《笑死人的短笑话大集合223个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊：XXX，我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。。。
2、我就特别烦裤子上的那种硬拉链，一坐下就鼓起来，整的跟硬了似的。一日在班里上英语课，我不感兴趣，就睡下了，英语老师看到我在睡觉就走下来叫我回答问题，我非常神勇，往椅背一靠说了句：“不会。”我没注意到裤子竟然那么鼓，同桌看见了，悠悠的来了句：“是不敢站起来吧。”
3、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”
4、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”
5、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
6、Q：当别人问你大姨妈为什么不能憋住的时候怎么回答？A：甭跟丫废话，直接去厨房拿把菜刀，砍他一刀，然后让丫憋住。
7、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
8、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
9、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。
10、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
11、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。
12、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
13、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
14、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”
15、看我不顺眼的人我很高兴能堵住你的心。
16、情人节那天晚上内急上大号，突然没有纸，120码奔向楼下超市。结账时还要排队，前面几个哥们都拿杜蕾斯，就我一个人拿的纸表情十分狰狞。到我给钱的时候服务员深深的叹了口气，我上个厕所真的她痛苦什么。
17、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
18、一个推销棉裤的老板说：我们的棉裤质量保证是一流的，早上放的屁，晚上脱裤子的时候都能闻到。
19、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，这就是我和明明的区别。
21、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
22、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
23、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
24、告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛，比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗”“嗯。他们都是神。”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈。”“原来是这样啊。”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子了”
25、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现也是个社会人儿了。那天我们跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，砖头，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
26、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
27、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下，说是为了土地平整不易发现，老大就是老大，真细心！
28、“为什么我连听歌都会有窒息的感觉”“拜托不要把耳机缠在脖子上”
29、枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！我瞎！
30、时间是金钱，我明天都消磨时间，其实都在炫富！
31、刚刚在街上弯腰系鞋带，突然跑出来个熊孩子，站在我面前“爱卿不必多礼，免礼平身！”尼玛说完转身就跑了！
32、老师：“明天叫你家长来”我：“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师：“可以。”第二天我背着3岁的小舅，踏了不归路。
33、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
34、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？小卖部老板：是。
35、你说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。。。
36、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
37、我和对象感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头紧紧地抱着他入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
38、“为什么迟到？”“今天睡过头了，老师”“那你为什么睡过头？”“因为梦到上课了，我想多听一会儿。”
39、去超市买鸡蛋，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止”
40、中秋节，去朋友家玩。朋友拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？？”我：“不知”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多”
41、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”
42、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
43、Q：当别人问你大姨妈为什么不能憋住的时候怎么回答？A：甭跟丫废话，直接去厨房拿把菜刀，砍他一刀，然后让丫憋住。
44、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
45、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
46、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
47、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”
48、我就特别烦裤子上的那种硬拉链，一坐下就鼓起来，整的跟硬了似的。一日在班里上英语课，我不感兴趣，就睡下了，英语老师看到我在睡觉就走下来叫我回答问题，我非常神勇，往椅背一靠说了句：“不会。”我没注意到裤子竟然那么鼓，同桌看见了，悠悠的来了句：“是不敢站起来吧。”
49、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”
50、从前有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
51、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太。
52、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
53、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
54、，他因为女友没有送他任何礼物，一气之下愤愤地与之分手，女友选择了自杀。今年情人节，快递给他送来了一份礼物，但落款竟然是她！他的脸被吓到惨白，几乎瘫倒在地上，难道是她从阴间寄来的？“你好，去年2月10日发的快递，请签收。”EMS小哥不耐烦的说到。
55、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊，好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚。爸爸：……
56、他和她总是那么恩爱，每天睡觉，他都用手臂搂着她，让她睡在自己的肩膀上，舍不得放开，直到后来他得了肩周炎，她得了颈椎病。
57、朋友问我：“从去云南玩回来带了什么？”我说：“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上。”
58、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧”，维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”，千手观音说：“输了就打对方耳光好啦”
59、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
60、半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事？突然听到一个弱弱的声音传来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什么被子掉下来会有这么大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…
61、男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“跪个搓衣板还这么多话。”
62、我正在家里换衣服，老公突然从外面回来看见我的时候立马问人呢？我疑惑的问：“什么人？我不是说不用你送我了吗？我自己可以的。”老公压根没理会我说的话，床底下，衣柜都找了一次，就连厨房的冰箱都没有放过，然后坐在沙发上思考着什么，我换好衣服后跟他说：“我先走了，再不走赶不上飞机了”老公冷静了一下对我说：“老婆，其实我是回来送你的”说完帮我拿着我的超大号行李箱往楼下走，到楼下的时候气喘吁吁的。
63、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
64、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
65、小时候，有次考不好。怕被老爸打，想了一招，假装上吊吓唬老爸，让他舍不得打我。我先回到家，搞了条绳子绑在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到绳子系出来的圈圈里，等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了，当时天热，他还没进客厅，就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧，眼前一黑，像陀螺一样在空中旋转。。。
66、前两天，好不容易借到老板的车，带女神出去自驾游。开到半路，女神突然面露难色说：“我…我想尿尿。”我淡定的把车停到一片野地里，车头冲外，说：“快，你去车后面尿，我不下车。”女神羞红了脸跑去车后，我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意……”
67、第一次见她父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句：“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”
68、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个屁，菜都烧服了！”
69、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸，更加害怕了。
70、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
71、今天的我你爱理不理，明天的我换家理发店理。
72、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
73、我出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的90后妹子还戴着耳机，没完没了四六不着调地哼着歌。我长夜难眠，终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会儿吗？”妹子探出头，看了看我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧；”后来，我经常回味美妙的往事。我由衷感叹：代沟，真好。
74、今天雨下的非常大，于是开车出门上班，在路上遇见一个人，从他身边过的时候溅了他一身水，觉得很不好意思，想着给他道个歉吧，于是倒回去，哪知道又溅了他一身，这下尴尬了。想了想还是不道歉，免得被骂，于是直接开走，于是又溅了他一身水。从他身边开过的时候，只听见旁边传来一声。。卧槽尼玛。
75、“我要永远为你挡风挡雨”“你丫的能不能从风扇前挪开”
76、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
77、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
78、“对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看？”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”
79、走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
80、没人理解你，很委屈是吗，你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？
81、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
82、你说的很对，不过我不听。
83、你发再伤感的文案，哭再多的眼泪，他也不会来关心你，如果你发黑丝白丝渔网，不仅他会放大了看，我也会。
84、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
85、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
86、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
87、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
88、我妈经常说我是从垃圾堆里捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品。
89、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
90、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
91、我之前还没发现当我发现的时候已经发现了
92、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
93、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
94、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
95、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
96、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
97、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
98、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
99、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。
100、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
101、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
102、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
103、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
104、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了
105、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
106、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
107、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。
108、幼儿园抢饭第一名
109、当地较为能吃的一位美女
110、夜猫子协会常任理事。
111、宇宙一级潜在鸽王
112、贫困大赛形象代言人。
113、可爱又迷人的反派角色
114、迪士尼在逃公主
115、熬夜秃头选拔赛环球形象大使
116、熬夜锦标赛冠军。
117、绝地求生跳伞运动员。
118、葬爱家族形象代言人。
119、国家级高速公路ETC识别机携带者。
120、贫困大赛形象代言人
121、XX省小有名气的美女
122、幼儿园大班首富
123、亚洲酸柠檬推广大使
124、铠甲勇士赵本山
125、微博气氛组元老人物
126、当地小有名气的可爱鬼
127、秃头选拔赛形象大使。
128、P图竞赛金奖获得者
129、昨晚我刚躺下，老妈敲门说和我爸吵架，过来跟我一起挤挤。。。几分钟后我爸过来让我出去，他要给我妈赔礼道歉，我刚走出房门就听到里面锁门的声音，然后我爸说：你去我屋里睡吧。过去才知道：原来他们屋里的空调坏了！
130、吾日三省吾身，是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？
131、东北下雪，地上结冰了，早上开车上班，看到一美女车打不到着火了，于是就停车帮她推，推完美女摇下车窗问我：你叫什么名字？我淡淡的回了一句：老汉。
132、一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠的问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，就可怜巴巴的说道：去借钱。歹徒依然凶狠的问：借钱干嘛去？女孩又怕被劫色，便说道：得了xing病没钱治。歹徒怒吼：滚！
133、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
134、我做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了。我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
135、你的男友会抱着你，闻着曾经属于我的味道！
136、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
137、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
138、做个坏人吧，好人要经历九九八十一难才能成佛，坏人放下屠刀能立地成佛。
139、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间的紧张关系。
140、和女神去开房，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了。醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一趟就是三年，我们的女儿都三岁多了！次奥，太感动！
141、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知，我就想问你被热水烫到不会大叫吗？
142、昨天晚上和朋友玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。
143、我对象很好我对羊也很好我对猪也不错我对动物都很好。
144、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
145、宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的……
146、我弟弟上三年级，刚才给我打电话：“哥！我们班有个女生老削我！”“她削你，你也削她呀！”“打了，没打过。”
147、一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：“谢谢爸爸，好的。”第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密。”然后，我们家的气氛有点怪怪的……
148、老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去……
149、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
150、我很丑也不准备温柔。
151、在路边远远看到一个人在切腹。走近一看，他已经把折叠伞收好拿在手里了。
152、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
153、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
154、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀，真可惜了这么一个好身材。
155、A：“男人在你面前哭过吗？最难忘的是哪一次？”B：“我卸完妆，从浴室走出来时，他哭了一夜。”
156、服务员说的：“你的菜马上就好”和男人说的：“我就蹭蹭不进去”是一个道理，都别信。
157、朋友是一个典型的吃货，拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他，他说别动（我以为摔坏了疼呢）。他说你先把麻辣烫接过去！别撒了……
158、那天，老板找我谈加薪，我当时就拒绝了。开玩笑！我是看过电视的人，我知道规矩，升职加薪生活顺利下集就会出车祸，一般活不到过两集。
159、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。
160、以后别再用“压根”这个词了，不觉得疼吗。
161、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
162、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
163、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
164、刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力，我“咣”一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。
165、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友……
166、这个鬼天气男朋友跟人跑了都不想去追。
167、李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，因为他总是唱“我的王菲我要霸占你的美”
168、“表白成功是什么感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了！”
169、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都快一个月了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害。”
170、“说说我的优点”“文若处子不爱动，纯洁可爱天然呆，平易近人接地气，外猛内钢女汉子。”“你大爷的，你是在说我懒笨矮凶吗”
171、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
172、刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。
173、我胖的唯一原因是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
174、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
175、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气，我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是嘛？小卖部老板：是。
176、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
177、伤心时摸摸胸，告诉自己，我是个男人。
178、我和对象感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头紧紧地抱着他入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
179、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
180、“爱一个人要大声说出来！”“出来！”“……”
181、小时候听大人们说长大了可别娶个潘金莲当老婆，等自己长大了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人，回到现在，放眼望去，哪还有潘金莲这种这么守妇道的人啊。
182、今天去相亲，女方长的还不错，女：有房吗？我：有，已经开好了，走吧！啪~一大嘴巴子呼过来了，女：滚！我：卧槽，我没说错什么啊！
183、“为什么迟到？”“今天睡过头了，老师”“那你为什么睡过头？”“因为梦到上课了，我想多听一会儿。”
184、中秋节，去朋友家玩。朋友拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？？”我：“不知”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多”
185、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了！
186、去超市买鸡蛋，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止”
187、刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了！
188、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
189、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，这就是我和明明的区别。
190、时间是金钱，我明天都消磨时间，其实都在炫富！
191、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
192、情人节那天晚上内急上大号，突然没有纸，120码奔向楼下超市。结账时还要排队，前面几个哥们都拿杜蕾斯，就我一个人拿的纸表情十分狰狞。到我给钱的时候服务员深深的叹了口气，我上个厕所真的她痛苦什么。
193、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？小卖部老板：是。
194、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
195、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
196、看我不顺眼的人我很高兴能堵住你的心。
197、老师：“明天叫你家长来”我：“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师：“可以。”第二天我背着3岁的小舅，踏了不归路。
198、一个推销棉裤的老板说：我们的棉裤质量保证是一流的，早上放的屁，晚上脱裤子的时候都能闻到。
199、告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛，比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗”“嗯。他们都是神。”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈。”“原来是这样啊。”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子了”
200、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现也是个社会人儿了。那天我们跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，砖头，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
201、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下，说是为了土地平整不易发现，老大就是老大，真细心！
202、你说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。。。
203、“为什么我连听歌都会有窒息的感觉”“拜托不要把耳机缠在脖子上”
204、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
205、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。
206、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
207、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
208、听说你过的一年不如一年我也就放心了。
209、冷吗？把手给我，我帮你砍掉。
210、现在的男生比女生白，比女生高，比女生瘦，还跟女生抢男朋友。
211、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：“小伙子，刺激不。”
212、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
213、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
214、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。
215、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
216、“对待学习，就要像追自己喜欢的女生一样积极！”“你TM一下子追六个试试”
217、你说你喜欢眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳的，我怎么感觉那么像苍蝇。
218、多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。
219、我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！”等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！
220、“我想和你永远在一起，为你挡风……”“你丫的能不能从风扇前挪开”
221、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
222、夏天到了，脾气就燥了，别惹我，我疯起来连自己都打。
223、“为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变漂亮了？”“因为脑子进水了”