《最有才的幽默搞笑说说大全243个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”
2、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
3、孙悟空被压500年，终于看到唐僧到来。他怀着激动而愤怒的心情说“被压500年，我不怨如来那秃驴，我恨的是，为什么他要用山压住我的身子，而把我的手放在山外面？500年了。500年了呀~”
4、我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来”，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。
6、本人工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”
7、一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
8、高中宿舍不允许吃泡面，怕引蟑螂，但本人一向不畏强权，一天吃完，把泡面汤倒厕所一边擦嘴一边从厕所出来，说道：“味道不错。”我永远忘不了宿管当时看我的表情……
9、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。小明同学：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。老师：滚出去！
10、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
11、早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
12、“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。。。”
13、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说：“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，在他再三要求下，我应战了，我叫了一声：“孙悟空！”这熊孩子：“呔！爷爷在此！”当时我绿着脸凌乱着。。。
14、男：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个帅？”女：“嗯，选项里怎么没有你？”男：“哈哈，那吴彦祖、金城武和我，哪个帅？”女：“吴彦祖和金城武都很帅。”
15、养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
16、早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！一拎出来那人就大骂：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了”
17、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
18、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
19、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
20、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
21、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。
22、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
23、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
24、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
25、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
26、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
27、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
28、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
29、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
30、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
31、预备，唱：大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，唉嘿唉嘿让你秀啊，过完七夕就分手啊，路见情侣一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，唉嘿唉嘿，没人救啊～嘿～
32、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
33、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
34、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
35、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
36、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
37、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
38、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
39、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
40、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
41、地铁上我边上站着一个左手一盒牛奶右手拎着三碗炒饭的孕妇，于是我要求座位上的小伙子给她让座，没想到孕妇含着泪跑出去了。
42、生活小贴士：和女生争吵时，只要幻想自己在读软件的许可协议。你只需要全程无视，等对方结束，然后点击“我同意”就好了。
43、注意！吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。
44、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
45、以前的我：听男人画饼爱得死去活来。现在的我：给男人画饼做到礼尚往来。
46、如果遇见你需要花光我所有的好运 那请你离我远一点 我过年要打牌打麻将.
47、我要自杀，让这个世界上没有美女。
48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
49、挑战一百天不可爱，今天是第一天，挑战失败。
50、我有时候看到自己的长相，我就在那想，我说这个长相，还有什么能失去的呢，直到我开始脱发。
51、别人喝奶茶，我也喝奶茶，别人嗦螺蛳粉，我也嗦螺蛳粉，别人吃嫩牛五方，我也吃嫩牛五方，别人80斤，我不吭声。
52、你不可以说我蠢，但你可以说我春虫虫
53、别人不回复我时：装什么装，谁稀罕没礼貌的东西。我不回复别人时：今天很累，不想回复你的内容，很无聊，做真实的自己没有错。
54、怎么回事？我今天去民政局排了一天队，工作人员却跟我说，要两个人才能结婚？
55、你们觉得彭于晏很帅吗？我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
56、为我的感情经历写了一本书《全靠幻想》
57、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话。等着吧，我还有很多笑话。
58、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。
59、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹
60、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
61、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
62、晚上我偷偷问魔镜:“谁是这个世上最黑的人”魔镜发出惊恐的声音:“谁谁TM在说话!”
63、我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三十块钱，心疼的半个月没怎么吃饭！瘦了三斤！
64、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱。
65、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇
66、没有什么困难是战胜不了我的。
67、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
69、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
70、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
71、钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有。但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
72、记住这鱼和虾，三秒后将成为历史。
73、日有所吃，夜有所胖。
74、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
75、人生苦短 幸好还好有烤肉火锅麻辣香锅
76、脑子装不下的东西就用肚子来装
77、吃货的最高境界，眼见为食。
78、星河滚烫 不如麻辣烫
79、向宇宙撒一把盐，今晚吃盐焗小星球
80、烟火人间 风味长存
81、螺旋桨滑翔翼平地托马斯式好吃
82、幸好我是一个小胖子 难过还可以摸摸小肚子
83、火锅咕嘟咕嘟 我心扑通扑通
84、我的梦想是 住在食家庄 日日食全食美 夜夜喋喋不休
85、今天是128G的胃
86、这辈子唯一拿的起，放不下的就是：筷子
87、三餐正常，四餐满意
88、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
89、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
90、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
91、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
92、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。
93、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
94、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
95、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
96、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
97、今天的风好像会说话，他对我说：头给你拧掉。
98、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
99、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
100、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
101、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
102、去年有人问我情人节怎么过，我说一笑而过，今天有人问我情人节怎么过，我想了想说：略过。
103、情人节将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，我送你什么好呢？老婆羞答答的说，你送什么我都喜欢！老公含情脉脉的说，那我送你回娘家吧！
104、情人节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“你MB啊。”
105、情人节那天，和男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛。
106、今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。
107、情人节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
108、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
109、知道吗？这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过情人节，所以只好作罢。祝情人节快乐。
110、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
111、马上情人节了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力。
112、“情人节还是一个人吗？”“半个人我怕吓到你”。
113、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
114、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
115、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
116、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
117、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
118、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
119、今晚拯救地球，有事请留言。
120、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
121、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
122、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
123、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
124、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
125、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
126、这个暑假又变傻了，开学该怎么融入那个高智商的环境。
127、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
128、马上就要从初三的老女人变成高一的小学妹了。
129、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
130、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
131、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了，而我的内心只有学习。
132、又要开学了，此时此刻，我只想说一句，学校，你虽然能得到我的人，但是得不到我的心。
133、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
134、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
135、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
136、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
137、和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。早上好，各位。
138、一位美女去医院，医生问：“怎么了？”。美女回：“喉咙痛”。“是不是大姨妈来了？”“嗯嗯”。早安。
139、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
140、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
141、小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”早安。
142、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。
143、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
144、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他？
145、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较
146、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
147、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
148、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
149、坐车回家，有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的法有理会。就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说：叔叔！就别找了，你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！
150、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
151、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
152、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天。。。。
153、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
154、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
155、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马…哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
156、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
157、其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
158、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
159、光棍节快乐，我依旧是单身。
160、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
161、别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
162、光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！
163、先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，
164、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
165、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？！”
166、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
167、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
168、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
169、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
170、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
171、一厢情愿，每天都是光棍节；两情相悦，每天都是情人节。
172、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
173、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
174、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
175、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
176、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
177、预备，唱：大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，唉嘿唉嘿让你秀啊，过完七夕就分手啊，路见情侣一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，唉嘿唉嘿，没人救啊～嘿～
178、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
179、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
180、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
181、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。
182、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
183、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
184、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
185、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
186、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
187、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
188、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
189、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
190、高中宿舍不允许吃泡面，怕引蟑螂，但本人一向不畏强权，一天吃完，把泡面汤倒厕所一边擦嘴一边从厕所出来，说道：“味道不错。”我永远忘不了宿管当时看我的表情……
191、孙悟空被压500年，终于看到唐僧到来。他怀着激动而愤怒的心情说“被压500年，我不怨如来那秃驴，我恨的是，为什么他要用山压住我的身子，而把我的手放在山外面？500年了。500年了呀~”
192、队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”
193、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说：“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，在他再三要求下，我应战了，我叫了一声：“孙悟空！”这熊孩子：“呔！爷爷在此！”当时我绿着脸凌乱着。。。
194、早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
195、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
196、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
197、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。小明同学：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。老师：滚出去！
198、早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！一拎出来那人就大骂：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了”
199、本人工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”
200、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
201、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
202、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
203、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
204、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
205、我把指甲留长了，买了硬底鞋，剪了短头发，就问你什么时候约架。
206、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
207、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
208、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
209、甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎！
210、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
211、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
212、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
213、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。
214、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
215、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
216、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
217、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
218、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
219、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
220、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
221、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
222、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
223、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
224、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
225、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这么机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
226、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
227、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
228、不要玩弄男人的感情，男人的心只有一颗，而且很脆，要玩就玩睾丸，有两个。
229、老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！
230、刚才手指被抽屉夹了一下，痛的我嗷嗷叫，女友听到立马冲过来连续扇了我几个巴掌问：“现在手指好点了吗？”
231、一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈地把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！
232、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
233、第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
234、楼下一个澡堂开业了。“澡堂新开业，优惠啦”“什么价？”“男澡堂10块，女澡堂100块”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
235、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你特么好歹用普通话说啊！”
236、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”
237、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
238、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨问我找女友的要求。思索良久后，提了两点：“女的，活的。”阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”
239、老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了。到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？
240、街上遇到一个人，她对我说：“帅哥，有空吗？打扰一下！”“你说什么？”“打扰一下！”“不是这句！”“有空吗？”“不是这句！”“帅哥！”“再叫四遍！”
241、5岁的儿子再看西游记，我让他帮我拿烟灰缸来，他不情愿被我骂了几声才去拿。结果，儿子拿回烟灰缸，口朝下对着我大喝一声：“我喊你名字你敢答应吗？”。我去……
242、路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。这幸福来得太突然了！
243、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……