《幽默风趣的文案235个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我要漏出一点马脚来，好让你知道我是一匹马。
2、女孩子的照片憋着不发会过期
3、骂我可以动手请打我朋友
4、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
5、我已经掌握了无数种藏钱方法，接下来只差钱了。
6、我也不想脑袋里满满都是你，可是怎么办？我又不能把脑袋丢掉吧！
7、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
8、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
9、疫情在家几个月，练就了两手绝活：烤冷面和冰粉，以后每天下午6点放学后，都会在学校大门口往东200m处路口出摊，还请各位前来捧场
10、谢谢大家的生日红包，因为没有收到，就不一一感谢了。
11、2020年你也要早点起床 不要耽误大家迈进小康
12、你给我发信息让我砍拼多多，我怕麻烦，就说没下载。结果你更兴奋了，你说新用户砍得多。
13、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15、我妈要我把对象带回家，我说一桌坐不下。
16、要胖一起胖，要瘦我先瘦
17、不想祸害人间，只想祸害你。
18、我妈从小就教育我不要交不三不四的朋友，所以我现在的朋友都很二很六.
19、觉得无聊的可以借我50，然后你就能想尽办法催我还钱，从而打发时间
20、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
21、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
22、知道你们现在为什么会掉头发吗？其实这是一个很古老的传说，听说小时候吹过蒲公英的人，长大了都会掉头发！
23、自拍这种东西吧，三分靠角度，七分靠美颜。
24、都说熬夜伤身体，那让夜来熬我吧。
25、减一斤肉跟玩命似的，长一斤肉跟玩似的
26、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
27、有人说我穷，我笑了，你这不是在说废话吗？
28、只要我把脸吃的够圆就没有人能把我看扁
29、你这一辈子总会碰到一个人，只要他看着你，你就会心跳加速，就比如说，你学生时代，总是偷偷地出现在后门或者窗台边的班主任。
30、减肥并不是最重要的，最重要的事是吃好喝好。
31、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
32、一个晚上要了我七八次，第二天都下不了床，简直要了我的命，所以建议大家隔夜的冰西瓜一定要少吃，容易拉肚子。
33、其实我以前个子挺高的只不过经常洗澡缩水了而已
34、朋友新考的驾照，非要送我回家，下车的时候，她说，我就不停车了起步太难，我开慢点你跳下去，你跑两步把门给我关上。
35、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
36、辛苦减肥一个月跑步、爬山，效果很是明显，我果然从一个胖子，变成了一个...黑胖子！
37、单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
38、妈妈说，找对象不能只看人家的外表 也要看看自己的外表。
39、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
40、吃什么补什么，夏天吃布丁蚊子就不叮。
41、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
42、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
43、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
44、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
45、床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
46、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
47、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
48、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
49、你一定要和她好好走下去，我坐车
50、你要离开我吗？别走好吗？跑起来。
51、今天我依然是个碌碌无为的知食分子
52、别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得还不够。
53、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思？
54、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肉肉最不离不弃。
55、人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。
56、别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。
57、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还可爱死了呢。
58、妈妈总担心我乱花钱，我们俩担心的不在一个点上，我担心的是没钱花怎么办？
59、男：“很高兴你在那么多人面前夸我聪明。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
60、讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗。
61、别高处见了，你到不了，你出门玩还得爸妈同意。
62、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
63、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
64、这雾大的可以拍鬼怪了，雾大的我都感觉上天了。
65、这雾大的，要不是看到了熟悉的小路牌，我以为我遇到了鬼打墙。
66、“我一拉窗帘以为我瞎了呢。”
67、这架势，我们是生活在天上吗。
68、开车，红绿灯都看记不清了。
69、今天早上雾大得很，天色昏沉，脑子里就想起来，念去去千里烟波，暮沉沉楚天阔。
70、今天早上，爸爸送我去上学。一出门，迎面扑来一股清冷潮湿的空气。啊，下雾了。
71、雾大到我一出门以为自己穿越了
72、雾大到连红绿灯都看不清的地步，感觉开的是飞机，在云里穿梭！
73、突然有一种上天的感觉，啥都看不见。
74、今天的雾大到真的觉得世界一片空白，眼前一片漆黑。
75、欢迎来到迷雾世界，其实我是想拍雾大的，然鹅看不出来。
76、今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧!
77、动荡的雾霭，仿佛融雪的春潮，袅袅升入天空，像是香炉里飘出来的烟氤。
78、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半
79、宝，今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗？
80、看见你和一个帅哥吃饭，看起来很亲密的样子，你从来没有告诉我你有这么好的朋友，一定是怕我多想了，你总是为我着想，你对我真好，我越来越喜欢你了。
81、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
82、，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
83、你会喜欢我吗，不会赶紧学
84、你几门考试的分数应该都没超过你的体重吧？
85、你脑子有必要加根水管。
86、领导对熬夜加班的我说：“你辛苦了！”困的半死的我脱口而出：“不辛苦，是我活该的！”
87、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
88、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪，南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。
89、表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？
90、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。
91、不行就拉黑吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总是在安慰自己村里信号不好，今年村子建5G基站了，我再也骗不了自己了。
92、臭泥鳅沾点海水，还真把自己当海鲜了。
93、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。
94、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
95、好坏都跟你无关少跟我叽叽歪歪。
96、连豆腐都有脑，你却没有。
97、没想到会有一个男孩子愿意为我这么执着，我加了他一个星期，他都坚持不通过。
98、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
99、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。
100、有人说我穷，我笑了，你这不是在说废话吗？
101、一个晚上要了我七八次，第二天都下不了床，简直要了我的命，所以建议大家隔夜的冰西瓜一定要少吃，容易拉肚子。
102、都说熬夜伤身体，那让夜来熬我吧。
103、我妈从小就教育我不要交不三不四的朋友，所以我现在的朋友都很二很六.
104、觉得无聊的可以借我50，然后你就能想尽办法催我还钱，从而打发时间
105、朋友新考的驾照，非要送我回家，下车的时候，她说，我就不停车了起步太难，我开慢点你跳下去，你跑两步把门给我关上。
106、辛苦减肥一个月跑步、爬山，效果很是明显，我果然从一个胖子，变成了一个...黑胖子！
107、只要我把脸吃的够圆就没有人能把我看扁
108、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
109、单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
110、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
111、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
112、你这一辈子总会碰到一个人，只要他看着你，你就会心跳加速，就比如说，你学生时代，总是偷偷地出现在后门或者窗台边的班主任。
113、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
114、减肥并不是最重要的，最重要的事是吃好喝好。
115、其实我以前个子挺高的只不过经常洗澡缩水了而已
116、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
117、就这样一天结束了，还没有人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
118、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
119、我看起来太胖是被生活打肿的
120、我们真是太有缘了 手机上时间都一样 我们不会是要谈恋爱了吧
121、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
122、如果我没猜错的话，看到这段话的人都睁着眼吧。
123、我不回信息很正常，厂里掏手机罚200。
124、我还是忘不了他，唢呐一吹我就觉得走的是他。
125、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
126、只要你花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间
127、多年前你一句保重，我至今没瘦。
128、家里人都说我没什么方向感，我不服。直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
129、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
130、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下，别人不要的男孩子我也不要
131、吃什么补什么，夏天吃布丁蚊子就不叮。
132、要是我的肥肉也能离家出走就好了。
133、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
134、小熊软糖把小白兔按在床上说：“嘿嘿，现在我是小熊硬糖。”
135、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
136、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？
137、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
138、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
139、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
140、妈妈说，找对象不能只看人家的外表 也要看看自己的外表。
141、如果体重也能满100减20就好了。
142、你给我发信息让我砍拼多多，我怕麻烦，就说没下载。结果你更兴奋了，你说新用户砍得多。
143、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
144、谢谢大家的生日红包，因为没有收到，就不一一感谢了。
145、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
146、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
147、不想祸害人间，只想祸害你。
148、我妈要我把对象带回家，我说一桌坐不下。
149、要胖一起胖，要瘦我先瘦
150、我要漏出一点马脚来，好让你知道我是一匹马。
151、骂我可以动手请打我朋友
152、疫情在家几个月，练就了两手绝活：烤冷面和冰粉，以后每天下午6点放学后，都会在学校大门口往东200m处路口出摊，还请各位前来捧场
153、女孩子的照片憋着不发会过期
154、我也不想脑袋里满满都是你，可是怎么办？我又不能把脑袋丢掉吧！
155、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
156、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
157、只要活着，就一定能遇见好吃的
158、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
159、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
160、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
161、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
162、只要我吃的够快，体重就追不上我
163、好吃的东西要吃进肚子，可爱的人要放在心里
164、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
165、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
166、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
167、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
168、你不是一无所有，你还有病。
169、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
170、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
171、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
172、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
173、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
174、聪明绝顶的我，再也没用过梳子。
175、我叫你别这么早结婚，你要结，结婚之前分手你还是可爱的失恋少女，现在分手你就只能是离婚妇女了。
176、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
177、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
178、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于网络上的弹出广告。
179、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
180、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
181、祝你和你的胸节日快乐！
182、幼儿园过六一节，小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是：小一，小一，勇争第一。小二班口号是：小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！
183、年龄大小不是问题，身材高低不是距离，穿开裆裤不为透气，抹着腮红不是出奇，娇声嗲气博取欢喜，吸引目光你数第，瞧你装扮如此神气，那就祝你快乐！
184、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”六一快乐！
185、据说这个世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
186、小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』六一快乐！
187、“小盆友，儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
188、今天准你天假，你为所欲为不犯法，走着步子扭着胯，鼻涕泡泡横着擦，指黑黑乱涂鸦，遇着顽童掐掐架，小院坝里搬家家，口水横流笑哈哈。祝六一快乐！
189、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后。。。表嫂就欢度六一去了！
190、想撒泼就撒泼吧，发泄心中不快；想撒娇就撒娇吧，其实你蛮可爱；想装嫩就装嫩吧，做个长不大的小孩；想装萌就装萌吧，今天你可以最拽。祝儿童节快乐！
191、你若安好，便是晴天，看今天这边的天气，你应该挂了。
192、如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！
193、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有”
194、第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了。”
195、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
196、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了，左右手能够解决的事，居然还要要靠别人，真是废物！
197、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
198、“为什么你没有胸也要穿胸罩”“你在老婆饼里吃出老婆么，牛肉面里吃出牛肉么，所以说胸罩里面没有胸是正常”
199、：“不想换了？”
200、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。
201、学校大扫除的时候就会说“学校是我家，卫生靠大家”。但在我们迟到的时候，他们就会这样说“你以为学校是你家啊，想怎样就怎样”。
202、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
203、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
204、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个缠人的小可爱
205、网课我是真的听不进去，网恋我可以试试。
206、微微一笑，不与傻子计较。
207、为爱乞讨不是我的风格，上街乞讨才是
208、我是憨憨小熊，爱吃饼干，爱睡懒觉
209、白天：今天我一定要早睡！！晚上：怎么还没有帅哥给我发消息。
210、我们打工人没有时间发语录，领班又看见我玩手机了，先溜了
211、别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世。
212、低头看看自己身上的肉，真是甩都甩不掉的温柔呢。
213、多巴胺开始变散漫，没人要的我今天真好看。
214、闺蜜说男人影响她拔刀的速度，可那天我摸了一下她男朋友的手，她拔刀比平时快了5倍。
215、胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
216、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
217、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
218、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
219、我发誓我再熬夜，我男朋友就是狗，可是我没有男朋友。
220、最近总有人说我很可爱，我想了一个晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
221、只要你成为一个废物，人家就懒得利用你了。
222、你这是要走吗？别这样好吗？请跑起来。
223、经常熬夜的人会，1:产生幻觉 3:记忆力差 5:不识数 7:神志不清。这九点大家要记住。
224、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
225、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
226、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
227、原本我以为我是全世界最美的女人，直到遇到了刘亦菲，我才知道原来是我们俩。
228、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
229、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
230、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
231、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
232、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。
233、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
234、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
235、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。