《最搞笑的句子大全255个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、班上一男生名叫郑云，字迹十分潦草，他为了省事，在作业栏写上“ZY”。有一次老师拿着他的本子，仔细端详了好久，突然大声喊道：“2丫！谁是2丫？”
2、我们下次不要吵架了好嘛？为什么非得要吵架呢？就不能冷静的坐下来砍对方几刀呢？
3、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都特能聊。
4、梦见一小孩拿弓箭射我，我打到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫啥，他说他叫丘比特。。。
5、丈夫又喝多了，并且回来的很晚。他走进家里，一看到妻子严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
6、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
7、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
8、一女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了。
9、问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！
10、我：“我家停电，为了考个好成绩，将来有个好前途。所以运用了凿壁借光的故事来加强学习！”隔壁少妇：“这就是你特么的偷看我洗澡的理由？”
11、亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。
12、昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况，我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢？还不回来？”。结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
13、看过了那么多猪，还是你最可爱。
14、今天莫名其妙的加入了一个博士群，从此我的号从未停过响，有一次他们在讨论一滴水从天空上落下来会不会砸死人，开始了一系类的公式，这时候我来了一句：“你们没有淋过雨吗？”然后，我就被踢出群了。我只想问一句，难道我说的不对吗？
15、今天彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢。
16、吵架了，老公说：分手吧！女人说：好。老公说：“各走一百步吧以后见面还是朋友”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她脸上，他愣住了。女人平静地说：“只要你肯回头我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她悄悄扔了藏在背后的板砖。心想你再走两步，我特么就弄死你。
17、初中的时候我惹到别人周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
18、妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后，爸爸回来了，爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈：跪着！爸：老婆我怎么了？妈：跪着！爸爸跪了两个小时后。妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的电话正在通话中！请稍候再拨。妈：……
19、今天路过一户人家的卫生间他家好像煤气泄漏。只见一女子赤身裸体双手撑着窗。身后一男的扶着她往外推。时不时还做人工呼吸情况十分危急。我捡起路边的砖板就把窗户砸开让空气进去然后走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
20、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
21、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
22、光棍节快乐，我依旧是单身。
23、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
24、别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
25、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
26、如果光棍节脱单我抄新华字典。
27、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
28、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？！”
29、先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，
30、单身怪我咯？还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
31、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
32、其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
33、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
34、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
35、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
36、光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！
37、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，当初我是怎么帮助你们的？找我我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙，都躲着我？打电话不接，微信不回？嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩俩天都不行？
38、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
39、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
40、双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱？
41、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
42、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
43、你早起，我早起，我们迟早在一起。
44、我来考考你的数学 请问你的电话号码数字是多少
45、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
46、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
47、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
48、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
49、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
50、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
51、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
52、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
53、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
54、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
55、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
56、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包
57、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
58、谈恋爱只会影响我干饭的速度
59、“没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。”
60、努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。
61、其实我心动了 但是你干饭要紧 我就没有说
62、干饭人胃口大，一张大嘴吃天下。
63、别担心，爷每天除了想你就是干饭。
64、天大地大，干饭最大。
65、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
66、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
67、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
68、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
69、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
70、不谈恋爱，屁事没有。
71、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
72、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
73、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
74、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
75、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
76、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
77、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
78、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
79、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
80、英雄不问出处，单身不看岁数
81、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
82、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
83、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
84、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
85、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
86、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
87、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
88、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
89、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
90、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
91、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
92、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！
93、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
94、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！
95、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
96、我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。
97、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
98、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
99、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
100、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
101、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
102、冬有板栗，夏有芒果，而你们四季有我。
103、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
104、第一次去女朋友家。她妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈。
105、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
106、“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“。。。”
107、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。。。。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。。
108、本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。”妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”
109、冬天脚在被窝里每伸向一块新地方都是一场探险。
110、大学时一哥们追一妹子，坚持每天早上一盒心形饼干和一盒牛奶，一个月下来，妹子终于被感动，做了哥们的女朋友，妹子问他，“你这心形饼干哪买的？我找了好多超市都没看到。”哥们回答，“当然买不到了，这可是我一口一口啃出来的！”
111、从年初的一无所有到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
112、祖父手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问外孙：“你想拿哪一颗呢？”外孙想了想，拿了那颗绿色的糖果。祖父好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”外孙眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”祖父笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”“我希望你把红色的糖果也给我。”
113、公司最近新招了个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：“当时我面试时候问他你有对象吗？分了！为什么呢？因为她影响我编程！当时就认定就他了！”
114、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
115、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
116、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
117、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
118、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
119、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
120、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
121、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
122、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
123、光棍节快乐，我依旧是单身。
124、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
125、别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
126、光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！
127、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
128、先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，
129、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
130、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？！”
131、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
132、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
133、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
134、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
135、双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱？
136、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，当初我是怎么帮助你们的？找我我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙，都躲着我？打电话不接，微信不回？嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩俩天都不行？
137、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
138、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
139、如果光棍节脱单我抄新华字典。
140、一厢情愿，每天都是光棍节；两情相悦，每天都是情人节。
141、单身怪我咯？还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
142、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
143、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
144、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
145、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
146、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
147、预备，唱：大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，唉嘿唉嘿让你秀啊，过完七夕就分手啊，路见情侣一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，唉嘿唉嘿，没人救啊～嘿～
148、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
149、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
150、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。
151、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
152、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
153、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
154、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
155、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
156、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
157、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
158、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
159、大学时候，头天跟一哥们去健身房，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天做多了，屁股很痛，然后全班都看着我们俩，久久没有人说话！
160、去超市刚好碰到两个同事，他俩正在热恋中，刚好买了好多火腿肠，我就嘴尖问了一下：“买这么多能吃完吗？”那女汉子来了句：“两张嘴怎么吃不完～”我承认我想多了！
161、昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
162、小生不才，硬的进去，软的出来，让姑娘受精了。
163、今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂：我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！
164、和老婆闺蜜两家出去玩，宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声尴尬的说：隔壁有点猛的，要不我自己再叫会儿。正当两个女人谁都不服谁的时候，突然想抽根烟，怕呛着老婆，就出房门口抽，结果闺蜜老公也在，两人对视一眼，场面一度十分尴尬。
165、一个男的在没有遇见对的男生之前，都以为自己喜欢女生。
166、最近听许多姑娘说来大姨妈，各种不爽，又不能乱吃东西，不能穿白裤子，垫卫生巾还热，我想说的是：给我一晚时间，还你十月安稳。
167、假如有人想劫色你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
168、去医院如果是年轻美丽的小护士给你抽血时，一定要装作害怕胳膊往后缩，小护士会用力拽着你的胳膊往她胸前拉，然后趁护士不注意你就……
169、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
170、回家坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
171、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：“你有房吗？”男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？”
172、媳妇回家就钻进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾。老公：“媳妇，是不是你老板送你回来的？”媳妇：“你咋知道啊？”老公：“我看你屁股上有个奥迪的标志印，我是不是特别厉害？”
173、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富！
174、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
175、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
176、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
177、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”
178、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
179、我：“妈，我今天可倒霉了”妈：“你有我倒霉吗？”我：“咋了？”妈：“我生了你这么个儿子！”
180、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来……
181、告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命！一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
182、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价说普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋……
183、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
184、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
185、人生只要快乐就好，何必在意世俗的标准。一个朋友这么说道。他走过人山人海，也看遍高山大海，他路过城市和乡村，他唱歌和吟诗。他追求生命的意义，只为寻找简单的快乐。虽然每个月只有靠六十岁的父亲在工地搬砖打工寄来的几百块钱生活费，他依然过得非常开心。
186、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。
187、之所以你总喝心灵鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
188、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
189、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
190、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
191、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
192、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
193、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
194、马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
195、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
196、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
197、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
198、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
199、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
200、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
201、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨~露~均~沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
202、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
203、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
204、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
205、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
206、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
207、朕掐指一算，开学必要大乱。
208、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
209、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
210、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
211、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
212、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
213、假期余额不足，马上要开学了！
214、愿我开学左学霸右校草。
215、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
216、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔
217、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
218、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
219、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
220、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
221、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
222、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
223、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
224、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
225、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
226、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
227、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
228、还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子地下偷偷看恐怖小说，忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎，不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
229、“你能不能模仿下啄木鸟”“怎么模仿”“拿我的脸当树”
230、你开好车不一定能泡到妹子，其实物质的拜金女还是很少很少的一部分的，关键在于男人是否真的能读懂她把她当小孩子一样疼爱！我开夏利5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的夏利上笑得也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的劳斯莱斯呀？”
231、到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1、你的脖子转不了两圈。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6、你现在在笑，因为我把你整了。7、被整到的请点赞，不许耍赖。
232、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
233、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
234、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！
235、放学了，她怯生生的走过来：“一块走吗？”回答道：“不好吧，大家都两块起步呢。”我摸着自己身下的三轮说。
236、和同桌吵架，我俩谁也不理谁，突然手机振动了一下，是同桌发来的“对不起”我十分感动，刚拿起手机，打算回复来着，只见同桌张起身来“老师，他上课玩手机！”我猜中开头，却猜不中结尾。
237、学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！”突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”
238、“你愿意做我的奥利奥么”“说人话”“被我泡”
239、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：你爸爸在家吗？小孩答：在家。中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门，于是男子问：为啥不开门？小男孩答：我哪知道，这又不是我家！
240、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
241、一女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了。
242、我们下次不要吵架了好嘛？为什么非得要吵架呢？就不能冷静的坐下来砍对方几刀呢？
243、问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！
244、今天彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢。
245、我：“我家停电，为了考个好成绩，将来有个好前途。所以运用了凿壁借光的故事来加强学习！”隔壁少妇：“这就是你特么的偷看我洗澡的理由？”
246、梦见一小孩拿弓箭射我，我打到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫啥，他说他叫丘比特。。。
247、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
248、吵架了，老公说：分手吧！女人说：好。老公说：“各走一百步吧以后见面还是朋友”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她脸上，他愣住了。女人平静地说：“只要你肯回头我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她悄悄扔了藏在背后的板砖。心想你再走两步，我特么就弄死你。
249、丈夫又喝多了，并且回来的很晚。他走进家里，一看到妻子严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
250、今天莫名其妙的加入了一个博士群，从此我的号从未停过响，有一次他们在讨论一滴水从天空上落下来会不会砸死人，开始了一系类的公式，这时候我来了一句：“你们没有淋过雨吗？”然后，我就被踢出群了。我只想问一句，难道我说的不对吗？
251、亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。
252、班上一男生名叫郑云，字迹十分潦草，他为了省事，在作业栏写上“ZY”。有一次老师拿着他的本子，仔细端详了好久，突然大声喊道：“2丫！谁是2丫？”
253、昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况，我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢？还不回来？”。结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
254、今天路过一户人家的卫生间他家好像煤气泄漏。只见一女子赤身裸体双手撑着窗。身后一男的扶着她往外推。时不时还做人工呼吸情况十分危急。我捡起路边的砖板就把窗户砸开让空气进去然后走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
255、看过了那么多猪，还是你最可爱。