《特别搞笑的话231个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
2、记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
3、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”
4、上幼儿园的儿子老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”我。。。这都跟那儿学来的！
5、我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说：“最近太忙了。”老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”
6、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
7、每天都要元气满满的接受新的打击哦。
8、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
9、初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。。。
10、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
11、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
12、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
13、希望所有事情都像长胖一样简单。
14、一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：“大妈你钱掉了”，大妈急忙起来拿着100块钱走了。看着大妈远去的背影，奔驰车主感激的说：“哥们今天多亏你了”，说着硬往我手里塞了800块。看着远去的奔驰，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”
15、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
16、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
17、我们过着猪一样的生活，但却不能像猪一样无忧无虑。
18、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
19、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
20、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
21、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
22、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
23、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
24、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
25、的世界第一美证书
26、儿子说大哥您好!
27、的汉堡，问做滴行不行
28、小脸说:“真好看”
29、奶茶说这杯我请
30、屁股大摇大摆走了
31、群主的可爱小脸蛋
32、肩并来了个过肩摔
33、甜筒并糊了一手
34、拍副总裁的脑袋，懵了
35、男朋友说眼光真好
36、垃圾桶说这是我家
37、可爱脸蛋心都化了
38、钱包说养我一辈子
39、拍了拍手说：就这？
40、黄瓜并撒了把盐
41、脑袋不用留着当遗产吗。
42、原来身残志坚就是您这个模样，受教了
43、你这个吃奥利给的小马桶。
44、几个妈啊，这么说话。
45、你仗着大家觉得狗是人类的朋友，你就在这里跟我狂吗。
46、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
47、你要是有病别来找我，我又不是兽医。
48、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
49、你是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。
50、千年王八万年龟，当盘王八你不吃亏。
51、装了GPS吗，清楚自己的定位吗？
52、你真的是上帝造人的草稿。
53、洞庭湖怎么出了你这么个碧螺春。
54、三伏天就要来了，热字当头！
55、这天气，萝莉都变成“熟女”了。
56、让暴风雨来的更猛烈些吧！
57、三伏天到了，热的人根本没法出门，天气热班也无心上 ，就想赶快放假 ，赶快去度假
58、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
59、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
60、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
61、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
63、夏天的风我永远记得 清清楚楚的说要热死我
64、我是雪糕我超甜！但是 我要化了
65、又到了电瓶车烫腚的季节
66、打败我的不是天真 是天真热
67、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差最后一撮孜然了
68、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
69、坐着不动浑身还冒汗，这就是三伏天的威力啊！
70、小脸说:“真好看”
71、老板的马屁，立刻升职加薪
72、屁股大摇大摆走了
73、仙人掌哈哈大笑
74、群主的可爱小脸蛋
75、脚并深情的闻了闻
76、拍辣椒油瓶子，算了
77、拍副总裁的脑袋，懵了
78、可爱脸蛋心都化了
79、男朋友说眼光真好
80、钱包说养我一辈子
81、头说：真是个天才
82、垃圾桶说这是我家
83、沐浴露吹出了泡泡
84、脸说还要不要了
85、甜筒并糊了一手
86、奶茶说这杯我请
87、桌子，姐就是不服
88、西瓜并挖了一大勺
89、肚子说人怕出名
90、的屁股说宝贝抬高点
91、篮球，让我运球
92、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
93、天冷了，晚上冻醒了，别忘了帮室友掀一下被子！
94、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
95、北方人在南方冻的确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…北方人还怕冷…鄙视你…
96、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。
97、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
98、不回你消息不是因为我不想理你，而是因为冻手！
99、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
100、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
101、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
102、多年不见的同学上传了几张拎着包包的美图。我在留言里问哪整的。同学回说上海买的。我：我是问你鼻子哪整的？同学。。。。
103、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了。。。
104、辛苦追了五年的女神，有一天，终于追到手了。吃过饭带女神去宾馆开房，兴冲冲的洗澡。最后，女神来了一句：“你辛苦追了我五年，就是为了这五秒？”
105、果汁只有3%的果肉含量被称作果汁，照片只有3%的成分像自己那就是本人了，我们~兜兜里只有3块钱~那不就是有钱人了吗？
106、刚吃完午饭洗水果，一女同事（少妇）拿着杯子往我旁边的洗手池里pia一倒，半池子茶叶渣。。。过了会儿她老公从WC出来洗手一看，大骂：“卧槽！这TM谁弄的，生孩子准没屁眼儿！”我带着内伤跟水果默默的走掉了。。。。
107、我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了，班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”
108、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B。”
109、愿得一人心，免得老相亲。
110、去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。
111、那天打电话给你，电话里头听见你气喘息息的声音，你说你在跑步。又听见你啊～哦的声音，你说你又扭到脚了。
112、今天上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？男孩：我找XX。我：找她干嘛？男孩：找她有点事。我：有事给我说，我女儿不在家。男孩：叔叔。。。
113、现在的小孩真的是越来越难教育了，今天我带儿子去逛街，看见超市门口的喜羊羊，他就不走了，又哭又闹把我气坏了。一巴掌扇了过去，他立马安静了，我说道：这就是作的下场！然后抱起他来就跑，不知道是不是下手太重了，旁边的孩子哭了。后面的人追着我骂到：你打我儿子干什么？
114、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
115、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。。。
116、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
117、我也想被人这么骂有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个b样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
118、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
119、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
120、记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
121、每天都要元气满满的接受新的打击哦。
122、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
123、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
124、上幼儿园的儿子老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”我。。。这都跟那儿学来的！
125、我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说：“最近太忙了。”老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”
126、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
127、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”
128、初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。。。
129、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
130、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
131、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
132、我们过着猪一样的生活，但却不能像猪一样无忧无虑。
133、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
134、一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：“大妈你钱掉了”，大妈急忙起来拿着100块钱走了。看着大妈远去的背影，奔驰车主感激的说：“哥们今天多亏你了”，说着硬往我手里塞了800块。看着远去的奔驰，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”
135、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
136、有人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。
137、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。
138、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
139、善良没用，你得漂亮，还得有钱。
140、人做事要三思而行，能不能做？能不能明天做？能不能给别人做。
141、人丑就该多读书。反正你也没别的事情做了。
142、你全力以赴，还不如别人随便搞搞。
143、为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。
144、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
145、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗等着你。
146、什么是梦想成真？其实就是两个字，醒来。
147、努力不一定成功，但不努力一定很舒服。
148、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对？”
149、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
150、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
151、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
152、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
153、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。
154、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
155、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
156、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
157、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
158、什么是离婚的主要原因？结婚。
159、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
160、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
161、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥状放在了大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！
162、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……
163、我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？
164、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
165、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
166、一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍吗？”
167、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”
168、朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。”
169、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
170、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
171、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
172、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
173、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
174、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
175、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
176、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。
177、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
178、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
179、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
180、帅就一个字却黏了我一辈子。
181、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
182、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
183、楼主：一句话来形容矮是什么感觉？回复：捡钱都比你们快一些！
184、男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点？”第二句“你能不能不要这么现实？”
185、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
186、“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”“哦，不知大师想化点什么？”“请问女施主，您听说过光天化日吗？
187、我和闺蜜讨论私密话题，我问：你的第一次疼吗？她说：很疼。我说：说说具体的。她说：半夜迷迷糊糊想尿尿，不想去厕所，找个啤酒瓶子解决，结果脚一滑，后面就没故事了。
188、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886。我怒嗔道：一点也不温暖，重回！等了半天他回了个886℃。。。暖的像他把我火化了一样呢。
189、快中午11点40了，我跟老公正在微信，老公问我吃没吃，我没有回答，可是老公还是问我吃没吃，我当时正在单位的卫生间蹲大号，我特么当时就说了：“姐就瞅瞅，没敢吃。”
190、我有很温柔的一面，也有很凶的一千七百二十一面。
191、以前是真穷但是很快乐，现在又穷又不快乐。
192、生前何必多睡，死后自会长眠。
193、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”
194、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
195、最近非常忙也一直没给爸爸打电话。今天父亲节忙完了想起给爸爸打电话，聊了一些家常后我对爸爸说：“爸，下辈子我还做你女儿”谁知那边传来一句“你可饶了我吧！！！”
196、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“老爸，老爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”
197、然后他老人家一直盯着我得有五、六分钟！说：“你可要想清楚，我闺女可不是省油的灯！”媳妇儿，感情你在你爸爸眼里就这糟糕么！
198、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。。。
199、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
200、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
201、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
202、“小赵，别干坐着，来一首。”“经理我不会唱。”“不唱我扣你工资哦。”“一首《情歌王》献给大家。”
203、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
204、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
205、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
206、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。——很皮的句子
207、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”
208、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
209、老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”
210、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
211、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
212、如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。
213、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。
214、“卧槽，刚才我好像看到教导主任被别的学校学生殴打啊？”“你没去帮忙啊？”“不用我帮啊，这帮人够了”
215、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
216、一女同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！”
217、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。。看来是你做的还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗”“……”
218、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳！
219、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
220、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
221、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！
222、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
223、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
224、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没有美图过的自拍了。
225、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
226、作业是我抄的，试卷是我蒙的，但我想做作业的心是真的。
227、刚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。
228、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
229、请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
230、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
231、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了又TM不敢问……”