《乱穿衣的搞笑说说221个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我哥穿短袖而我还在穿羽绒。
2、又到了乱穿衣的季节，我特别特别怕冷，已经学会自己早早买秋裤了。
3、早春天气变化无常，忽冷忽热，出门的时候经常纠结穿什么衣服。俗话说“春捂秋冻，不生杂病”
4、随机播放的季节又开始了，开始乱穿衣了。
5、今天早上走在大街上就是那种即有人穿短袖，又有人穿大衣的画面！相互都觉得对方脑子不好使，迷感迷感。
6、又到了乱穿衣的季节，我在湖北我已经穿两条裤子了，而我妈还是短袖
7、又到了乱穿衣的季节，我都穿卫衣了，某些重庆人民还在穿短袖
8、尴尬的季节，明明有点冷，但就是感觉穿太多很奇怪
9、今早地铁上，我穿着大裤衩半截袖，身边的小菇凉穿着毛绒衣～
10、又到了乱穿衣的季节，早上皮衣冻死，中午热死
11、进入了乱穿衣服的季节了，毫不夸张的！
12、温度降得好快，短短几天，从夏天过渡到了深秋，又到了不知道穿什么的季节。
13、我穿着长裤短袖手上拿着一件薄外套和我穿着短袖短裤的室友走在学校里，看见了穿着长袖长裤外搭一件加绒皮外套的学生
14、又到了乱穿衣的季节，怕冷的人已经穿上羽绒服了，头铁的依然穿着短裤。
15、又到了乱穿衣服的季节，昨天冬天，今天夏天。
16、又到了乱穿衣的季节，我们一个像夏天，一个像秋天～却总能把冬天变成了春天。
17、我比较迷惑着急的是，现在31左右，tb上冬天衣服上新都要出完了，我现在都不想买厚的，感觉和店家不是在一个季节
18、我身边人穿着短袖我穿着厚丝绒裙子!我还觉得巨冷巨冷。
19、又到了乱穿衣服的季节，由于降温来的太快还没买新衣服，于是把好几年前的衣服翻出来搭一搭，貌似也是不错的效果。
20、又到了乱穿衣的季节，我穿着小风衣，没觉得热我估计穿短袖短裤的，也不会觉得冷吧。
21、说是乱穿衣服的季节到了，那就穿厚点过下冬天。
22、早上出门穿夹克，中午公司穿短袖，晚上回家裹棉袄。
23、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
24、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
25、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
26、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。
27、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
28、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
29、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”
30、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
31、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
32、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
33、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
34、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
35、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
36、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，结果她说西瓜不是姓西么，怎么姓韩了……
37、出差，住在一个小区的民宿中。洗漱完毕刚躺下，突然听到旁边楼传来一个女人愤怒到破音的咆哮：“说啊，什么关系？到底是什么关系！”八卦之魂突然熊熊燃烧，赶紧跑到阳台上，点上一支烟，竖起耳朵静待下文：“这两个是内错角，你个笨猪！”我扔掉烟，骂骂咧咧的离开了阳台！
38、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
39、通往成功的路，总是在施工中。
40、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
41、总有人要当废物，那为什么不能是我呢？
42、最好的友谊是什么，你智障多年，我不离不弃。
43、活得越来越像一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的絮叨，而且离西天越来越近。
44、即使你已名花有主，我也要移花接木。
45、上辈子作恶多端，这辈子早起上班。
46、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
47、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
48、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
49、我用生命保证，我今年一定会谈恋爱，但用谁得命，我还没想好；
50、今天医院的检查结果出来了，医生说每年我都会增长一岁，陌生人能给句祝福吗？
51、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
52、据说人只有两种选择，要么忙着死，要么忙着活，可我选择了第三种，忙着等死。
53、女孩子尽量不要晚上出门，真的很危险，满大街好吃的烧烤夜宵甜点，随便一开吃，就要长肉好几斤！
54、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
55、穷人这个词太伤自尊。现在都叫价格敏感型消费者了。
56、进入了乱穿衣服的季节了，毫不夸张的！
57、随机播放的季节又开始了，开始乱穿衣了。
58、说是乱穿衣服的季节到了，那就穿厚点过下冬天。
59、又到了乱穿衣的季节，我穿着小风衣，没觉得热我估计穿短袖短裤的，也不会觉得冷吧。
60、又到了乱穿衣的季节，怕冷的人已经穿上羽绒服了，头铁的依然穿着短裤。
61、早上出门穿夹克，中午公司穿短袖，晚上回家裹棉袄。
62、早春天气变化无常，忽冷忽热，出门的时候经常纠结穿什么衣服。俗话说“春捂秋冻，不生杂病”
63、又到了乱穿衣服的季节，昨天冬天，今天夏天。
64、我身边人穿着短袖我穿着厚丝绒裙子!我还觉得巨冷巨冷。
65、又到了乱穿衣的季节，我们一个像夏天，一个像秋天～却总能把冬天变成了春天。
66、又到了乱穿衣的季节，我都穿卫衣了，某些重庆人民还在穿短袖
67、我比较迷惑着急的是，现在31左右，tb上冬天衣服上新都要出完了，我现在都不想买厚的，感觉和店家不是在一个季节
68、又到了乱穿衣的季节，我在湖北我已经穿两条裤子了，而我妈还是短袖
69、温度降得好快，短短几天，从夏天过渡到了深秋，又到了不知道穿什么的季节。
70、今天早上走在大街上就是那种即有人穿短袖，又有人穿大衣的画面！相互都觉得对方脑子不好使，迷感迷感。
71、尴尬的季节，明明有点冷，但就是感觉穿太多很奇怪
72、你们觉得彭于晏很帅吗？我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
73、为我的感情经历写了一本书《全靠幻想》
74、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话。等着吧，我还有很多笑话。
75、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹
76、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
77、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
78、晚上我偷偷问魔镜:“谁是这个世上最黑的人”魔镜发出惊恐的声音:“谁谁TM在说话!”
79、我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三十块钱，心疼的半个月没怎么吃饭！瘦了三斤！
80、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱。
81、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇
82、如果你一层一层地剥开我的心，你会发现：左右心房，左右心室，二尖瓣三尖瓣，主动脉瓣肺动脉瓣，说不定还会有冠状动脉粥样硬化，纤维素性心包炎。
83、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
84、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
85、快开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们玩。
86、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
87、有人相爱 有人夜里看海 有人听见快开学了 一口气没喘上来
88、又开学了，暗恋我的人要隐瞒到什么时候。
89、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
90、吃饱喝足 返校读书
91、开学了，我先去外星逛一圈。那里没有网络，与世隔绝，半年后见。
92、上幼儿园真的是烦死了 这么早被妈妈叫起来 我不想读小班了
93、开学了 不能实现拉屎自由了
94、新学期新气象 坐等寒假
95、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
96、我已经开始研究开学怎样走进教室最帅了.
97、幼儿园的课表好厚啊，我不想去上学了。
98、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
99、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
100、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
101、不谈恋爱，屁事没有。
102、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
103、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
104、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
105、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
106、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
107、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
108、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
109、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
110、英雄不问出处，单身不看岁数
111、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
112、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
113、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。
114、还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我52给你响一月。早安。
115、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”早安，新的一天。
116、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？猫宁。
117、一只猪感到被孤立，于是变成了朱古力。早上好，各位。
118、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
119、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
120、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？早安。
121、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。猫宁。
122、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。早安，新的一天。
123、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。早上好，各位。
124、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。早上好，各位。
125、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
126、不想上学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
127、开学我就要当学长了，可惜学的不行，长得也不行。
128、上联：话费路费宽带费费费待缴。下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
129、开学了，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶~
130、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演——开学。
131、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“不想上学。”
132、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
133、上学心情比上坟更沉重。
134、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
135、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
136、又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
137、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
138、别总说自己是单身狗了，论年龄你是单身鳖，论智商你是单身傻狍子。
139、昨天去市场参加放鸽子比赛，结果就我一人去了。
140、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
141、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
142、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
143、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
144、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
145、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
146、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
147、从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。
148、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
149、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
150、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
151、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
152、我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累…
153、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
154、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
155、天冷了，我给媳妇儿买了一条厚厚的秋裤表示关怀。买回家媳妇儿一穿我傻眼了！这大象腿，愣是把秋裤给撑撑透明了！
156、“悟空，你能变成一张纸吗？要软软舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，快，快啊。”
157、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去上班。
158、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
159、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。因此得出结论：骂人要指名道姓。
160、某妇人向好友哭诉：“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。
161、通往成功的路，总是在施工中。
162、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
163、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
164、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
165、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
166、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
167、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
168、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
169、其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
170、别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
171、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
172、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
173、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
174、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
175、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
176、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
177、双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱？
178、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，当初我是怎么帮助你们的？找我我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙，都躲着我？打电话不接，微信不回？嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩俩天都不行？
179、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
180、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
181、如果光棍节脱单我抄新华字典。
182、单身怪我咯？还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
183、我本无意喜欢你，是你自己赖在我心里不走的。
184、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。
185、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。
186、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
187、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～”
188、一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：“想不起来了”这时候他老婆大吼：“你特么老实交代，是不是找小姐了？”“……”
189、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
190、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
191、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
192、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
193、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，结果她说西瓜不是姓西么，怎么姓韩了……
194、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”
195、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
196、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
197、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
198、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
199、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
200、我的作业已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
201、世界上对你最专一的就是…是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
202、如果你认识一个叫作业的男孩，请告诉他，我和假期容不下他，所以我要和他分手，让他去找别人吧。
203、谈起作业，我就想起你，都有一种欠揍的气质。
204、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
205、为什么作业永远写不完，因为homework是不可数。
206、虽然有诗和远方，但作业缠身让我如何去闯。
207、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
208、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
209、一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。
210、有一种骨气叫做无聊到死也不愿意做作业。
211、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
212、我陪了作业几分钟，手机吃醋了，我就哄了它一小时。
213、作业的进度，永远赶不上开学的进度。
214、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
215、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你特么好歹用普通话说啊！”
216、街上遇到一个人，她对我说：“帅哥，有空吗？打扰一下！”“你说什么？”“打扰一下！”“不是这句！”“有空吗？”“不是这句！”“帅哥！”“再叫四遍！”
217、不知道从什么时候开始，媳妇儿喜欢上了足球。德国跟墨西哥那场，她说她是德国的球粉，并且全程观看，还时不时发表一下见解。当墨西哥进球的那一刻，她立刻欢呼雀跃起来。我鄙视了她一下：“高兴个毛，那是墨西哥进的。”结果她拿起遥控器，一下扔了过去，电视屏幕应声而碎，没办法，只能重新买了台新的。刚才我听到媳妇儿躲洗手间，也不知道给谁打电话：“换电视的想法已经实现，快告我今晚上谁跟谁踢，我想换个新手机。。。”
218、我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，那老头非说是我撞得他，路人以为我骑的电动车，解释了半天我说好吧是我撞的，赔多少，他让我赔500我说就带了300，给260行不，给我留点，他说行。给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？于是我就骑着车走了……
219、当我打开门，看到出差回来的老公左手捧着鲜花，右手拿着礼物，面带笑容对我说道：“惊不惊喜！意不意外！”我情绪一下就控制不住了。。。想到了我们大学时第一次见面，想到了他第一次对我许下承诺，想到我们结婚发誓要白头到老。。。想了这么多美好的往事，都没有控制住我伸出右手，狠狠地给了他一个嘴巴子，然后对他说道：“谁告诉你！我在我闺蜜家的。。。”
220、老妈淡定地跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别激孬地发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释。。。”我笑着说道：“我你还不了解吗，放心吧！”就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对我说道：“有什么忌口吗？”我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣。。。”男方喊道：“两份猪排加辣。。。”妈的，不掀桌子看来是不行了~
221、结婚买家具的时候，媳妇看上了一个老贵的床了，最终拗不过她买了，我就说床这么贵了其他家具差不多就可以了，媳妇同意了。然后我们看沙发，导购热情的给我们介绍最新款的沙发，我说有没有实惠便宜的，导购看了我一眼淡淡的说，“沙发和床一样重要，你要是惹媳妇不高兴了你睡哪你想清楚！”我看了一眼媳妇一身冷汗啊，赶忙说，“导购姐姐您给我介绍几款躺着舒适的……”