《比较皮的话199个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
2、今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。窝槽，别拦我。。。。
3、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
4、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
5、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
6、儿子从幼儿园回来跟我说：“阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”我心想哈哈妈的这是谁家蠢儿子！我要是有这傻儿子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”“爸爸我没哭，我老坚强了！”
7、家有3岁侄儿一朵！初二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了，为什么不动了。我说网络太卡，看的人太多。这家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了！
8、网上看到个新闻：“某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？”神回复：“还能怎么看，当然是把图片放大了看啊！”
9、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
10、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
11、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
12、只愿在简单的四季里，穿粗布素衣，和某个平淡的人，一同老去，相约白头。
13、开间茶馆吧。在某个临水的地方，不招摇，不繁闹。有一些古旧，一些单薄，生意冷清，甚至被人遗忘，这些都不重要。只要还有那么，那么一个客人。在午后慵懒的阳光下，将一盏茶，喝到无味；将一首歌，听到无韵；将一本书，读到无字；将一个人，爱到无心。
14、愿你如阳光，明媚不忧伤。
15、近在咫尺的你我，一个转身，便已海角天涯。
16、红尘中，等你千年万载，你却未曾归来。红尘中，盼你世世代代，你却早已不在。伤，满怀，痛，满怀，伤痛聚，化尘埃。
17、春风十里，不如你。为了在春天与你相遇，我等了整整一个冬季，我约好了二月的细柳，三月的桃红，还有樱花落雨的温润，在十里长亭，等你的到来。
18、谁应了谁的劫，谁又变成谁的执念。
19、做个不爱聚众的女子，躲一处僻静角落，捧一本诗册默默的读，眉眼间便有了蚀骨的清凉。或临窗，写一贴墨香小楷，此刻，心是清宁的，抬眼望，窗外一朵悠悠的云，闲适自由，自眼帘淡淡飘过。
20、想握住此生辽阔，赠你漫天星火。
21、那年，那月，那时光，已悄然流逝。那情，那爱，那相思，已婉转千年。那山，那水，那琴声，已逐渐清晰。那河，那岸，那两边，已疮痍满目。我岸边伫立的身影，依旧挺拔。琴声婉转。那又是谁，弹奏的一曲绝响，将我万丈红尘埋葬！
22、你何须为他屈尊纡贵自比烟花粉黛，倘若折了傲骨终究无果又何其悲哀。
23、喜欢，坐在时光的门楣，听多情的鸟儿唱着悦耳的歌，看月季在春雨的滋润下一天天冒出了花苞。将温暖细细收藏，将忧伤慢慢淡忘。捻一指花香，让平淡的日子抹上一缕诗意。日子真好，有文字相伴，有真情相暖，还有值得去等待的期盼。
24、缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等候下一次相逢。
25、既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。
26、等一场花开，开满山的灿烂，我站在陌上，等那个人，踏歌而来。采一束野花，赠给最深的岁月，赠给逝去的年华，赠给执着的爱。你来，我在，便是岁月赐予你我的一场欢喜。那些想念，那些写在雪地里的诗句，已随风飘的很远很远。岁月老了，情还在，那么葱茏，那么动人，就像，有你的春天……
27、若非枝头没了牵挂，落花岂会无情飘下。
28、一世红尘，无你何欢。
29、岁月在悄无声息中慢慢逝去，记忆里的风花雪月，早已没有了初次相遇的憧憬，生命中多少次的不期而遇注定了多少次的擦肩和邂逅，缓缓的吹向了流年深处。
30、如果可以，我只想做一株遗世的梅花，守着寂寞的年华，在老去的渡口，和某个归人，一起静看日落烟霞。
31、我搁笔含情，从唐诗宋词再到明清烟雨，三千痴缠也不够喻你。
32、从此以后，我遇见青山，遇见云雾，独自尝这世间的苦与独，却再不能与你相逢。
33、人的一生注定会遇到两个人：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
34、如今我终于明白，我渡得过万里狂风，渡得过千条性命，渡得过诗酒年华，却渡不过，你不顾而去的目光。
35、谁是谁前世的牵绊？谁是谁今生的梵音？谁为谁望穿秋水？谁又拿浮生乱了流年？却原来，繁华过后一场空，誓言缱绻，梦非梦，蝶舞庄周，花非花。
36、倾尽一生，只为一场绚烂的花开，守候一世，只为等待那个年深月久的你。挥毫泼墨，只想把所有的思念都写进信笺，望你有一天能够明白，亦不负我的相思意。
37、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。——很皮的句子
38、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
39、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
40、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
41、既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。
42、如今我终于明白，我渡得过万里狂风，渡得过千条性命，渡得过诗酒年华，却渡不过，你不顾而去的目光。
43、倾尽一生，只为一场绚烂的花开，守候一世，只为等待那个年深月久的你。挥毫泼墨，只想把所有的思念都写进信笺，望你有一天能够明白，亦不负我的相思意。
44、若非枝头没了牵挂，落花岂会无情飘下。
45、你何须为他屈尊纡贵自比烟花粉黛，倘若折了傲骨终究无果又何其悲哀。
46、岁月在悄无声息中慢慢逝去，记忆里的风花雪月，早已没有了初次相遇的憧憬，生命中多少次的不期而遇注定了多少次的擦肩和邂逅，缓缓的吹向了流年深处。
47、等一场花开，开满山的灿烂，我站在陌上，等那个人，踏歌而来。采一束野花，赠给最深的岁月，赠给逝去的年华，赠给执着的爱。你来，我在，便是岁月赐予你我的一场欢喜。那些想念，那些写在雪地里的诗句，已随风飘的很远很远。岁月老了，情还在，那么葱茏，那么动人，就像，有你的春天……
48、近在咫尺的你我，一个转身，便已海角天涯。
49、红尘中，等你千年万载，你却未曾归来。红尘中，盼你世世代代，你却早已不在。伤，满怀，痛，满怀，伤痛聚，化尘埃。
50、那年，那月，那时光，已悄然流逝。那情，那爱，那相思，已婉转千年。那山，那水，那琴声，已逐渐清晰。那河，那岸，那两边，已疮痍满目。我岸边伫立的身影，依旧挺拔。琴声婉转。那又是谁，弹奏的一曲绝响，将我万丈红尘埋葬！
51、谁是谁前世的牵绊？谁是谁今生的梵音？谁为谁望穿秋水？谁又拿浮生乱了流年？却原来，繁华过后一场空，誓言缱绻，梦非梦，蝶舞庄周，花非花。
52、我搁笔含情，从唐诗宋词再到明清烟雨，三千痴缠也不够喻你。
53、人的一生注定会遇到两个人：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
54、喜欢，坐在时光的门楣，听多情的鸟儿唱着悦耳的歌，看月季在春雨的滋润下一天天冒出了花苞。将温暖细细收藏，将忧伤慢慢淡忘。捻一指花香，让平淡的日子抹上一缕诗意。日子真好，有文字相伴，有真情相暖，还有值得去等待的期盼。
55、愿你如阳光，明媚不忧伤。
56、开间茶馆吧。在某个临水的地方，不招摇，不繁闹。有一些古旧，一些单薄，生意冷清，甚至被人遗忘，这些都不重要。只要还有那么，那么一个客人。在午后慵懒的阳光下，将一盏茶，喝到无味；将一首歌，听到无韵；将一本书，读到无字；将一个人，爱到无心。
57、做个不爱聚众的女子，躲一处僻静角落，捧一本诗册默默的读，眉眼间便有了蚀骨的清凉。或临窗，写一贴墨香小楷，此刻，心是清宁的，抬眼望，窗外一朵悠悠的云，闲适自由，自眼帘淡淡飘过。
58、这辈子再也不会谈恋爱了，至少这个号不会。
59、这个夏天，我注定离不开西瓜和空调，我上午卖西瓜，下午修空调。
60、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
61、智者不入爱河，铁锅只炖大鹅，爱河伤心又难过，大鹅暖心又扛饿。
62、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜，子在川中曰，救命，子在川下曰，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟。
63、走自己的路，让别人打车去吧。
64、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已
65、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们丑和穷都还不是很明显。
66、兄弟会背叛，女人会欺骗，只有数学不会，不会就是不会。
67、一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我，狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？
68、以前马车很慢，一生只能爱一个人，现在地铁很快，两个站就爱上了六个。
69、你家住洞庭湖嘛，怎么养出你这么个碧螺春。
70、你这样的女的真够戳的，差点给我隐形眼睛都戳掉了。
71、你真是连狗都不如，狗至少还通人性。
72、请你将文明点好不，不要随处乱喷粪，别人你瞧不起！
73、请你卷成一团圆润的离开。
74、看你这样就像一个适龄少女跟库存甩货似地。
75、你瞅你跟个斑马脑袋似的头头是道。
76、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
77、如果你不知道猥琐是什么意思，回家拿把镜子照照就知道了。
78、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
79、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
80、你这辈子都别吃素了，这么菜，花椰菜都没有你菜的有花样。
81、上帝给予你吃货的属性，却没有给你土豪的身份。
82、是你让我体会了“可怜之人必有可恨之处”这句话。脸皮比城墙还厚，可以拿去做防弹衣了。
83、你的出生证明是杜蕾斯的产品道歉文
84、有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤？
85、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷一生气就跟你发个小伙
86、不出门一天，闭关修炼美貌。
87、放我出去，我要去拯救奶茶，奶茶不能没有我！！
88、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
89、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
90、以后叫我敢敢吧，一个心碎了的憨憨罢了。
91、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
92、毕竟是要当富婆的人不能被爱情绊住双脚
93、我没钱没势拿什么来追你拿我这个脸吗那是不是有点太简单了
94、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
95、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
96、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
97、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
98、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
99、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
100、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
101、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
102、我们做彼此的天使吧？我做天。
103、是福不是祸，是猪躲不过［猪头］
104、被你的可爱咬一口，灵魂都失重。
105、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
106、我原来是叼着烟开拖拉机的，自从遇到你，开始留意橱窗里的裙子。
107、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身！
108、大家脱单脱贫，而我脱发。晚安好梦。
109、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。晚安好梦。
110、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。晚安。
111、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。晚安，各位。
112、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”晚安。
113、有多久不发自拍，你就知道这个人有多胖。晚安。
114、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。晚安，各位。
115、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
116、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出：在吗，处对象。晚安，各位。
117、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！晚安好梦。
118、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
119、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
120、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
121、劝大家这两天不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
122、不要和地球人一般见识。
123、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
124、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
125、我不下地狱，谁爱下谁下。
126、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
127、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
128、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
129、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
130、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑，抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头……
131、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
132、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
133、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
134、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
135、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
136、问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。
137、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
138、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
139、“逗比是什么意思？”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”
140、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
141、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
142、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字——欺负。
143、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……
144、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”
145、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。结果有神人回复：那牛上路了怎么办？
146、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
147、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
148、儿子从幼儿园回来跟我说：“阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”我心想哈哈妈的这是谁家蠢儿子！我要是有这傻儿子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”“爸爸我没哭，我老坚强了！”
149、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
150、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？”苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？”
151、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
152、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
153、同事因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候，我说：“喝下去那不得疼死啊。”同事说：“一点也不疼啊。”我说：“不可能啊。”同事说：“昏过去就不知道疼了。”
154、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
155、我举着丘比特之心追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
156、忍一时越想越亏，退一步越想越气
157、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
158、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
159、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
160、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
161、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主人摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”做为女人伤自尊呐，这日子没法过了！
162、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”
163、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲的解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
164、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
165、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：“我听你的晚上你跟我睡啊？”
166、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
167、爸爸买了个测谎机器人，专给说谎的人耳光，刚刚组装完，隔壁王叔叔便来找妈妈，小明便喊：“爸爸你看，王叔叔来了！！”机器人瞬间给了小明两个耳光。
168、“你最喜欢什么动物？”“猫啊”“喵~”
169、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
170、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
171、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。
172、朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
173、不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。
174、搞不懂那些把食物吃下去变成shi的人，有什么资格说我这种把食物吃下去变成肉的人。
175、，兴奋地摩擦着金箍棒大喊一声：“呔，你这妖怪，终于显出圆形了！”
176、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
177、女：“我和你妈一起掉进水了，你先救谁？”男：“这个问题能等我学会游泳再考虑吗？！”
178、同桌对我说：“你看夕阳西下真的好美哦。”我怒了：“你TM说人话！”同桌：“怎么还TM不放学呢！！！”
179、刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
180、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
181、让老公陪我去买衣服导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！
182、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
183、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
184、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
185、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
186、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
187、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：狂~~吃~~狂~~吃~~狂~~吃~~
188、这几天在进藏区了，早上给女票打电话，快挂电话的时候她紧张的说：“一定要注意安全。”我说：“放心吧，还等着娶你过门呢。”她接着说：“你说今年过年我会出现在你家饭桌上吗？”我愣了一下说：“红烧猪肉？”“嘟…嘟…嘟。。。”
189、今天遇到一妹子特可爱，她帮我做了件事，我激动的对她说：“以后给你做牛做马！”她说：“好啊！”我说：“那你要给我草哦！”她想都没想就说：“好，每天给你…！”然后，瞬间满脸通红，跑了！我没做什么啊，怎么就跑了！！！
190、今天叫朋友吃饭让他带着老婆去，他老婆说吃饭时给我们惊喜。到吃饭时他老婆说：“我怀孕了。”当时我朋友就高兴的快晕了。朋友激动的给他老爸打电话说：“爸，你要当孙子了！”当时我们都石化了。。。。。
191、小时候跟爸爸说：“爸，我腰疼。”爸老说：“小孩子哪有腰。”19岁那年：“爸，我腰疼。”爸意味深长得对我说：“孩子，你还年轻，省着点。”
192、“小赵，别干坐着，来一首。”“经理我不会唱。”“不唱我扣你工资哦。”“一首《情歌王》献给大家。”
193、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
194、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
195、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
196、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
197、老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”
198、N年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。
199、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”