《开心幽默的句子204个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。如果不是十年前拿错了哥哥的书包，也许我现在还是一个乖孩纸。犹记得那个阳光明媚的下午，我们小豆班的同学们在一起玩过家家游戏。同学们纷纷从书包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛绒玩具。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的巴拉拉小魔杖。当我拿出沙漠之鹰的时候，同学们瞬间给我跪下了。
2、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
3、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
4、新年快乐，病毒都滚。
5、好怀念小时候 主要伸手就能要到钱，现在不行了 得跪在马路上伸手才行。
6、一直以为自己很坚强，刚刚却有人一句话让我泪崩：你有钱过年吗？
7、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
8、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
9、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。
10、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
11、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
12、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年，新的一年，如需续费请及时打款。
13、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
14、Happy 牛 year！
15、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
16、专家说了今年过年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子，让他安全温暖的度过冬天。
17、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
18、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
19、通往干饭之路的一年又开始了。
20、恭喜发财 口罩拿来。
21、今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。
22、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个小伙。
23、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷的气息，使我得了风湿性关节炎。
24、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活
25、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
26、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
27、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
28、聊天也不聊，朋友圈也不评 论点 赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？
29、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
30、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
31、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了。
32、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
33、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
34、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
35、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱?我配吗？我的生活只有漂亮和美丽我凭什么谈恋爱?凭我比别人漂亮几百倍吗？
36、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
37、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
38、一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：”1000多条短信啊，1000多条。。我给你充话费你就做这种事？你。。。你TM就不能发微信吗？
39、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
40、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
41、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
42、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
43、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
44、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
45、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了。
46、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
47、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
48、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
49、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
50、今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。
51、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个小伙。
52、一直以为自己很坚强，刚刚却有人一句话让我泪崩：你有钱过年吗？
53、新年快乐，病毒都滚。
54、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
55、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
56、通往干饭之路的一年又开始了。
57、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
58、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
59、Happy 牛 year！
60、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
61、朋友圈仅供参考。
62、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
63、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
64、让一让 自拍来了
65、发财和发自拍总要发一个吧
66、给大家表演一个仙女出山
67、最近自拍会发的很少，因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了，把我拉黑了。
68、小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。
69、有自拍者，事竟成！
70、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样
71、天气这么好，发张自拍不过分吧。
72、你不评 他不赞 我的动态谁来看。
73、奶茶一杯，快乐起飞
74、甜甜的女孩当然要穿甜甜的裙纸啦！
75、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
76、叮咚 你有新的爱意请查收
77、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
78、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗 我想去当太空人
79、脚好冷 想借哪吒的风火轮踩几天。
80、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
81、月亮被嚼碎变成了星星，你就藏在这满天星光里。
82、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。
83、左眼跳时的我:要发财了！右眼跳时的我:不能迷信！
84、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
85、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
86、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
87、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
88、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
89、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
90、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
91、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
92、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
93、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
94、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡。
95、美女说话只会说一半，不知道为
96、事实证明冬天真的会让人变年轻，今天我出门冻得跟个孙子似的。
97、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
98、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
99、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
100、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
101、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
102、太阳出来我还睡，阴曹地府来相会。
103、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
104、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。
105、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
106、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
107、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
108、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
109、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
110、打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
111、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
112、祝你和你的胸节日快乐！
113、年龄大小不是问题，身材高低不是距离，穿开裆裤不为透气，抹着腮红不是出奇，娇声嗲气博取欢喜，吸引目光你数第，瞧你装扮如此神气，那就祝你快乐！
114、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”六一快乐！
115、据说这个世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
116、这一天你的梦想全实现了：住英国房子，戴瑞士手表，娶韩国美女，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。。。儿童玩具店真是太好玩了，六一快乐！
117、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
118、小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』六一快乐！
119、“小盆友，儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
120、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后。。。表嫂就欢度六一去了！
121、想撒泼就撒泼吧，发泄心中不快；想撒娇就撒娇吧，其实你蛮可爱；想装嫩就装嫩吧，做个长不大的小孩；想装萌就装萌吧，今天你可以最拽。祝儿童节快乐！
122、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
123、很久没联系的一朋友给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。朋友：说人话。我：我是小区保安，她是保姆。
124、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
125、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
126、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
127、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
128、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
129、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
130、天冷了，他就去抱了别人。
131、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
132、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
133、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
134、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
135、情人眼里自带磨皮美颜美白瘦脸祛斑祛痘亮眼滤镜。
136、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
137、法官：你为什么印假钞。犯人：因为我不会印真钞。
138、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
139、一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：”1000多条短信啊，1000多条。。我给你充话费你就做这种事？你。。。你TM就不能发微信吗？
140、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
141、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
142、早上看到同学发的
143、儿子拿着一张破纸，对我说："爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？"我拿过来一看，说道："你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还我要给你10块钱。"儿子："爸爸，你看看用红笔画的地方。"我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我赶紧跟儿子说："那啥，宝贝儿，我给你50块！
144、昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说：昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！！哈哈！！
145、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
146、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食；不管多远的地方只要我想去他都会陪着我；在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误；还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过。因为上面都是我瞎编的。
147、虽然你长得丑，可是你想得美啊。
148、“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”
149、有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？
150、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着我一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”
151、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
152、鱼摊前，有个穿着性感的女人蹲在那挑鱼，老板偷眼在看，老板娘发现了，嘴一撇，对那女人说：“你要哪条我帮你挑，你站起来，我怕鲫鱼蹦进你衣领！”老板一听，赶紧把眼光移开，悄悄把砧板上的刀拿走……
153、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
154、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
155、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
156、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
157、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
158、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
159、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
160、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
161、如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！
162、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有”
163、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
164、“你为什么对我这么好，是不是因为我很讨人喜欢”“是因为你傻比得让人心疼”
165、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
166、“为什么你没有胸也要穿胸罩”“你在老婆饼里吃出老婆么，牛肉面里吃出牛肉么，所以说胸罩里面没有胸是正常”
167、：“不想换了？”
168、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。
169、学校大扫除的时候就会说“学校是我家，卫生靠大家”。但在我们迟到的时候，他们就会这样说“你以为学校是你家啊，想怎样就怎样”。
170、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
171、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
172、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
173、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
174、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
175、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
176、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
177、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
178、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
179、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
180、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
181、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
182、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
183、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
184、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你们见证！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前，“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
185、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
186、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
187、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
188、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
189、我男神喜欢打篮球，有一天，他打完篮球我把一瓶放了泻药的水给他喝了，站在男厕所门口表白，我告诉他你答应我我就让你去，不答应我，你就在门口憋着吧。今天我们在一起两年了。
190、老师：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
191、动物园里开会，小兔说：“我是兔娘养的。”小猪说：“我是猪娘养的。”小猫说：“我是猫娘养的。”小狗说：“你们聊吧，我先走了。”
192、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
193、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
194、刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下
195、一群病友在唠嗑，说到生病，大家都说难受，而且医生还不让吃这不让吃那的。这时候老王插话了：“没啊，我这次生病医生让我想吃什么就赶紧吃什么啊！”
196、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
197、太久没牵女孩子的手了，吃个泡椒凤爪都感到温柔细腻，下不了口。
198、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
199、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
200、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
201、“你反手能摸到肚脐吗？”“我反手能给你一大嘴巴子”
202、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
203、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
204、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！