《最搞笑的话语239个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！
2、孩子：爸爸我今天惹事了，把老师气得呜啦嚎疯的，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？孩子：今天上课我玩吸铁石，被老师发现了，她说没收了，我就给她了。她刚一拿就吸在她的大金镯子上了，当时我就蒙了，她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠出血了。我也不知道是为啥呀！
3、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、女友：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！我：别问了！
5、“我可以亲你吗”“不要脸”“好，那我亲嘴”
6、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
7、微信勾搭个妹子，终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天累死了。”
8、楼主：女性为什么要戴胸罩？神回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
9、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异这页没写，那页也没写，怎么还没写，全都没有写~
10、楼主：人的长相到底能有多重要。神回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
11、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊！九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷，捡棉花。想都不要想！都是农村出来的，这点套路我还是懂的~
12、朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安有监控！！！
13、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
14、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。
15、我老实跟你说，我并不老实。
16、一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？
17、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
18、胸小就穿校服，腿粗就穿校裤，人丑就要多读书。
19、老师对不起，我把您教给我的知识全都还给您了，您看学费能不能找个时间还我呢。
20、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
21、我有个比较好的女性朋友都30了，研究生，相亲多次都失败，昨天又去相亲，今天就跟男朋友一起出去玩了，刚才我问他怎么做到的，她说隐瞒了自己的学历，说的是大专。。。
22、“我丑话说在前面”“我帅我后说”
23、等我结婚了，我要把我所有的前男友都请过来，把我对象所有的前女友也都请过来，让他们坐一桌。
24、一个爸爸抱着孩子等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
25、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
26、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
27、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
28、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
29、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
30、“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空”我感受到了这个世界深深的恶意。
31、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
32、当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
33、“如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣”
34、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
35、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
36、看到你喜欢的人比我丑我就放心了。
37、有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
38、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
39、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。
40、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀……
41、一开始，年轻人喜欢晦涩书籍深刻电影，是因为人生过于浅薄，需要填充物。等到稍微成长一点，就懂得了老人们为什么喜欢日出而作日落而息粗茶淡饭笑看一切繁杂，因为，人生翻来覆去反正就那么点事，不用装，谁都不深刻。
42、人生，是一场又一场的缘，不知道，哪个驿站邂逅，亦不知道，哪个路口分手。遇见就是缘，一定要感激；相识就是美，一定要真诚；相知就是懂，一定要珍惜。三生石上，难刻日月，情深缘浅，奈何离歌。路过的风景中，一树一叶都是生命的演绎，一山一水都是生活的馈赠。
43、用一朵花看世界，世界就在花中；用一只眼看世界，世界就在眼前；用一颗心看世界，世界就在心里。生活，虽有悲喜，虽有得失，却不是全部。美丽的风景，不如美丽的心情；美丽的心情，不如拥有一种美丽的心态。一笑而过，是人生的淡然，也是人生的
44、生活中有太多无奈的选择，社会就像江湖，总让人身不由己，言不由衷。生活的滋味，甘苦互依，咸涩共存；人生的道路，阡陌交错，五味杂陈。只有走过崎岖，才知平坦；经历风雨，方见彩虹。要学会在阴霾中找寻温暖，在暗夜中探求光明，咀嚼平淡如水的生活，领略四季起伏的风景，走出自己的人生。
45、成败自清醒，是非一笑过。那些爱过的，正爱的，哭过的，笑过的，毕竟都是生活。在经历中成长，在成长中成熟。挫折，沧桑，何尝不是一笔财富？用浅笑回眸，去解读风花雪月。用宽容理解，去诠释真诚祝福。原来爱与恨，也可以云淡风轻。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
46、适当克制自己的欲望，才能让自己活得更有尊严。做一件事，不必在意别人说三道四，只要坚信自己是正确的，那就义无反顾地往前走；爱一个人，无须在心中横攀竖比，每个人都是这个世界上的唯一，就看你能否真正的接受。不要畏惧明天，自信、坚强、勇敢是洒在你心田的阳光。
47、最怂的就是明知道自己是备胎却还舍不得离开。
48、你总说来日方长来日方长，到头来过了大半辈子，你又叹岁月蹉跎经不起熬。
49、总有人说你变了，但是却没有人问你经历过了什么。
50、不必再慌着找理由，这次我洒脱放你走。
51、突然想找你聊，打开窗口，突然发现上次的结尾是我，你没有回，欲言又止。
52、你的喜帖是我的请帖，你邀我举杯，我只能回敬我的崩溃。
53、生活越来越压抑，你变得越来越不像你自己。
54、我见过千万人像你的发像你的眼但都不是你的脸。
55、你演累了吗？我眼累了。
56、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。
57、外表高兴，内心
58、的人，常做18件事：1、手机不离身。2、有时会笑的没心没肺，有时却很沉默。3、对待相应的人，会有相应的性格。4、喜欢一个人独自发呆。5、会突然想起一件事，而泪流满面。6、会因为别人一句话伤心，但不会发现。7、会突然伤心生气，也会突然高兴。8、会很需要朋友，害怕朋友欺骗自己。9、会从小懂得很多道理。10、爱听悲伤的歌。11、会因为一件事，偷偷伤心很久。12、会安慰很多人，但自己却没人安慰。13、会经常翻手机，看有短信没。14、会经常上Q等别人和自己说话。15、会怀念从前，讨厌现在。16、会突然想到某句话，然后发表到说说上希望你能看到。17、会突然想起某首歌。18、有时很神经有时很镇静。
59、写多少封情书也感动不了一个不爱你的人。
60、我不孤单，我还有路旁昏黄的老路灯，巷口酣睡的流浪狗，一颗残破却还在跳动的心脏。
61、深情的人从不被理解从不被珍惜。
62、后来听说你很幸福，可你知不知道我还在原地等你。
63、你不必故作冷漠，我也没想再纠缠。
64、你永远都不知道我为你哭的喘不过气的样子。
65、再次相遇，仿佛回到了曾经，而我却再也找不到当初的感觉。
66、16句适合踩空间时给别人留言的励志的语录：
67、只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印。
68、愚蠢的人总是为昨天悔恨，为明天祈祷，可惜的是少了今天的努力。
69、失败是迷雾，穿过它，我们就可以瞥见光明。
70、艰难的生活永无止境，但因此，生长也无止境！
71、在这个世界上，没有一份工作不辛苦，没有一件人事不复杂。走在这样一条充满荆棘的道路上，你唯一能做的就是忍痛前行。你要相信，没有人会像白纸一样没有故事，成功人士的背后肯定是狂风暴雨。天会放晴，雨会暂停，多年后的自己肯定会感谢现在不懈奋斗自己。
72、千万别丧，你要知道，无论经历什么事都是在成长。
73、若抽不出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得花费大量的时间来应付自己不想要的生活。
74、谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别挂在嘴边，常立志者无志。
75、不要让未来的你，讨厌现在的自己。与其祈求生活安稳点，还不如自己强大点。
76、永远不要被失败吓到当你似乎已经走到山穷水尽绝境的时候，离成功也许只有一步之遥了。
77、不要停止奔跑，不要回顾来路，来路无可眷恋，值得期待的只有前方。
78、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
79、经过几年的投资，股票的规律已经被我找到了，总结就是六个字：不是涨就是跌！
80、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
81、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
82、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
83、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
84、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。
85、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。
86、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。
87、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。
88、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人
89、我最近的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
90、别问我为什么脸上长痘，美的冒泡没听说过吗？
91、我除了吃饭的时候不饿，其他时候都饿。
92、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
93、一个冷知识：24小时过去之后一天就过去了
94、我吃了好多好多花生，越吃越开心。我查了查，原来那是好事会花生。
95、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
96、怎么有的人找对象，要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字：求你了。
97、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
98、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
99、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
100、男朋友为什么一直没有公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。
101、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
102、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
103、我可真是个败家子，上亿资产一醒来就没了
104、我不是想洗白，我也没有道理和理由洗白，我并不认为自己做错了什么。扒我的那个人，现在全世界都知道我是易烊千玺对象了，你开心了？
105、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
106、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
107、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！
108、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
109、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！
110、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
111、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
112、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
113、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
114、冬有板栗，夏有芒果，而你们四季有我。
115、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
116、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
117、我只能中午和你聊天，我怕你早晚爱上我。
118、挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。。。
119、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
120、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
121、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
122、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
123、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
124、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
125、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊！九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷，捡棉花。想都不要想！都是农村出来的，这点套路我还是懂的~
126、孩子：爸爸我今天惹事了，把老师气得呜啦嚎疯的，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？孩子：今天上课我玩吸铁石，被老师发现了，她说没收了，我就给她了。她刚一拿就吸在她的大金镯子上了，当时我就蒙了，她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠出血了。我也不知道是为啥呀！
127、楼主：人的长相到底能有多重要。神回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
128、“我可以亲你吗”“不要脸”“好，那我亲嘴”
129、朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安有监控！！！
130、女友：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！我：别问了！
131、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。
132、微信勾搭个妹子，终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天累死了。”
133、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
134、我老实跟你说，我并不老实。
135、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
136、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
137、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
138、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！
139、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
140、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
141、喝最烈的酒，进最好的医院抢救。
142、武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后！杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！我行李都收拾好了。。。
143、每天对自己说：我是最帅的！我是最帅的！我是最最帅的！！！然后你离精神病院就更近了一步。
144、当一个强者必须得有两把刷子。我老婆就有两把刷子，刷QQ空间，刷朋友圈。我只有一把刷子，就是刷锅。
145、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
146、有一位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮大爷按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
147、他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头笑着说“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢……”
148、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
149、当明星就是好啊，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
150、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
151、一女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了。
152、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都特能聊。
153、我们下次不要吵架了好嘛？为什么非得要吵架呢？就不能冷静的坐下来砍对方几刀呢？
154、问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！
155、初中的时候我惹到别人周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
156、我：“我家停电，为了考个好成绩，将来有个好前途。所以运用了凿壁借光的故事来加强学习！”隔壁少妇：“这就是你特么的偷看我洗澡的理由？”
157、吵架了，老公说：分手吧！女人说：好。老公说：“各走一百步吧以后见面还是朋友”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她脸上，他愣住了。女人平静地说：“只要你肯回头我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她悄悄扔了藏在背后的板砖。心想你再走两步，我特么就弄死你。
158、丈夫又喝多了，并且回来的很晚。他走进家里，一看到妻子严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
159、今天莫名其妙的加入了一个博士群，从此我的号从未停过响，有一次他们在讨论一滴水从天空上落下来会不会砸死人，开始了一系类的公式，这时候我来了一句：“你们没有淋过雨吗？”然后，我就被踢出群了。我只想问一句，难道我说的不对吗？
160、亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。
161、班上一男生名叫郑云，字迹十分潦草，他为了省事，在作业栏写上“ZY”。有一次老师拿着他的本子，仔细端详了好久，突然大声喊道：“2丫！谁是2丫？”
162、昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况，我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢？还不回来？”。结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
163、今天路过一户人家的卫生间他家好像煤气泄漏。只见一女子赤身裸体双手撑着窗。身后一男的扶着她往外推。时不时还做人工呼吸情况十分危急。我捡起路边的砖板就把窗户砸开让空气进去然后走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
164、妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后，爸爸回来了，爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈：跪着！爸：老婆我怎么了？妈：跪着！爸爸跪了两个小时后。妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的电话正在通话中！请稍候再拨。妈：……
165、女孩喜欢把头枕在男孩的肩上，后来，孩得了颈椎病，男孩得了肩周炎。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快。
166、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
167、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
168、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，一看，公交卡。。。
169、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……”
170、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
171、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
172、新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
173、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。
174、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
175、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
176、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
177、捡到一个5S，过会儿就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。
178、僵尸兴奋地打开你的脑壳，然后失望地走了。
179、往事不必遗憾。若是美好，叫做精彩。若是糟糕，叫做经历。把握眼前，当下才重要。
180、别拿自己的生活和别人的相比，你并不知道别人究竟经历过什么。
181、童年之所以快乐，只因为不晓得过去，不知道未来。
182、没有到手的东西，总是比到手的稀奇，但不一定比到手的更好。
183、无论多么生气，都不要用恶毒的语气攻击别人，本事不够，才会拿脾气来凑。
184、任何你的不足，在你成功的那刻，都会被人说为特色。
185、生活有两大误区：一是生活给人看，二是看别人生活。
186、这世上，不是只有烈酒才能醉人，不是只有热恋才会刻骨。有时候，一份清淡，更能历久弥香；一种无意，更能魂牵梦萦；一段简约，更可以维系一生。
187、生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。
188、人和人太熟，就知道刀子往哪里捅最痛。
189、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
190、生活中当你想放弃的时候，请告诉自己，你不能把整个世界的好东西，全都让给讨厌的人。
191、所谓成长也许就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
192、人生永远需要两种能力：好好说话和情绪稳定。
193、以前的东西坏了，都会拿去修，现在的东西坏了，几乎都是第一时间想到换。
194、穷在闹市无人闻，富在深山有远亲，不信你看席中酒，杯杯先敬有钱人。
195、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但你总往一个坑里跳，分明就是智障。
196、坚强的人总在夜里把心掏出来缝缝补补，然后第二天又假装什么事情都没发生过一样。
197、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。
198、那一天，我从梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我深深的吸了一口，又往窗外深深的吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
199、何以解忧，唯有暴富。
200、经常能看到小情侣们脖子有各种瘀青，感觉好怕怕，为什么要互相殴打对方呢，还好我单身。
201、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
202、“结账”“您好，刷卡还是现金”“刷脸可以么”“当然可以，我们还可以打折”“这么好！打几折？”“打骨折”“……”
203、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙”
204、我哥是名驾校教练，今天接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
205、一年打胎打了七八次会不会有什么影响，家里人知道了会不会对我和女朋友有意见，她爸妈知道了会不会阻止我们俩继续交往，外人知道了会不会笑话我们？毕竟那是我省吃俭用买回来的二手自行车，而且还没车刹，虽然老漏气，但我舍不得也没钱换，好烦恼……
206、师傅：徒儿，为师这里有一百万的银行卡和赚一百万的方法，你选择哪个？徒弟：授人以鱼不如授人以渔，师傅教我赚一百万的方法吧。师傅：你过来我告诉你赚一百万的方法。徒弟：师傅请讲。师傅：你往银行存一个亿，第二年就有一百万了。徒弟：……
207、失败的人找理由，成功的人找方向，而你却找*小姐。
208、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个路边的小孩：“这鸡是你家的吗？”小孩：“非常像，不过我家的鸡没这么扁。”
209、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？小明：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
210、楼主：为什么秀恩爱通常要选择在中午？回复：因为早晚都会遭到报应的！
211、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：“别理它，谁家死个人还不得哭会儿……”
212、“给我一个不打你的理由！”“你打不过我的。”“好吧，今天就放过你！”
213、俩女生逛街，突然刮起大风。A女穿着裙子。于是，A女对B女说：陪我回一下家，就在附近，我换一下衣服。B女说：好啊，你是不是要换这件刚买的牛仔裤？A女回答：不，我要换一件漂亮的内裤！
214、很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊？！我都等不及了。
215、和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
216、老婆：昨天你九秒。老公：啊！天！我以为八秒。老婆：你尽力了。老公：我已经用了洪荒之力了！老婆：期待下次吗？老公：不期待，我已经很满意了～
217、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
218、最喜欢语文老师上课，上着上着，跑题了，聊开了，然后下课了。
219、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
220、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀……
221、老师对不起，我把您教给我的知识全都还给您了，您看学费能不能找个时间还我呢。
222、有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
223、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
224、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
225、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
226、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。
227、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
228、看到你喜欢的人比我丑我就放心了。
229、当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
230、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
231、我有个比较好的女性朋友都30了，研究生，相亲多次都失败，昨天又去相亲，今天就跟男朋友一起出去玩了，刚才我问他怎么做到的，她说隐瞒了自己的学历，说的是大专。。。
232、“如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣”
233、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
234、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
235、一个爸爸抱着孩子等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
236、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
237、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
238、胸小就穿校服，腿粗就穿校裤，人丑就要多读书。
239、等我结婚了，我要把我所有的前男友都请过来，把我对象所有的前女友也都请过来，让他们坐一桌。