《能笑死人的搞笑说说235句》属于简短句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？”我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：“是不是变成人鱼僵尸？”
2、许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”学生问：“当医生的道德底线是什么？”许老师说：“不加重患者的病情。”学生又问：“老师的底线是什么？”许老师说：“不与学生争女人。”学生还问：“商人的底线是什么？”许老师说：“不做亏心的生意。”学生最后问：“小偷的底线是什么...展开全文c
3、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”
4、前几天新买了个袄子，穿上后，感觉自己瞬间帅了几条街。就去向小侄女炫耀，我360度旋转一周，问她帅不帅，她睁大双眼惊呆了～～她说，叔叔，你看起来怎么那么像熊二！
5、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？
6、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”
7、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。
8、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了...
9、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
10、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
11、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
12、方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
13、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
14、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”
15、女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”
16、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”
17、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。
18、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
19、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
20、“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”
21、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
22、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”空空的，就买了个面包回到他面前说：“看...展开全文c
23、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
24、我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。
25、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”正在喝水的妹纸喷了一地。。
26、小表弟，逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家………话说一会儿我姨找来，表弟会不会猜到是我通风报信的？
27、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。
28、“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”“说来听听。”“我现在精通腹语。”“哦？休骗为师！”“不信，你听！”“放屁就好好放，还TM腹语。。。”
29、昨天是命，已成定数；明天是运，一切皆有可能；今天的一切是命运的根本。把今天过好，命就好；把今天用好，运就好；把今天过好用好，命运就好。
30、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
31、得意时别尽想好事，站在高处很难再往上走，若再得陇望蜀，说不定一个跟头你就滚落到了低洼处；失魄时别一蹶不振，就算倒霉到了极点，就没有比这更惨的命运，当你没有什么可以失去时，属于你的就会慢慢地归位。我们掂量自己的人生，不要奢求得过高，只要站在适合的位置，谋求一份心安，这比什么都强。
32、家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！
33、听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪，能与各种人有交流，经过我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。终于。。。我的肾透支了，卡也透支了
34、一私塾先生与学生家长商定伙食条件，写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条，先生念道、“无鸡，鸭也可。
35、上午去一家公司面试，经理问我、“为什么要离开上一家公司？” 我说、“人往高处走，水往低处流。” 经理说、“不错，你很有眼光。” 我说、“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。
36、一SB开辆BMW5系路过我们工地，.出来一挖机差点碰上，BMW司机大喊、小心点，知道我车多少钱吗？挖机驾驶员不屑回了他一句、不知道，我这玩意儿叫360BKC短臂挖机全款198万！你给我小心点才是....
37、每年圣诞节，女朋友都抱怨我因为工作忙没时间给她准备礼物，所以今年我特意提前好几天就换了个女朋友。
38、高三上厕所，站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了，还特么以为消失了。
39、天冷了，学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子， 没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管 理员的寝室着火了！
40、快睡觉了女朋友说想吃梨了，让我去洗一个梨给她吃。 —— 背景完毕，不割要用——洗好之后削了果皮递给她，然后去厨房准备给lz自己也削一个吃，然后二货女友问我干嘛去，我说再削一个梨呀，结果二货来一句“一个梨就够我吃了，两个吃不完”
41、小时候很脑残，某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子，浑身抽搐，翻白眼，吧我妈吓得都哭了，我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒。那天我妈追了我3条街
42、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。
43、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
44、做梦，一切皆有可能。
45、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。
46、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
47、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
48、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
49、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
50、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
51、没什么事不要找我，有事更不用找我。
52、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
53、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
54、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。
55、赖床是对假期最起码的尊重。。。
56、你就没有点好话?”、“你太帅了，这话行吗?”、“行，太行了!”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
57、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
58、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
59、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
60、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
61、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
62、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。
63、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
64、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
65、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。不喜欢流言的女人
66、我的名字叫Rain，小名叫润土。
67、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
68、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
69、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
70、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
72、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
73、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
74、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
75、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
76、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
77、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
78、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。
79、连广告也信，读书读傻了吧！
80、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
81、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
82、你穿得很危险，但长得很安全。
83、你看得出我擦了粉吗？
84、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
85、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
86、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
87、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、爷爷都是从孙子走过来的……
90、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
91、生，容易。活，容易。生活，不容易。
92、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
93、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
94、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
95、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
96、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
97、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
98、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
99、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
100、知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
101、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
102、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
103、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
104、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
105、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
106、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
107、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
108、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”
109、量小非君子，无毒不木马。
110、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
111、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
112、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。
113、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
114、今夜，让我们用冷战取暖!
115、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
116、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……
117、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
118、史上最神秘的部门：有关部门。
119、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
120、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
121、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。
122、我总在牛a与牛c之间徘徊。
123、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
124、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
125、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
126、不吃饱哪有力气减肥啊？
127、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。
128、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
129、今天是，圆周率节，所以要吃派～
130、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
131、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
132、“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”
133、得意时别尽想好事，站在高处很难再往上走，若再得陇望蜀，说不定一个跟头你就滚落到了低洼处；失魄时别一蹶不振，就算倒霉到了极点，就没有比这更惨的命运，当你没有什么可以失去时，属于你的就会慢慢地归位。我们掂量自己的人生，不要奢求得过高，只要站在适合的位置，谋求一份心安，这比什么都强。
134、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”空空的，就买了个面包回到他面前说：“看...展开全文c
135、昨天是命，已成定数；明天是运，一切皆有可能；今天的一切是命运的根本。把今天过好，命就好；把今天用好，运就好；把今天过好用好，命运就好。
136、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。
137、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
138、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
139、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”
140、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”
141、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。
142、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
143、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了...
144、小表弟，逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家………话说一会儿我姨找来，表弟会不会猜到是我通风报信的？
145、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。
146、和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？”我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：“是不是变成人鱼僵尸？”
147、女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”
148、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
149、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”
150、方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
151、我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。
152、前几天新买了个袄子，穿上后，感觉自己瞬间帅了几条街。就去向小侄女炫耀，我360度旋转一周，问她帅不帅，她睁大双眼惊呆了～～她说，叔叔，你看起来怎么那么像熊二！
153、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？
154、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了……
155、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”
156、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
157、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。
158、我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了，就在这时灯突然全部亮了。
159、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。
160、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！
161、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，“每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。
162、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了……”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：嗯！~
163、我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话“不熟拿去煮了就熟了！”
164、我妈家附近有个驸马墓，我问我爸：那是真的吗？我爸：八成是假的，传说那天，天下埋驸马（就是好多地方都在做幌子，只有一个地方是真身），不知道哪个是真哪个是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他闺女得找多少男人才够埋？
165、这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。
166、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。
167、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。
168、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
169、去年夏天，有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好，记住是两样哦！然后我在客厅和婆婆聊天，后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看，我靠！大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾，两件！其他部位都光溜溜的……
170、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……我鼻炎更悲剧……
171、我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”
172、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
173、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。
174、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”B：“夏洛特的烦恼不错。”A：“不是。”B：“那就港囧吧。”A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！
175、那是好几年前了，刚出社会，每天只有公交车钱，公司晚上开会开到近十点，妈蛋，哥哥的公交车都收车了好吗？然后我的好兄弟借了房东一辆破自行车跑十来公里来接我，然后半路后座架还坏了～够糗吗？不过感谢认识到了一辈子的兄弟
176、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
177、看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。
178、我、明天要考试了，今天要通宵奋战了。宿友、哦？真难得你会想复习。我、不是。为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了
179、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。
180、据说人生四大悲剧是介个样子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了。。。
181、今天考试我做第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。
182、两个初一的学生走过来:“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”“这是化学。。。
183、去医院做阑尾手术，医生在我肚子上划了一刀，接下来是一个半个小时的漫长等待，“你醒啦？”我对打瞌睡醒来的医生说
184、女儿回娘家，向母亲抱怨、“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说、“你得对他实施培训计划。” 女儿问、“怎么培训？”母亲说、“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。
185、刚一同事的小孩儿问我，阿姨，我爸爸呢？我惊讶的问他，你叫我什么？他没说话，我也没理他，过了几秒钟他又说，姐姐，我爸爸呢？我就开心的告诉他你爸爸出去了。然后他一脸惆怅的走了。
186、高中同学自从去4S店上班，看到不认识的车总要拍下来回家做功课，而后就开启了唐僧模式，一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数，直到我们把她带到了大众展厅，这个世界安静了，因为不看车尾标识，她分不清车型了。。
187、高三上厕所，站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了，还特么以为消失了。
188、每年圣诞节，女朋友都抱怨我因为工作忙没时间给她准备礼物，所以今年我特意提前好几天就换了个女朋友。
189、晚上睡觉，女朋友说:“是不是卫生间排风在响？”我:是啊！她说、你去把它关了吧，响着我睡不着。我、你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，……从我右边压我身上滚到我左边，说到:现在你离得近了
190、男、我喜欢长的坏坏的女生。女、那你看我怎样？男、说了，我喜欢长的坏坏的女生。可你不在此列。女、我是啥？男、你是长坏了的女生。
191、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？
192、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题…
193、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启、“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。” 这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。 我一巴掌糊它脸上、“最后三天让你知道我的厉害！
194、高考其实不可怕,因为高考考的全是学过了的,而且还有整整一年时间去复习,大学那才叫可怕,他妈只有一个星期给你复习,还全部是没学过的…
195、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他、“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
196、一私塾先生与学生家长商定伙食条件，写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条，先生念道、“无鸡，鸭也可。
197、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。 我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走
198、吃饭突然走过来一个小男孩“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”小男孩又说道、“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢”十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈我逗你玩呢！”小男孩对外面小朋友喊“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良
199、天冷了，学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子， 没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管 理员的寝室着火了！
200、今天走在路上看见一个矮子，就走过去问他、“你为什么这么矮”那人回答说、“我要你永远在我面前抬不起头。
201、我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道、“大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。
202、领导、“你大学学什么专业？”小明、“殡葬管理。”领导、“很好，很好。”小明、“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导、“没有，没有。
203、老光棍死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍眼前浮现出一个大美女、“可是，我从没见过她啊！”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。
204、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话、“今天放学我让你找不到回家的路！”放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！
205、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天……这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音、小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好？
206、冬至晚上老妈给我打电话、刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！我、肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。老妈、你吃不吃都一样
207、宿舍10人共用一个热水器洗澡，我准备去洗澡一看热水器电源插头不知被谁拨了，我就插了上去，与此同时，简易洗澡间里传出“啊”的一声，接着冲出一正在洗澡的同事，他一脸惊恐地说、漏电，漏电啦！
208、嫂子说她真的很幸运，遇到一个从一而终的男人！结婚前和结婚后一样！圣诞节都不给她送礼物
209、无聊拿朋友手机玩，一妹子发了一张照片过来，我一看来火了，给她回了句，不要嘟着你你那像菊花的嘴拍照，太尼玛对不起照相机了，第二天朋友跟我说他分手了
210、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜，哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么？老板回答，再来一碗。
211、一SB开辆BMW5系路过我们工地，.出来一挖机差点碰上，BMW司机大喊、小心点，知道我车多少钱吗？挖机驾驶员不屑回了他一句、不知道，我这玩意儿叫360BKC短臂挖机全款198万！你给我小心点才是....
212、英雄联盟害死人，玩多了，昨天出门，一个起电动车的眼看就要撞到我了，我站那不动，不是我不动，是我想到了闪现，脚疼啊
213、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当
214、高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚可严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。
215、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了，说道、你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？ 只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道、我一般出门都只带烟瘾！
216、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。
217、去新家的地下负一层被浑身咬20多个包 感觉下去之后被成百上千个蚊子包围 赶都赶不跑 怕了真是怕了人 麻麻要了五十个也是醉了 招蚊体质怎么破!
218、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅、疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
219、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我5+口，看着镜子中那红红的凸起的“吻痕”我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗？
220、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
221、lucky:麻麻，看上面，两只蚊子在打架！ 麻麻:哪有？ lucky:逗你的！
222、9毫升加10克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静……
223、每天早上都被你的动态吵醒 可恶的女人 昨晚被蚊子咬的一点都没睡好 我今天要约你 啦啦啦 下午见。
224、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～
225、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！
226、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我7个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
227、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。
228、太太摸着自己的额头说、“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。”老爷听到了说、“黑大吗？肯定是青春痘。”“不是黑大，是我。”“那肯定是蚊子包！”
229、小朋友带着浮板扑腾走了。也许是因为鼻子不舒服因此蹬腿不是很上紧，这样的话水有点凉了。嘉懿小朋友出水后嘴唇紫得厉害，过了好一会儿才算是恢复了原色。晚上睡觉睡到半夜，被一只蚊子能闹醒，怎么说都不要在楼下睡了，要上楼和爸爸妈妈睡。姥姥给送到楼上，在门口喊了一句妈妈，把老爸老妈吓得不轻。
230、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。
231、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！
232、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。。。
233、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸……
234、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了
235、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！