《暑假搞笑句子说说227个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
2、暑假只有快，没有乐。因为眼睛一睁一闭，嗯哼，一个暑假就过去咯。
3、等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。暑假，你简直让我望眼欲穿，终于来了。
4、一个暑假过了，我什么都没变。腿倒是粗了一圈。
5、我一点也不喜欢放暑假，我宁愿就在学校待着，不想回到那个家，那个每日每日让我割猪草，放牛的家。
6、放假的时候总想着快点开学，开学了却想着放假，这是病得治。
7、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败！请教育局重新放暑假！
8、临近开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
9、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
10、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
11、考完试了，爱咋咋地。
12、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
13、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我。
14、一张成绩单，毁了整个暑假的快乐。
15、每到暑假只记得几月几号，从不记得星期几。
16、其实我觉得暑假作业名字叫‘快乐暑假’的和烟盒上写‘吸烟有害健康’的性质是一样的。
17、暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
18、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
20、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
21、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
22、英雄不问出处，单身不看岁数
23、不谈恋爱，屁事没有。
24、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
25、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
26、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
27、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
28、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
29、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
30、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
31、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
32、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
33、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
34、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
35、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
36、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
37、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
38、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
39、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。
40、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
41、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
42、如果最后你没娶我，那我就找一个和你同姓了嫁了，然后生个儿子和你取一样的名字，做不成夫妻那你就做我儿子。
43、麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。
44、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
45、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你！
46、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
47、看到前任有新对象了，不要在意也不要吃醋，因为从小，爸妈就教我，玩具玩腻了，就送给可怜人。
48、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样；喜欢你的人对你说我吃饭去了，后还会说我吃完了，不喜欢你的人在说完我去吃饭后，就像死在餐桌一样；喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会说我醒了，不喜欢你的人在说完我去睡觉后，就像死在床上一样。
49、我还是很喜欢你像智障多年不思进取。
50、养一只我吧，我保证很乖的。
51、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
52、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。
53、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
54、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
55、喜欢一个人，你就去追，追不到就继续追，还追不到就打断他的腿。
56、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
57、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
58、这个暑假没有乐只有快和热！
59、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？
60、终于放暑假了，没有了书本，没有了试卷，没有了老师。只有自由的时间，爱吃的零食，好看的电视以及超级开心的我。
61、暑假回家一周后，就会硝烟四起，整天和妈妈爸爸吵架，这个时候是多么想回学校啊。
62、暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
63、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
64、我对放假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
65、告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
66、不！暑假你别走！！不要离开我！！
67、暑假作业写完请按1，写了一半请按2，写了一点请按3，一点没写请按4。
68、“假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事……”
69、暑假是给我们放假而不是布置一大堆作业
70、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
71、没有一点点防备，没有一丝丝顾虑，你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧……
72、暑假你给我留在身边，不许离开我。
73、暑假在家：静如瘫痪动如癫痫。
74、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
75、“同学们，暑假快乐吗”“只有快，没有乐”
76、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
77、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
78、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
79、不谈恋爱，屁事没有。
80、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
81、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
82、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
83、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
84、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
85、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
86、英雄不问出处，单身不看岁数
87、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
88、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
89、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累。只有我不一样，我不关心你。早安。
90、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？猫宁。
91、一只猪感到被孤立，于是变成了朱古力。早上好，各位。
92、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
93、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
94、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。早上好，各位。
95、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。早安，新的一天。
96、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。早上好，各位。
97、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
98、光棍节那天，我就去民政局门口猫着，等离婚的。
99、今天你对我爱理不理！明天……晴转多云，微风18℃~25℃。
100、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~
101、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
102、不求如胶似漆，只求怀抱娇妻；不求发光牛B，只求心不空虚；不求爱的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求绝不草率。光棍节，祝你早点繁殖后代！
103、女追男，隔层纱，男追女，隔…房…隔…车…隔…她…妈~
104、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了
105、看在朋友一场的面上，给你透个风，听说佛祖准备在光棍节时，把那些长得难看、四处乱窜、总被人踹还逍遥自在的光棍全部收进寺庙，快躲起来吧。
106、今天是前男友生日，看他朋友圈发了动态：感谢苍老师。我评论：感谢啥，你啥也没学会！
107、前一阵子，世界卫生组织要把没有对象认定为残疾人吗，这以后找对象表白是不是可以这样：亲爱的，我的残疾，只有你能治好。要这样的话，以后谁在让我给他让座，我反手掏出一张残疾证上面五个醒目大字：没有性生活。
108、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
109、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
110、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
111、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
112、今晚拯救地球，有事请留言。
113、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
114、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
115、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
116、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
117、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
118、给国庆吃炫迈，只想时间长一些，没想到时间快的根本停不下来。
119、国庆小假期又来了，祝您拥有7个说不起就不起的早晨，说不出门就不出门的白天，还有说不睡就不睡的夜晚，国庆快乐！
120、“这个国庆过得快乐吗”“只有快，没有乐”
121、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
122、国庆假期最后一天了，我想说：“祖国母亲，您要不要再过个农历生日？”
123、"嘿，你们单位过节费发了多少啊？""没发。""那发购物卡了吧？""没有。""卡都没有啊！直接发东西了？""没。""那你们单位就没有任何表示吗？过节了，总得发点儿啥嘛！""嗯，发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”
124、欲穷千里目，堵在高速路；举头望国旗，低头看垃圾；不识庐山真面目，游遍需花一千八；碧玉妆成一树高，去爬华山被捅刀；欲把西湖比西子，人山人海到处挤；不到长城非好汉，到了长城挤成蛋；会当凌绝顶，泰山挤成饼；两个黄鹂鸣翠柳，游客难游九寨沟。
125、母亲大人生日举国同庆，这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我，眼泪掉下来。
126、景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。
127、怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿子啊！你的火车票都到家了！你怎么还没到呀？
128、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
129、十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
130、根本无心上学上班，一心只想给祖国母亲庆生。
131、时逢教师佳节，愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼……
132、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您！
133、老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”
134、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师答：随你的大小便吧。
135、教师节之际，祝老师办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
136、一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
137、某次上课上到一半，老师突然停止了上课，说：“今天是我大喜的日子！”全班大惊．他又缓缓曰到：“一早上就洗了好几件衣服！”
138、虽然过了这么多年，可是我对老师您的敬仰依然如涛涛江水，连绵不绝……送上我的祝福，祝节日快乐，万事如意！
139、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”
140、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？！”同学：“母鸡的心碎了……”
141、等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。暑假，你简直让我望眼欲穿，终于来了。
142、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我。
143、临近开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
144、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败！请教育局重新放暑假！
145、放假的时候总想着快点开学，开学了却想着放假，这是病得治。
146、暑假只有快，没有乐。因为眼睛一睁一闭，嗯哼，一个暑假就过去咯。
147、暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
148、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
149、我一点也不喜欢放暑假，我宁愿就在学校待着，不想回到那个家，那个每日每日让我割猪草，放牛的家。
150、一张成绩单，毁了整个暑假的快乐。
151、打败你的不是天真，而是天真热。
152、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
153、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
154、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
155、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
156、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗
157、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
158、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
159、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
160、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
161、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！
162、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
163、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
164、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
165、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
166、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
167、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
168、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”
169、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
170、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
171、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
172、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。
173、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
174、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
175、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
176、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
177、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了！
178、老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
179、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心。”
180、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：“师傅，你是想测测我的体力吗？”唐僧答：“为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”
181、女在树下足足等了30分钟，男的才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”男的想了想，说：“你来得太早了。”
182、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
183、甲：你觉得我什么时候会有很多钱？乙：你家人给你上坟的时候。然后就没有然后了。。。
184、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
185、真正的勇士敢于直面假期的结束~
186、假期就这么接近尾声了，美好的时间总是这么短暂……
187、假期不是没等我，只是忘了带我走
188、告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的假期已经快过完啦！
189、真正的潇洒是，假期虽不足，玩耍却依旧
190、再过几天我就要和暑假分手了，因为我们之间出现了第三者，叫“
191、约定好了，不管明天你看到什么，都要对我说，假期你瘦了
192、有些歌听到前奏就喜欢，有些人看上第一眼就喜欢，有些作业翻到第一页就不想写
193、眼睛一闭一睁，假期就过去了
194、新学期，新目标:坐等暑假。
195、是什么让我英年脱发？是作业吗？是的！
196、亲爱的学生你好，你的暑假余额已不足～
197、快开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们玩。
198、真正强大的人总能承受假期的离开
199、快开学了，马上就要当学长了，可惜学得不行，长得也不行。
200、开学了，努力向前走一步，离秃头就更进一步。
201、惊不惊喜？又要变成老师口中的某些人、极个别同学了。
202、假期无限好，只是终有结(ಥ﹏ಥ)
203、赶作业的速度，永远追不上开学的速度。
204、暑假来了，来见世面了
205、旅行可以放松自己的心情，宽阔自己的心境，忘掉不顺心，迎接新的开心。旅行是在寻找新的美丽，追逐新的感观世界，丢掉多余的自己，遇上最真实的自己。
206、吃吃喝喝玩玩乐乐开开心心
207、我的快乐已经回来
208、来感受一下人间烟火气
209、人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！
210、很多事情就像是旅行一样，当你做出决定并迈出第一步的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。
211、从别处来，不知去何处。
212、把难熬的日子过得舒服些
213、你终于明白，原来旅行的意义，是遇见一些人，再与他们告别。
214、生活明朗，万物可爱，人间值得，未来可期。
215、暑假快过去了跟你们讲个鬼故事：“开学了”
216、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
217、暑假的时光过去啦，快乐的时光也跟着过去啦，又要回到那该死的学校啦！
218、“暑假过的好快啊，为啥啊。”“因为暑假没有早上。”
219、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
220、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
221、“暑假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”
222、还有几天就又要开学了，你以为我会抓住最后几天玩个痛快吗？刚好相反，暑假作业还没动，正在等我宠幸它们。
223、暑假先森对我说：会有寒假替我爱你。
224、求求你不要不要和我分手！暑假先生我求你了！我是爱你的阿！！
225、这个暑假过完我看同学们的变黑了还是变白了，就能知道谁整天在外面沾花惹草！
226、我最近在打Dota的时候发现了一些问题，第一次在对对方英雄完成双杀之后，对方的英雄却第一时间立刻复活，而且很多时候每当我快要杀死对方某个英雄的时候，对方英雄会突然消失，然后满血满魔的重新出现。河道插眼很快就被人发现了，野怪区插眼总被人拆，并且每次我辛辛苦苦挣了钱刷出了很不错的装备的时候，再看对方装备竟然比我高级好多倍，完全不是对手，总是让我不知道该怎么办，有时候打野杀小怪的时候竟然会被小怪莫名其妙的秒杀，并且复活时间也总是比别人长。好了看到这里应该没有什么女生了吧，大家有谁知道最新的艾薇种子么？好人一生平安~
227、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！第二天，小白兔看见小黑兔倒在路边，精尽人亡。