《618主题文案搞笑有趣249个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、618了，想了一中午也没想到自己缺什么，刚终于想通了，缺钱。
2、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
3、感情就像购物一样新的不来，旧的不去
4、江湖在走，淘宝要有，出来混，迟早要还的。
5、今天是个网购的好日子，年年有今日，岁岁有今朝。
6、不买有罪，花钱万岁！
7、快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
8、比起坐在你昂贵的跑车，我更爱清空我的购物车。
9、放弃一个人很难，但是让我放弃网购更难，让我放弃在618网购更是难上加难！
10、接下来的日子我会在拆快递中渡过，快活啊。
11、618了，而我想在淘宝买个一天的男朋友都买不到。
12、谁给我清空购物车，我把我闺蜜打包介绍给你。
13、买东西也穷，不买东西还穷，事实证明买东西不要钱！
14、马上到618了，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。
15、看到心仪的瑞士表5折，特想要的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
16、不只一起结婚，更要一起结账。
17、618特价懂得囤货，证明我是一个勤俭持家的人。
18、不要问我为什么存不到钱，因为我是行走的人民币。
19、“618最应该打折的是什么？”“你的手！”
20、这次充话费，果然没失望
21、让我们红尘作伴，吃得白白胖胖
22、王源，对不起，我不等你了。
23、大家好，份子钱麻烦准备一下
24、我的先生,今天终于到货了。
25、有传言说我5月20日情人节结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。
26、在生活的路上一起菜鸡互啄吧!
27、5月20日获得成就：绑定人生的另一半
28、九块包邮带回家!
29、今天520情人节能够跟你领证，想必我前世一定回眸了五百次。
30、我的后半生就拜托你了。
31、这该死的女人，我要了!
32、除了毕业证，驾驶证，又考了一个结婚证。
33、我这狗粮养的今天来反哺社会啦!
34、余生请好好刷碗,老公。
35、激动的心，颤抖的手，谁是谁的小舔狗!
36、喏！就是这个人打乱了我孤独终老的计划。
37、最近有谣言说我结婚了，我澄清一下，这是真的。
38、我才不要祝你圣诞节快乐，因为你的女朋友还不是我。
39、平安夜有多少女女孩被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆！
40、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统 纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢!
41、谁给我清空购物车，我把我闺蜜打包介绍给你。
42、买东西也穷，不买东西还穷，事实证明买东西不要钱！
43、今天是个网购的好日子，年年有今日，岁岁有今朝。
44、放弃一个人很难，但是让我放弃网购更难，让我放弃在618网购更是难上加难！
45、感情就像购物一样新的不来，旧的不去
46、比起坐在你昂贵的跑车，我更爱清空我的购物车。
47、“618最应该打折的是什么？”“你的手！”
48、618了，而我想在淘宝买个一天的男朋友都买不到。
49、618特价懂得囤货，证明我是一个勤俭持家的人。
50、不买有罪，花钱万岁！
51、不要问我为什么存不到钱，因为我是行走的人民币。
52、不只一起结婚，更要一起结账。
53、快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
54、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
55、自打放假以来，我的朋友们杳无音信，我的心情就跟自家的猪丢了一样。
56、这年头，手上没有几十张卷子都不好意思跟别人说学校放假了。
57、快乐＝吃+睡+追剧＝没有事情做
58、放寒假假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
59、对不起，作业先森。我们不合适、我爱的只有他——寒假先森。
60、作业我们分手吧，我感觉我们不适合。
61、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
62、“放假了，是否激动?”“恩，可作业会让你更激动!”
63、“寒假过的快乐吗?”“只有快，没有乐”
64、寒假到了，又快要有成堆的作业了，寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
65、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗?
66、老师我不想写作业，那样一点都不酷。
67、他们问我烟盒上的“吸烟有害健康”是真的吗?我果断回答了他们，这好比我们的寒假作业上的“快乐寒假”。
68、我天生野性，不适合上学，只适合放假。
69、我有一个技能，可以在两天内写完寒假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
70、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
71、我这么可爱，寒假可以延长几天吗
72、我最爱的寒假和我最恨的学校生了个娃，叫作业，还要我来养它，唉~
73、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑，
74、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半
75、宝，今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗？
76、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。
77、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
78、，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
79、你几门考试的分数应该都没超过你的体重吧？
80、你脑子有必要加根水管。
81、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得。
82、领导对熬夜加班的我说：“你辛苦了！”困的半死的我脱口而出：“不辛苦，是我活该的！”
83、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
84、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪，南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。
85、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个
86、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。
87、臭泥鳅沾点海水，还真把自己当海鲜了。
88、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
89、好坏都跟你无关少跟我叽叽歪歪。
90、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
91、会打两个字给自己牛的，怎么，隔着屏幕练胆吗？
92、降温的第一天通常也是“让我看看这条裤子还能不能穿上”日。
93、连豆腐都有脑，你却没有。
94、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
95、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。
96、经过几年的投资，股票的规律已经被我找到了，总结就是六个字：不是涨就是跌！
97、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
98、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
99、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
100、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
101、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。
102、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。
103、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。
104、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
105、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。
106、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
107、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人
108、有天在大马路上，遇到了前男友和他的现任女朋友，那女的故意在我面前撒娇，要背，然后她男朋友说：“没有问题，你这么轻！”我的天，目测快一百五十斤了，好意思说，就这样我跟了他们三条街，要不是我实在是饿的不行，我能跟他们到天黑！
109、我最近的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
110、我除了吃饭的时候不饿，其他时候都饿。
111、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
112、一个冷知识：24小时过去之后一天就过去了
113、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
114、在线招十个男朋友，先私聊的当队长。
115、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
116、我在前面唱跳，你在后面上吊
117、摸摸小猪头万事不用愁。
118、听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详。
119、别看别人了，别人那有窝可爱。
120、你哭，全世界就只有你一个人哭，你笑，我就把你弄哭。
121、老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己
122、肚子胖胖生活旺旺。
123、请你改邪...归我。
124、晚起毁上午，早起傻一天。
125、“每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝。”
126、我的小熊说它真的很想见你，对了我也是。
127、温馨提示：你已经半天没联系你的小可爱了天干物燥小心她闹。
128、年年不挂科 朝朝暮暮有帅哥
129、我是小熊饼干，爱吃小区保安
130、你不睡，我不睡，你看我俩多般配
131、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
132、自己的失败固然可怕 但朋友的成功更令人揪心
133、你看看拜拜这四个字，像不像四串烧烤。
134、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
135、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
136、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
137、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
138、果然，仙女和凡人是注定无法在一起的。
139、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
140、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
141、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
142、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
143、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
144、圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
145、又是一年圣诞节，卖氢弹的小女孩卖了一天也没卖出去一个氢弹，她又冷又饿累极了，靠着墙角看着别人家的烛光，也很想在火光中见到她的奶奶。于是她点燃了氢弹，整个小镇都见到了她奶奶。
146、剩，但快乐！送给单身的娃们。
147、我可爱成这样，做你的圣诞礼物好不好。
148、今天就不发朋友圈了 我得藏好了 免得自己太宝贝 被圣诞老人抓去当做礼物送掉了。
149、如果有一个白胡子老头儿把你打晕了，装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是有你。
150、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统 纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢!
151、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
152、你想跟我过圣诞节吗？那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
153、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
154、圣诞老人是哪家快递公司的，等了二十年都没等到，差评。
155、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了！
156、平安夜有多少女女孩被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆！
157、我才不要祝你圣诞节快乐，因为你的女朋友还不是我。
158、我最大的遗憾就是因为保送错过了一生一次的高考经历
159、去小区里的驿站取快递，老板突然把我拦下，要把她侄子介绍给我，缠着给我看照片，是个185帅哥，还一直跟我说家庭条件有多好。我问为啥是我，老板说你身材又高挑长得又漂亮，别人我都不给他介绍的。旁边都是看戏的大爷大妈们，起哄让我赶紧加他微信，我吓得落荒而逃了。
160、好烦 睡过了马尔代夫的航班 只能专机去了
161、凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去的，不懂哦，可能觉得比较高大上吧
162、哎，也想看看平民的生活
163、被某先生气死，明明是自己懒不去洗车，落了一层灰被写了字，他倒还好意思舔着脸问我：宝贝，是不是不喜欢?宝贝，怎么老是不开总放着。
164、我说想吃橘子了 我小舅就把他万亩橘园都送给了我 说我想吃多少吃多少。我说 唉 好苦恼啊 这我怎么能吃的完呢?他说：吃不完就卖了 这百八千万当我的嫁妆了
165、今天出门前称了一下体重 发现轻了25斤 本来还开开心心的 ，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了
166、为什么每次过生日老公一定要送一个LV的包？
167、终于知道为什么我在家不爱吃早餐了，不仅仅是因为自己煮的难吃么更是因为我的房间到厨房的距离是两层楼，吃完再上去一共是四层楼，就......有点远，吃个饭实在是太累了。
168、窗外细雨，忧来无方。窝在沙发里，吃着Godiva，读着狄更斯，看豆豆学英语。佩佩瞄了一眼，幽幽地说：不要用old people，有年龄歧视，要用senior citizens。嗯，窗外微雨溶溶月，碧海青天夜夜心。
169、香奈儿太不好用了还是用爱马仕买菜装的多
170、半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学
171、我家保姆用海蓝之谜你说她是不是有点小奢侈?
172、爸，你养的花，被人连盆带花端走了
173、少奶奶上线，即将开启家暴模式
174、国家分配的终于到货了
175、恭喜小X(对象的姓)!
176、买定离手，恕不退还。
177、第一次结婚，有点新鲜。
178、最近别随便买东西了，开始攒钱吧，因为你们马上要交份子钱了。
179、一经售出，概不退货
180、王俊凯，我是你这辈子都得不到的女人了！
181、余生不用多指教 你都听我的就好
182、我的老婆到底是谁？请带着份子钱来我的婚礼上观看。
183、以后请继续承包我碗里的香菜、洋葱、披萨边、饺子皮吧!
184、你给我发信息让我砍拼多多，我怕麻烦，就说没下载。结果你更兴奋了，你说新用户砍得多。
185、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
186、谢谢大家的生日红包，因为没有收到，就不一一感谢了。
187、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
188、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
189、不想祸害人间，只想祸害你。
190、我已经掌握了无数种藏钱方法，接下来只差钱了。
191、我妈要我把对象带回家，我说一桌坐不下。
192、我要漏出一点马脚来，好让你知道我是一匹马。
193、骂我可以动手请打我朋友
194、疫情在家几个月，练就了两手绝活：烤冷面和冰粉，以后每天下午6点放学后，都会在学校大门口往东200m处路口出摊，还请各位前来捧场
195、女孩子的照片憋着不发会过期
196、我也不想脑袋里满满都是你，可是怎么办？我又不能把脑袋丢掉吧！
197、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
198、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
199、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。
200、我对象说给我一万块，象说：滚
201、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有
202、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
203、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
204、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
205、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
206、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死啊。”
207、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延！
208、在线招十个男朋友，先私聊的当队长
209、有传言说我5月20日情人节结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。
210、在生活的路上一起菜鸡互啄吧!
211、这该死的女人，我要了!
212、九块包邮带回家!
213、王源，对不起，我不等你了。
214、今天520情人节能够跟你领证，想必我前世一定回眸了五百次。
215、5月20日获得成就：绑定人生的另一半
216、让我们红尘作伴，吃得白白胖胖
217、激动的心，颤抖的手，谁是谁的小舔狗!
218、我这狗粮养的今天来反哺社会啦!
219、喏！就是这个人打乱了我孤独终老的计划。
220、最近有谣言说我结婚了，我澄清一下，这是真的。
221、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
222、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”妹子：“我踩到狗屎了！”
223、每次考试遇到不懂的题，脑海都会出现一个小人：你难别人也难，你不懂别人也不懂。然后又出现一个小恶魔把小人给毙了：你傻别人也傻吗？
224、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。
225、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
226、上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
227、你应该去喜欢一个活泼童颜优雅聪明懂事细腻缜密健康能干勤劳阳光积极好学呆萌忠心善良坚强坚定果断勇敢独立团结礼貌优美义气智慧大度豁达宽容谦虚开朗专心乐观热心感恩孝顺通情达理善解人意的人比如我。
228、大晚上的走在街上，很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
229、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
230、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
231、评论抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。
232、谁说胖子没人要？“蟑螂药，老鼠药，臭虫药。”
233、你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！！
234、你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？
235、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
236、我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色祥云，来清空我的购物车。
237、我依稀记得，我网购的初衷是为了省钱。
238、这是个女人们前赴后继，男人们偷偷流泪……这个日子真是……不!好!过!
239、前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误618我网购就行了”
240、江湖在走，淘宝要有，出来混，迟早要还的。
241、我劝女友少买的，她是这样回我的：钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
242、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：说说吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
243、在接下来的日子里，好好做人，安心吃土。
244、让她们抢去吧!这回不做着败家娘们了……
245、青年问禅师，“大师，618怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
246、我有一辆价值价值连城的车——购物车！
247、这真的是我的账单吗？我的余额就这样空了。
248、为什么618要熬夜付定金呢？因为白天你就清醒了。
249、花钱不眨眼的女人，只有一个下场——好看！