《不开心的句子219个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、很多人说，你若安好，便是晴天。可是对我而言，不管你是否安好，我的世界都在下雨，只是我的雨它淋不到你。
2、自己的热情，终究还是烫伤了自己。
3、爱是这么短，遗忘是这么长。
4、有人问我，失去的东西还会回来吗？怎么说呢，嗯，还是会的吧。只是，我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那扣子时，我已经换了一件衣服了。
5、我想我们终于不再爱了，这样真好。我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
6、年轻的我们都在演戏，嘴上不在意，心却在哭泣。
7、接受了各种各样的失望过后发现，一个人真好。
8、懒得再去认识一个异性了，再问名字，问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想到就烦。
9、我赋你痴情，你负我深情，刚刚好，谁都不欠谁。
10、如果我能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
11、你的眼里装着星辰大海，整个宇宙。可偏偏没有我。
12、老歌越听越有味道，旧人越看越无情。
13、说分手的是我，最难过的是我，频频回头的也是我。
14、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
15、麻烦你站在我的位置想想这段感情我付出了什么。
16、她成熟了，懂事了，不闹了，也不爱笑了。
17、其实我很丧，开心全靠装。
18、我从不后悔和你相遇，只是觉得我们把最好的年月都给了对方，怎么就没在一起，以前不明白，后来明白了却断了联系，其实你我之间哪有什么缘分，不过是我在拼命死撑。
19、没资格吃的醋最酸。
20、贫穷限制那么多，为什么没有限制我的体重
21、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
22、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
23、在充电线面前，我的自由距离是以长度来衡量的
24、你的人生跟你的发际线一样，后退的特别快。
25、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
26、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
27、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
28、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
29、现在AA制已经不适合我了，我发明了一个AAB制，以后出去，你们AA，我舔着个B脸去
30、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
31、上亿的家产，醒来就没有了。
32、处对象冲我来，找别人算什么本事。
33、跟易烊千玺在一起的时候 虾是没有皮的 鱼是没有刺的 水是送到嘴边的 怀里是有花的 嘴边是有微笑的 我是做梦的
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
35、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈
36、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。
37、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
38、女孩子的房间真神奇，除了头上哪里都是头发。
39、从今天起，我要转型，成熟稳重，哈不过三。
40、请相信我，我所说的每句话都是废话
41、多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。
42、没关系，抬头看看天，不在一个屋檐，但至少共享一片天。
43、我曾梦见一场旅行，最美的不是朝阳，不是落日，不是海风呼啸，不是巴山夜雨，而是你。
44、清了这杯浊酒，散了一场老友，你的余生不再有我。
45、最是那一低头的温柔，恰似水莲花不胜凉风的娇羞。
46、只有把你的青春宠得只剩美丽的风景和我，我才能在你的回忆里长存。
47、音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心。
48、此后岁月，再多风景，除了他，都不过尔尔。
49、回忆如困兽，寂寞太久，因此渐渐温柔。
50、左眼没有见过右眼一面，不懂安慰，只懂陪它落泪。
51、别说鱼没有眼泪，就算流成大海，你也全然不知。
52、我想学会干净的语言和安静的笑，跟着风走把孤独当自由。
53、青春是一场马不停蹄的遇见与分离。
54、若事隔经年，我再见到你，我如何贺你，以眼泪，还是以沉默。
55、红了樱桃绿了芭蕉，时光总把旧人抛。
56、岁月里你很干净，比水淡，比酒清。
57、当你以为岁月漫长，但其实，人生啊，不过是一首歌的时间。
58、深夜睡不着的人，都是满身的故事。只不过，你想告诉的人，不听；想听你故事的人，你不说。
59、是你亲手把我推开的，却是我主动断了联系的，但是我们都很明白，你做了选择，把答案告诉我，让我来执行而已。
60、为什么前一刻说着永远厮守，后一刻却转身远走。
61、有的东西不过很久，是不可能理解的。有的东西等到理解了，又为时已晚。
62、就算公交车上空无一人，司机也会把车开到终点，我是意思是：你不要因为任何人的离开，而停止原本的生活。
63、这人间，有人爱而所得，有人失意怅然，有人两耳不闻窗外事，有人只待宴请宾客时。
64、留不住的人，请放手
65、到底是年轻啊 不知这人世间本就是寒来暑往 日出日落 人聚了人又散。
66、你误会我的时候，我心里挺想跟你解释的，但是一想到你是这样想我的，瞬间就觉得没有解释的必要了。
67、天空灰蒙蒙的，空气也变得浑浊，寒冷的风刺骨的扑打在人心上。
68、嘴硬的女孩子和爱面子的男孩最终还是走不到一起。
69、从无话不说到无话可说多深刻多难忘我都懂。
70、年轻的我们都在演戏，嘴上不在意，心却在哭泣。
71、没资格吃的醋最酸。
72、有人问我，失去的东西还会回来吗？怎么说呢，嗯，还是会的吧。只是，我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那扣子时，我已经换了一件衣服了。
73、说分手的是我，最难过的是我，频频回头的也是我。
74、接受了各种各样的失望过后发现，一个人真好。
75、老歌越听越有味道，旧人越看越无情。
76、你的眼里装着星辰大海，整个宇宙。可偏偏没有我。
77、我赋你痴情，你负我深情，刚刚好，谁都不欠谁。
78、我想我们终于不再爱了，这样真好。我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
79、自己的热情，终究还是烫伤了自己。
80、其实我很丧，开心全靠装。
81、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
82、处对象，30km内的，我的电动车只能开15km，所以你也要买一辆，双向奔赴才有意义
83、吃什么补什么，夏天吃布丁，蚊子就不叮
84、人生在世三万天，有酒有肉小神仙
85、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
86、我是可爱又浪漫的麻烦，想成为你甜蜜的负担
87、上完厕所，我不用纸擦，我用玫瑰擦，我要浪漫，我不要命！
88、请相信我，我所说的每句话都是废话
89、请大家一定要记住一句话，早饭一定要吃！不是因为健康不健康的问题，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
90、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
91、骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。
92、朋友们早上好，不好也行，随便你
93、女孩子的房间真神奇，除了头上哪里都是头发。
94、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
95、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
96、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
97、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
98、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
99、别总是上网了，也上上秤吧。
100、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
101、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
102、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
103、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
104、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
105、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
106、吃货只吃好东西，啥都吃的，那叫饭桶。
107、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
108、曾经你是我生命中的氧气，如今却只配当二氧化碳了。
109、年轻人啊，千万不要怕吃苦，只有年轻的时候多经历一些困难的事情，这样等你老了以后，你才能习惯去过这些个困难的日子。
110、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
111、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
112、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
113、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活
114、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了。
115、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
116、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
117、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
118、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷的气息，使我得了风湿性关节炎。
119、聊天也不聊，朋友圈也不评 论点 赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？
120、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱?我配吗？我的生活只有漂亮和美丽我凭什么谈恋爱?凭我比别人漂亮几百倍吗？
121、今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。
122、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个小伙。
123、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
124、处对象冲我来，找别人算什么本事。
125、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
126、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
127、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
128、现在AA制已经不适合我了，我发明了一个AAB制，以后出去，你们AA，我舔着个B脸去
129、上亿的家产，醒来就没有了。
130、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
131、贫穷限制那么多，为什么没有限制我的体重
132、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。
133、在充电线面前，我的自由距离是以长度来衡量的
134、你的人生跟你的发际线一样，后退的特别快。
135、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
136、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
137、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
138、“心灵鸡汤式的文章错在哪里了”“因为没给勺子”
139、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
140、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
141、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
142、多年前，董明珠想买银隆，董事会不同意，董小姐出局。董个人出资，携手王健林，收购了银隆！结论是：一个女人想买啥就一定会买，你不给买，她就找隔壁老王帮忙一起买！
143、甲：这么晚了，怎么还在外面溜达？一般你不是都一下班就回家的吗？乙：尼玛，我老婆养的狗老是在家里随便拉屎，我揍了它一顿，我老婆回来看到这情况也非常生气，就赶了出来……甲：哦，你是找狗的啊？乙：找啥狗啊。。。甲：你不说把它赶出来了吗？乙：被赶的是我。。。
144、我警告你们，在我生气的时候最后不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没面子。
145、刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔上学。”老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”
146、女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”小明斩钉截铁的说：“0元！”女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”
147、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。。。
148、一持刀歹徒拦住小情侣：“不许动！把衣服脱光！”男孩：“放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！”歹徒：“我说的就是你！”
149、小学时没写语文作业，被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。我说：“我写了，放家里了没带着。”老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。”听到这话我老高兴了。老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！”
150、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照。”
151、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
152、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
153、刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……
154、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
155、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”
156、情人眼里自带磨皮美颜美白瘦脸祛斑祛痘亮眼滤镜。
157、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
158、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
159、法官：你为什么印假钞。犯人：因为我不会印真钞。
160、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！！
161、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
162、问：“吃什么会变丑？”答：“藕”
163、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
164、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
165、：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪……
166、昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说：昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！！哈哈！！
167、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
168、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食；不管多远的地方只要我想去他都会陪着我；在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误；还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过。因为上面都是我瞎编的。
169、有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？
170、鱼摊前，有个穿着性感的女人蹲在那挑鱼，老板偷眼在看，老板娘发现了，嘴一撇，对那女人说：“你要哪条我帮你挑，你站起来，我怕鲫鱼蹦进你衣领！”老板一听，赶紧把眼光移开，悄悄把砧板上的刀拿走……
171、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
172、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
173、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
174、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
175、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
176、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
177、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
178、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
179、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
180、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
181、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
182、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨~露~均~沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
183、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
184、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
185、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
186、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
187、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
188、朕掐指一算，开学必要大乱。
189、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
190、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
191、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
192、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
193、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
194、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
195、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
196、假期余额不足，马上要开学了！
197、愿我开学左学霸右校草。
198、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
199、总有人在开学的时候穿着跟相亲似得。
200、开学就是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的游戏。
201、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
202、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
203、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
204、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
205、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
206、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
207、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
208、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
209、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
210、上课的时候我在打游戏，我边打老师边看，我没跟他计较，可能他也想玩吧。
211、去应聘做公司前台，结果被嫌弃太丑，最后做了保安。
212、今天法拉利官方降价53万确实对我诱惑非常大，但是另一边共享单车推出的4元包月活动也让我心动不已，真是左右为难。
213、真要呆不下去啦！我下楼买东西回来，门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽凭什么不让我进，结果门卫告诉我，最迷人的最危险。
214、我发现我太喜欢小动物了，比如路虎，宝马，捷豹，还有天猫。
215、只要我没有道德，你就绑架不了我。
216、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
217、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
218、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起。
219、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。