要自己走了，从此我不在你的世界里，各自安好，不打扰，不联系，不纠缠，是彼此最好的存在。爱你这件事，从不会遗忘，但有些事，只适合收藏。
67、一遍又一遍地思念你，可知自己这份卑微的爱能持续多久。
68、七夕到了，看到你们秀恩爱，虽然嘴上总说：“秀恩爱死得快！”但是心里还是希望你们都好好的，并且长长久久下去。我只能说“有人陪，真好”。
69、一个人的日子，风清云淡。
70、七夕情人节没人牵我的手，我就自己揣兜里。
71、没有情人的情人节，还和以往没有什么差别，只是我已忘了谈恋爱时那种心跳的感觉。
72、我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥；我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话；我不喜欢七夕，因为在七夕，你不会陪我。
73、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
74、情人节那天，我会送你三朵枯萎的玫瑰，请你记得那是我凋零的地心。
75、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你！
76、我还是很喜欢你像智障多年不思进取。
77、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
78、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
79、自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
80、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
81、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
82、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
83、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
84、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
85、不谈恋爱，屁事没有。
86、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
87、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
88、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
89、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
90、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
91、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
92、英雄不问出处，单身不看岁数
93、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
94、还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我52给你响一月。早安。
95、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累。只有我不一样，我不关心你。早安。
96、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”早安，新的一天。
97、我的男朋友是个完美男生，他不抽烟不喝酒不滥情不存在。早上好，各位。
98、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？猫宁。
99、一只猪感到被孤立，于是变成了朱古力。早上好，各位。
100、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
101、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
102、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？早安。
103、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。猫宁。
104、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。早安，新的一天。
105、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。早上好，各位。
106、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。早安，新的一天。
107、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。早上好，各位。
108、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
109、光棍节那天，我就去民政局门口猫着，等离婚的。
110、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
111、寝室里的小明发誓今年的光棍节，就是我此生的最后一个光棍节；小伙伴们不禁要问：你这是要自杀吗？
112、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~
113、不求如胶似漆，只求怀抱娇妻；不求发光牛B，只求心不空虚；不求爱的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求绝不草率。光棍节，祝你早点繁殖后代！
114、光棍节说来就来了，光棍啊，要多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱；披个袈裟念回经，有空就去相回亲；没车没房不要紧，关键得有一颗不光棍的心。
115、今天是前男友生日，看他朋友圈发了动态：感谢苍老师。我评论：感谢啥，你啥也没学会！
116、光棍很痛苦，光棍久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的！
117、前一阵子，世界卫生组织要把没有对象认定为残疾人吗，这以后找对象表白是不是可以这样：亲爱的，我的残疾，只有你能治好。要这样的话，以后谁在让我给他让座，我反手掏出一张残疾证上面五个醒目大字：没有性生活。
118、打败你的不是天真，而是天真热。
119、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
120、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
121、天干物燥，小心火烛，心情烦躁，生人勿近！
122、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
123、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
124、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
125、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
126、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
127、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
128、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
129、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！
130、每个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。
131、帅的人都一个人安静的过20情人节，丑的人却拼了命的秀恩爱。
132、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无*痛*人*流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
133、的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。。。
134、快到20情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
135、情人节之后的艳*遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
136、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
137、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
138、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
139、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
140、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
141、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
142、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
143、其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
144、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
145、光棍节快乐，我依旧是单身。
146、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
147、别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
148、光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！
149、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
150、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
151、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？！”
152、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
153、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
154、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
155、双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱？
156、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，当初我是怎么帮助你们的？找我我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙，都躲着我？打电话不接，微信不回？嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩俩天都不行？
157、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
158、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
159、如果光棍节脱单我抄新华字典。
160、一厢情愿，每天都是光棍节；两情相悦，每天都是情人节。
161、单身怪我咯？还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
162、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
163、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
164、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
165、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
166、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
167、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
168、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
169、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。
170、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
171、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
172、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
173、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
174、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
175、儿子：“老爸，生活费打了么？”老爸：“打了，一万。”赶紧去银行查一下，只有五百。儿子：“老爸，为啥只有500元。”老头：“我现在很忙，红中。”儿子：“……”
176、我本无意喜欢你，是你自己赖在我心里不走的。
177、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
178、老婆发现我脸上长了个痘痘，死活要帮我挤掉，我说还没熟，挤了痛，就不让她挤。结果老婆为了挤这个痘，在床上翻来覆去到了两点还没睡着，最后还是忍不住趁我熟睡时把我挤的嗷嗷直叫，挤完后很快就睡着了。
179、科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱……
180、房东：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”我：“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”房东：“我女儿看中你了。”我：“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”
181、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。
182、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
183、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。
184、“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”“卧槽，怎么做到的？”“就是银行定期存款三千多万啊。”
185、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
186、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～”
187、大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了……
188、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
189、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
190、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
191、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
192、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
193、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
194、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。
195、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
196、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
197、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
198、单身姐妹一起走，谁先牵手谁是狗。
199、单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
200、很多女生因为七夕送什么礼物而困扰把你男朋友让给我我来承担这个烦恼。
201、节日到了，没什么可送你的，我就送你离开我的列表吧。
202、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
203、七夕订不到房的，可以睡我家，只要188一晚含双早，我出去通宵上网，回来给你们带早饭。
204、单身的朋友请不要怕，情人节只有一天，而单身是每一天。
205、这一秒，有60万人在亲嘴，有20万人在拥抱，而你却在看我这个文案，你好惨。
206、不要问我七夕怎么过，我很难过。
207、单身好，单身好，单身想跟谁好跟谁好。
208、你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了。
209、七夕，你比山西多四夕。七夕，你比无锡多两夕。七夕，你比巴西少一夕。
210、七夕，只是牛郎和织女的节，与我无关。
211、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
212、七夕没什么好送你的，上游戏吧，我送你几个人头。
213、评论抽一位跟我谈恋爱，没别的就是想让你尝尝什么是人生不幸，什么是情感厄运。
214、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
215、别网恋了行吗，不会有好结果的，对着个屏幕傻乐什么呢，cpdd。
216、今日份的小李=98%的酸+2%的单身
217、今天是东方情人节，幸好我是南方人。
218、我的作业已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
219、世界上对你最专一的就是…是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
220、“你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”
221、如果你认识一个叫作业的男孩，请告诉他，我和假期容不下他，所以我要和他分手，让他去找别人吧。
222、国家欠了你很多很多，唯一就是没欠你作业。
223、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
224、为什么作业永远写不完，因为homework是不可数。
225、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
226、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
227、一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。
228、有一种骨气叫做无聊到死也不愿意做作业。
229、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
230、马上就开始写作业，我是这么想的。算了还是明天再写，我是这么做的。
231、我最近在打Dota的时候发现了一些问题，第一次在对对方英雄完成双杀之后，对方的英雄却第一时间立刻复活，而且很多时候每当我快要杀死对方某个英雄的时候，对方英雄会突然消失，然后满血满魔的重新出现。河道插眼很快就被人发现了，野怪区插眼总被人拆，并且每次我辛辛苦苦挣了钱刷出了很不错的装备的时候，再看对方装备竟然比我高级好多倍，完全不是对手，总是让我不知道该怎么办，有时候打野杀小怪的时候竟然会被小怪莫名其妙的秒杀，并且复活时间也总是比别人长。好了看到这里应该没有什么女生了吧，大家有谁知道最新的艾薇种子么？好人一生平安~