《搞笑语句大全爆笑242个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！
2、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
3、我：“妈，我今天可倒霉了”妈：“你有我倒霉吗？”我：“咋了？”妈：“我生了你这么个儿子！”
4、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
5、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来……
6、干将莫邪一言不合就扔媳妇，下次他再扔媳妇就用钟馗把她媳妇勾过来，然后用墨子关进小黑屋，再让我方大乔传送回家，媳妇就是我的了。
7、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师：“……”
8、艰苦岁月的时候，我选择信用卡，而不是向朋友伸手，因为她对我炫富的样子很难看。
9、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
10、人生只要快乐就好，何必在意世俗的标准。一个朋友这么说道。他走过人山人海，也看遍高山大海，他路过城市和乡村，他唱歌和吟诗。他追求生命的意义，只为寻找简单的快乐。虽然每个月只有靠六十岁的父亲在工地搬砖打工寄来的几百块钱生活费，他依然过得非常开心。
11、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价说普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋……
12、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
13、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
14、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
15、我每天都想见你，想你是自然规律，睡觉也要梦见你，你看看这四句话的第一个字。
16、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。
17、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
18、告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命！一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
19、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”
20、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
21、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
22、之所以你总喝心灵鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
23、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
24、一脚把你踹上天，和太阳肩并肩。
25、“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。”“怎么，你从那辞职了？”
26、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。
27、一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了，问他们为何打架，七十岁的老头说，从小学开始我就想打他，可一直打不过他，现在我还能动，他已经做轮椅啦。
28、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”
29、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
30、每次吃零食之前我都告诉自己，吃了会胖死，事实证明我根本不怕死。
31、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
32、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了我，大喜：呦嗬，还有美人计？！
33、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退掉了。
34、“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！”
35、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
36、我是维修空调的，今天一顾客家空调坏了，让我上门看一下……顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点……我帮她修好了，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里……我想问下，我说我是修空调的他会信吗？
37、有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。
38、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
39、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
40、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
41、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
42、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
43、最可惜的是，有些重要的人，直到离开，和你连一张合照都没有。
44、佩服我的演技明明万箭穿心却淡笑说没关系。
45、若回忆如铅笔画该多好，轻轻一拭便了无踪迹。只是我回忆如刀刻心上，一碰就痛还无法忘记。
46、你可以找无数个理由去放弃我，可我每天都在找无数个理由去原谅你。
47、只能在回忆里看着你，希望记忆中的你不要离我远去。
48、懂得越多越像这个世界的孤儿。
49、可惜喜欢就像乘法一样，只要一方为零，结果便为零。
50、你说你有一天，一定会回应我的爱，但旁人都比我清楚，那一天永远不会来。
51、我对你仍有爱意，我对自己无能为力。
52、誓言，多半源于失言，终于食言。
53、你是不是曾经有过赌气故意关掉手机，忍不住打开手机后发现什么也没有。
54、未来你对谁情长会不会想起欠我的时光。
55、爱而不得，是一千次心跳呼吸，是一万次低头叹息。
56、曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
57、一段感情里，最怕的就是一个人很忙，一个人很闲，一个人的圈子很大，而另一个人只有他，一个人心思敏感，而另一个人又不爱解释，彼此关系逐渐疏远，不是因为不爱了，而是因为差异太大造成的矛盾和误会让彼此都累了。
58、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
59、有种没出息叫，还放不下，还喜欢。
60、我猜中了开头，但我猜不中这结局。
61、多年以后再见，是一句好久不见还是视而不见。
62、寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事；孤独是路过我身边的影子，笑着对我说似曾相识。
63、没有动态的日子，就是在好好打游戏。
64、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
65、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
66、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
67、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
68、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
69、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
70、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
71、就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。
72、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
73、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。
74、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
75、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
76、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。
77、快开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们玩。
78、让我看看是哪个倒霉蛋开学了，哦！是我自己！
79、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
80、有人相爱 有人夜里看海 有人听见快开学了 一口气没喘上来
81、又开学了，暗恋我的人要隐瞒到什么时候。
82、还在收拾行李的时候就已经在想家了
83、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊!
84、开学了 不能实现拉屎自由了
85、新学期新气象 坐等寒假
86、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
87、幼儿园的课表好厚啊，我不想去上学了。
88、女生说还有五分钟就是五分钟，不要每隔半个小时就打电话。
89、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
90、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。
91、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
92、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
93、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
94、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
95、评论抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。
96、谁说胖子没人要？“蟑螂药，老鼠药，臭虫药。”
97、你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！！
98、你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？
99、不要羡慕我们放暑假没作业，你知道玩一天有多累么。
100、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
101、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
102、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。我可以分手吗？
103、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
104、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
105、的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
106、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
107、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
108、有时候你不努力一下，不知道什么叫绝望。
109、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
110、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了~
111、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
112、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
113、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。
114、你说你会陪我走很久很久，可最后你却打了车。
115、这个世界上有一个很
116、的人，现在这个人正在看这句话。
117、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
118、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
119、别人打王者是把把mvp而你打王者是把把mmp。
120、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。
121、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
122、走在街上看到很多情侣，真的很难过了。——他们什么时候才能像我一样自由啊？
123、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
124、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！
125、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
126、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
127、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
128、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”
129、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
130、我：“妈，我今天可倒霉了”妈：“你有我倒霉吗？”我：“咋了？”妈：“我生了你这么个儿子！”
131、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来……
132、告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命！一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
133、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价说普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋……
134、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
135、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
136、干将莫邪一言不合就扔媳妇，下次他再扔媳妇就用钟馗把她媳妇勾过来，然后用墨子关进小黑屋，再让我方大乔传送回家，媳妇就是我的了。
137、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师：“……”
138、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
139、艰苦岁月的时候，我选择信用卡，而不是向朋友伸手，因为她对我炫富的样子很难看。
140、人生只要快乐就好，何必在意世俗的标准。一个朋友这么说道。他走过人山人海，也看遍高山大海，他路过城市和乡村，他唱歌和吟诗。他追求生命的意义，只为寻找简单的快乐。虽然每个月只有靠六十岁的父亲在工地搬砖打工寄来的几百块钱生活费，他依然过得非常开心。
141、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。
142、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
143、之所以你总喝心灵鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
144、我每天都想见你，想你是自然规律，睡觉也要梦见你，你看看这四句话的第一个字。
145、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
146、以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。
147、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
148、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪！”
149、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
150、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
151、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
152、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
153、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
154、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
155、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
156、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
157、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
158、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
159、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
160、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
161、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
162、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“‘西经’被唐僧取走了。”
163、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
164、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒~恭喜你下蛋成功！
165、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
166、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
167、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
168、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
169、人，为什么要读书？当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
170、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
171、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
172、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
173、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
174、你曾为谁剪去了长发？”“班主任”“你曾为谁剪去了指甲？”“班主任”“你曾为谁端正了学习态度？”“班主任”“你曾为谁把爸妈叫到他面前？”“班主任”“你曾为谁每晚熬到两三点？”“还特么是班主任啊！”多么痛的领悟！
175、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
176、说个悲伤的事：一个人住，晚上穿睡衣出来倒垃圾，一阵风把门锁上了……
177、那种长得帅，大长腿，锁骨美，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好，声音很好听，会唱歌，会弹琴，喜欢打篮球，喜欢穿白衬衫，穿衣风格很潮，笑起来很干净，经常爱开玩笑偶尔又很体贴的男生，你觉得……他会喜欢女生吗哈哈哈哈……
178、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
179、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
180、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
181、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块……
182、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
183、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏，熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢？卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我。。。
184、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
185、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？”
186、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
187、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
188、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
189、有一天一位大爷正在下棋。一位年轻人说：“大爷你的车没了。”大爷说：“这叫ju”，那位年轻人说：“我是说大爷你旁边停的ju没了。”大爷：“啊！！”
190、“亲爱的，我是你的什么？”“你是我的优乐美啊。”“那你咋还不把管插进来。”
191、下次你来我家我一定把你拉进我卧室疯狂的把你按倒在床上用被子蒙住咱两的头张开双臂挽起袖子告诉你深情的告诉你大声的告诉你，我的手表是夜光的。
192、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
193、老婆对我说她有个非常好闺密，长的好看身材好，而且性感，说她最近房租到期了，不知道去哪里住，然后问我：老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？我强忍着心里的激动淡定地说：可以啊。老婆高兴得跳起来对我说：老公太好了，明天我就把我妈接过来。我艹……刚不是说闺密么……
194、我们是新生，班主任也是刚来的大学
195、生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
196、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
197、问你们个事，你们的男朋友也会这样吗？每次接吻的时候，手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里面摸，我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱！好几次我想推开他，可是他却更加用力的抓住我前几次他胆子子更大了，摸胸之后竟然手往下移，最后摸人家的……害得人家一下就硬了……
198、今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他，我是啥毛病啊？老中医说：收入太低！不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！
199、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
200、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
201、“老婆为什么要用老公的钱？”“因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账””
202、你特别像个小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
203、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
204、当我上课认真的看着老师的时候，就是我要偷吃东西的时候。
205、一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了，问他们为何打架，七十岁的老头说，从小学开始我就想打他，可一直打不过他，现在我还能动，他已经做轮椅啦。
206、取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
207、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退掉了。
208、我是维修空调的，今天一顾客家空调坏了，让我上门看一下……顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点……我帮她修好了，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里……我想问下，我说我是修空调的他会信吗？
209、有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。
210、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
211、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
212、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
213、“我能摸一下你的校徽吗”“我勒个去！你居然把袭胸说得这么清新脱俗”
214、一脚把你踹上天，和太阳肩并肩。
215、“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。”“怎么，你从那辞职了？”
216、“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！”
217、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
218、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
219、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
220、我原本以为断了电脑手机不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时发呆一小时梦游一个小时聊天一个小时，反正学习它不爱我。
221、有一教授外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，楼上是发改委的，楼下是中石化的，它们有钱而且还不敢报案。等度假回来，教授发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！
222、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
223、有种女孩，脑海里只有两件事，吃和减肥。
224、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
225、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
226、“你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
227、和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事？”“客官您好，我是宾馆老板，温馨提示一下，你们这个姿势容易怀孕，我只是好心提醒，你们继续！”女友：“喔，谢谢啊！”于是换个姿势继续。。。好像那里不对哦。。。
228、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
229、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
230、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。
231、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
232、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
233、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
234、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。
235、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
236、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
237、史上最矛盾的问题，你是不是东西。
238、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。
239、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
240、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。
241、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
242、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”