《特别有意思的短句185个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
2、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了
3、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的蛋香”。
4、今天你住的城市又下暴雨了，我不知道你今天到底有没有带伞？如果没有带的话，我真的希望，那个雨可以下得像依萍去找他爸拿钱的那一天那么大。
5、或许看武打片真的能减肥，因为里面经常说 你快受（瘦）死吧！
6、小时候的我总是在切洋葱的时候被熏哭，后来我便想到了一个办法，那就是切洋葱的时候我可以闭着眼睛切呀，这样就不会被熏得流眼泪了，可是当我的手被刀切到的那一瞬间，我还是痛得流下了眼泪。
7、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
8、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。
9、好怀恋以前瘦的时候啊，那时候我只有七斤。
10、冬天的时候是早上起床最困难的时候了，针对这一现象，我想告诉你们一个方法，那就是你晚上可以不睡觉，那么早上你就不会遇到起不来的难题啦！
11、光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
12、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
13、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
14、现在有些人啊！总是想买这个，又想买那个，总是觉得自己以后能赚大钱，可是眼前呢？又不想学习，更不想努力，做什么事情都是三分钟热度，如果你这样的话，还想赚钱，那我劝你我就去买个碗坐在路边吧！
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
17、如果人生就是一部电影，你就是弹出来的广告。
18、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
19、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
20、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”
21、台风来了请大家看好自己家女朋友，万一吹到我怀里我是不会还的。
22、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
23、英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是“俺不能死”，卧槽我一下子就记住了。
24、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
25、中华文化是博大精深的，比如有屁用和没屁用是一个意思。
26、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
27、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
28、“如果有人夸你好看时，你该如何低调回答”“你说什么？大声点，我听不到！”
29、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
30、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
31、老师：“你喜欢小动物吗？”小明：“喜欢。”老师：“那到底多喜欢呢？”小明：“怎么说呢？顿顿都有吧！”
32、“为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变帅了？”“因为脑子进水了”
33、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷；在成堆学霸里，能有个归宿。
34、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
35、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
36、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。
38、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
39、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
40、暑假要来找我玩的包吃包住，但要提前发个信息啊……我好关机。
41、再喜欢也不要旧情复燃，从你忍心伤害我的那一刻起，我就知道，我的感受你一定从没考虑过。
42、世界上最痛苦的爱情，莫过于，缘分到了，但是情还未了。
43、你已经不是小孩子了，撑不住的时候也不能哭。
44、我会自己长大，也会自己买花。
45、我的神明大人逃走了。而我沦落世间，下落不明。
46、一直在努力适应这个世界的寒冷，不管是温度还是人心。
47、其实你不用骗我，因为如果我足够爱你，就会自己骗自己。
48、我自甘堕落，你救我就是害我。
49、人生就是一场盛大的遇见，有些人终究只是你生命的过客。
50、有些人，一旦错过就是一辈子。我们都知道，却只能一笑而过。
51、有时不快乐，是因我们太在意别人的感觉，一句非议，一件小事，都在内心耿耿于怀，让外界控制了自己的心情。
52、不愿意为你开的窗一直敲是不礼貌的。
53、有你在身边，风都超级甜。
54、我见众生皆草木，唯你是青山。
55、你是我的今天，以及所有的明天！
56、你和星星一样惹人心动。
57、我喜欢你，就像春归花枝连里，不离不弃；我喜欢你，就像六月伏夏未雨，为你安宁；我喜欢你，就像秋叶流落晚亭，念你而行；我还是很喜欢你，就像冬与雪的生平，上天注定。
58、是我隔音效果太好否则你肯定听得到我怦怦的心跳声隔着三千颗树六百条河。
59、一个人一生会遇见两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月，而在我生命里，都是你。
60、星星趁烟火坠落，偷偷溜下来见想见的人。
61、你像神明一样将慷慨的光撒向我，从此人间被点亮。
62、别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。
63、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。
64、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
65、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
66、冬天的时候是早上起床最困难的时候了，针对这一现象，我想告诉你们一个方法，那就是你晚上可以不睡觉，那么早上你就不会遇到起不来的难题啦！
67、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
68、现在有些人啊！总是想买这个，又想买那个，总是觉得自己以后能赚大钱，可是眼前呢？又不想学习，更不想努力，做什么事情都是三分钟热度，如果你这样的话，还想赚钱，那我劝你我就去买个碗坐在路边吧！
69、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的蛋香”。
70、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
71、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
72、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
73、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
74、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身
75、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗
76、大家信教吗？ 我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
77、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后我妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。
78、各位结婚都慢点，好家伙感觉你们都交卷了，我作文标题还没写呢？
79、QQ个人说明是展示自己个性的地方，句子乐园整理了16句搞笑的句子，适合做个人说明。
80、下辈子好想做个靓仔，虽然这辈子也是。
81、我严肃的跟你说：“如果你给我的和给别人的不一样，那我宁可不要。”食堂大妈：“不吃就滚！瞧把你给能得，你咋不上天，和太阳肩并肩。”
82、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！
83、晚上回家路边有个卖苹果的，问老板多少钱？老板：本来10块钱5斤的，最后就剩这3斤便宜你了，10块钱你都拿走吧！我没有犹豫果断买走。
84、见到小孩都常问名字……今天去一朋友家做客，我问他四岁孩子：“告诉叔叔你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”这…这…哪学来的…
85、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
86、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
87、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型！
88、过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。
89、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
90、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
91、小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。
92、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
93、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
94、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
95、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二。。。她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
96、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
97、世界上最好的事，就是关我屁事！
98、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
99、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
100、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
101、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
102、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程996元。有没有问题？”“有，能不能收1000元。”
103、你先快乐，我的事以后再说。
104、“为了挽留一个人，你说过最卑微的话是什么？”“身为一名四川人，我说过最卑微的话就是，好吧，鸳鸯锅就鸳鸯锅”
105、又想买书了，之前买的虽然没有都读完，但全部拿到星巴克和咖啡一起拍过照了。
106、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
107、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！
108、“吻一个喜欢的人是什么感觉”“她说全身都软了，而我刚好相反”
109、这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
110、昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了……
111、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
112、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
113、诚心的问一下，你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼？
114、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”
115、“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”“我就说这几天为什么总是便秘。”
116、老婆每天称完体重都要问我：“老公，我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与。”
117、做人别太过分，真的，我们认识这么长时间了，你们在背后这么说我，真当我不知道了？话我搁嘴边了，亏我一开始把你们当朋友，你们居然在趁我不在的时候，说我美，喊我女神，是，我长得美，我承认，你们以为我想长得美吗？这是我能决定的吗？没意思，真的。
118、“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
119、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
120、如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
121、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
122、“有对象了吗”“一头象我都买不起别说一对了”
123、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。。。
124、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
125、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
126、坐出租车回家，上车后司机一直在听笑话，一直在笑……笑着笑着……不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。
127、“为什么家长只看分数？”“你以为他们看得懂题目？”
128、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
129、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
130、如果有人追你，那我就绊倒他。
131、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。
132、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
133、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
134、“怎么优雅的解释自己胖？”“有许多事情放在心里不好瘦”
135、听说你过的不好，我捂着被子……笑到了肚子痛。
136、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
137、有什么不开心的事情说出来让大家开心一下。
138、真TM讨厌吵架，有什么事情就不能平心静气地打一架吗？
139、有没有懂跑车的朋友？求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚又好看的，我要拿来当手机壁纸。
140、“同桌同桌，帮我占领宇宙”“太难了，换一个。”“那你帮我做作业吧。”“正在准备占领地球。”
141、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
142、不要对我太好，免得我以身相许你又不要。
143、开学了，让懒散靠边站，自强自立；让学习当主角，刻苦用功；让勤奋当主力，积极进取；让心态摆端正，不断进步。愿你开学顺心，学有所成！
144、世界这么大，只想喜欢你，四月的清晨给你，汽水的第一口给你，情书给你，怀抱给你，等待给你，满心欢喜和余生岁月都给你。
145、你的目光落在我身上的时候，我就希望我能变好一点，再好一点。我想要成为发光的存在，想要你有一天会因为我而骄傲。
146、我太没用了，宇宙我也去不了，星星也不能给你摘，就连我很喜欢你，都表达的不是很清楚。
147、只要你记得我，我不介意整个世界都把我遗忘了。
148、春花，秋月，夏日清风，冬日暮雪，这些都很美，但唯有你的心里，才有我想去的四季。
149、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。
150、喜欢有很多种吧，无论是哪一种我都想给你。
151、现在我的生命只剩下三件事：我爱你、爱你、你。
152、以前是真穷但是很快乐，现在又穷又不快乐。
153、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什么是红色的？难道是代表正义？”蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来月经了。”
154、生前何必多睡，死后自会长眠。
155、今天去逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女大骂道：“你没有张眼睛吗，我撞坏了赔的起吗？”我想也没有想就回了一句：“不就是一晚上的事么？”
156、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。。。
157、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“老爸，老爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”
158、昨天下午去女朋友家跟他爸爸说：“叔，我想和您的女儿结婚。”
159、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。。。
160、我对象很好我对羊也很好我对猪也不错。
161、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
162、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
163、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的，突然上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……
164、今晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁花香四溢人烟稀少，一僻静二道路上停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，做起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女没穿衣服出来了……
165、“你有被女性搭讪过的经历么？””有啊““在哪里，说了什么”“我在球场打球，她走过来对我说，小伙子，瓶子不要了吧？”
166、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
167、今天突然想起给媳妇打个电话，看见打通了对面却说：您拨打的电话啊～暂时，啊～无法接通～啊～啊～，气的我直接把手机摔了，破手机卡的要死！
168、朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
169、和朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果……老板愣了三秒钟，指了指摆在一旁的香蕉说：我保证它们都是没用过的。
170、什么叫吃货？小时候吃泡泡糖，嚼久了没甜味，放一勺子白砂糖进嘴，继续嚼……没甜味了再放……
171、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
172、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷；在成堆学霸里，能有个归宿。
173、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
174、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
175、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
176、“为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变帅了？”“因为脑子进水了”
177、“你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了”
178、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
179、学渣给学渣讲题是友谊，学霸给学渣讲题是喜欢，学渣给学霸讲题是爱，学霸给学霸讲题是快考试了。
180、台风来了请大家看好自己家女朋友，万一吹到我怀里我是不会还的。
181、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”
182、“如果有人夸你好看时，你该如何低调回答”“你说什么？大声点，我听不到！”
183、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
184、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
185、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”