《特别逗比的句子245个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
2、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
3、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。
4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
5、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
6、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
7、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
8、曾经你是我生命中的氧气，如今却只配当二氧化碳了。
9、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
10、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
11、吃货只吃好东西，啥都吃的，那叫饭桶。
12、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
13、年轻人啊，千万不要怕吃苦，只有年轻的时候多经历一些困难的事情，这样等你老了以后，你才能习惯去过这些个困难的日子。
14、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
15、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
16、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
17、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
18、别总是上网了，也上上秤吧。
19、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
21、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
22、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
23、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
24、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
25、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
26、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
27、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
28、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
29、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
30、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
31、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
32、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
33、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
34、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
35、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
36、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。
37、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
38、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
39、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
40、大家好 我是XX省小有名气的美女 小到什么程度呢 小到只有我自己知道
41、你可以一杯滚水烫死我，你也可以一杯冰水冷死我，但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
42、我曾向别人炫耀过你，可你现在却成了我的禁忌。
43、你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。
44、所谓的幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒，一起风风雨雨，平平淡淡。
45、很喜欢你可是好像也只能到这里了。
46、好的爱情就是：初见时的心动，初识时的甜蜜，相知时的欣赏，熟识后的接纳，平淡后的相守，困境中的扶持，流年里的不弃。
47、一旦亲密起来，我几乎是迫不及待地去暴露自己最坏最丑的一面。像是在恐吓，你看啊我就是这样的人并不是你期待的那么好，你看清楚了还继续靠近吗？你要无所畏惧地留在我身边，就给你看我的全部，不全是糟的，也给你最温柔的，给你最忠诚的。
48、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是“我要给这个可爱的女孩留个特别的人”。
49、放不下是因为爱的太深还是因为不甘心。
50、女孩喜欢男孩，却不敢表白，她每天都跟在男孩后面，看见他进了屋再走回家。一天黄昏，女孩依旧跟在男孩身后，跟得太近男孩似乎发觉了，突然停下脚步，转过身盯着她，说：“你能不能别总跟在我后面？”女孩羞愧地低下头。男孩则拿过女孩的书包，微笑着说：“以后我们一起走吧。”
51、我想要的未来就是每天醒来你和阳光都在。
52、有关这个城市的回忆，几乎全是你。
53、被你训成温驯的野猫，你却说你爱有爪牙的狼。
54、当初为你哭过的人现在在为谁笑着。
55、始于心动，终于白首，拥之则安，伴之则暖。
56、喜欢一个人是根本藏不住的，就像日出日落海涨海退是那么自然的事情，哪怕你极力想要隐藏可你温柔的眼神早已出卖你。
57、总要学会万事不强求，要走不挽留，该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手。
58、我只叹时光太短相遇太晚真挚却不够勇敢。
59、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
60、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
61、别总是上网了，也上上秤吧。
62、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
63、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
64、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
65、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
66、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
67、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。
68、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
69、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
70、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
71、吃货只吃好东西，啥都吃的，那叫饭桶。
72、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
73、曾经你是我生命中的氧气，如今却只配当二氧化碳了。
74、年轻人啊，千万不要怕吃苦，只有年轻的时候多经历一些困难的事情，这样等你老了以后，你才能习惯去过这些个困难的日子。
75、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
76、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。
77、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
78、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
79、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
80、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
81、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
82、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
83、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
84、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
85、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
86、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
87、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
88、在下王一博老婆成都分婆，很高兴认识你
89、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
90、大家好 我是XX省小有名气的美女 小到什么程度呢 小到只有我自己知道
91、“老婆”和“饕餮”哪个笔画少？
92、生活终于对我这个小泡芙加奶油了
93、你们那种会自动显示45kg的体重秤是哪里买的呀？我也想要。
94、游戏和你 我当然选你啦 游戏我打不过 打你我可太会啦
95、既然闲着没事做，不如告诉家长你游戏充了多少钱，反正闲着也是闲着，不如挨一顿打。
96、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
97、不想跟我打游戏你就直说，连王者峡谷在装修这种话你竟然都说得出来？！
98、兄弟会背叛你 女人会离开你 金钱诱惑你 生活刁难你 唯有王者荣耀里的队友不会 不会就是不会 怎么教都不会
99、刚才照了一下镜子，无语，还没去森林就看见野兽了 。
100、处对象找我 虽然可能会被拒绝 但至少可以证明你是个有眼光的人
101、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
102、没人给我发消息：你们微信都是什么版本的啊？我想下载个有人给我发消息的版本
103、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
104、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
105、老师怕我们端午太无聊，于是就找了位叫作业的朋友陪我们过。
106、老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。
107、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你爱游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
108、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，米饭一看乐了，这是我老乡！
109、脱去你的外套，你是那样白嫩，发着淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
110、送你一个粽子，含量成分：纯关心；配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子；保存方法：珍惜
111、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
112、领*导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；“前面有一个景点。”领导问：“什么景点？”导游说：“屈原泉。”“什么泉？”“屈——原——泉”领*导大怒：“就你懂拼音！
113、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
114、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
115、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是粽子啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了……”
116、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人”
117、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
118、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
119、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
120、我欠了一屁股债，凭什么不能用屁股还？
121、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
122、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
123、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
124、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
125、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
126、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
127、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
128、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
129、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
130、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
131、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
132、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
133、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
134、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
135、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
136、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
137、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她："原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。"前女友打断我说："别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。"
138、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
139、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
140、“你喜欢拿铁吗？”“喜欢。”于是他深情地把哑铃拿给了女友。
141、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
142、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。晚安。
143、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。晚安。
144、你搅散一池星光，成为我的月亮。晚安哦。
145、前三天的朋友圈，配不上今天的我。
146、你真是个除了膨膨膨膨胀以外一无是处的小猪呢。晚安好梦。
147、我想我所最坚持的一场恋爱就是自恋了，20年过去了，这份恋情一直没变。晚安，世界。
148、给大家表演一个秒入睡，晚宀
149、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
150、北方人在南方冻的确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…北方人还怕冷…鄙视你…
151、世界上最遥远的距离不是生与死，而是被窝里外的温度差！
152、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。
153、不回你消息不是因为我不想理你，而是因为冻手！
154、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
155、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
156、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
157、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
158、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
159、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
160、天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想买条秋裤！
161、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
162、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
163、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
164、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”
165、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
166、天下秋裤，穿久必脱，脱久必穿！
167、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
168、某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
169、举头望明月，低头穿秋裤。
170、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
171、天冷穿秋裤，没钱选旺财，身体和钱包总有一个在路上。
172、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
173、与万圣节相关的逗比搞笑句子大集合。
174、你拿南瓜灯好好照一下我的心，里面确实有有个可爱鬼！
175、我辛辛苦苦做了好几天的南瓜面具，竟然被我妈用土豆炖了。
176、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错。
177、今晚万圣节了，单身未婚的美女们一定要小心，有胆子小的可以来我家睡。
178、传说鬼节的晚上，阴魂不散，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：半夜了，该起床尿尿了！
179、万圣节礼物来咯！吉祥护身符照妖降魔镜除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼醉鬼死鬼色鬼讨厌鬼开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿！
180、有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：“交通安全，人人有责”
181、你是咒语南瓜，我是魔力彩灯；你是飞天扫帚，我是迷幻披风；你是恶巫婆，我是小精灵；欢快万圣夜，咱俩做一对吓人的小情侣吧！
182、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐！
183、对你我已经朝思慕想很久了，从见到你的第一眼我就对你一见钟情，今生非你不嫁，赶紧来陪我吧，我一个人在阴间好孤独好寂寞呀。。。万圣节的晚上就来陪我吧！
184、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，畅游十八层地狱。免费参加上刀山下油锅游戏。资深导游：牛头马面。万圣节快乐！
185、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面……对司机说“但我在生完小孩后就不喜欢吃了”
186、万圣节快到了，我会把自己打扮美美的，再穿上干净整洁的白衣服，装得像个人似的，然后去找你玩。
187、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！
188、每天晚上回家都得经过一条红灯街，现在都快过年了，很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行，不然谁会愿意干这行呢！她们之所以过年了还迟迟没回去，无非就是想多挣点钱，供父母吃好穿好，供孩子过年多买件漂亮衣服！想到这里，我鼻子有点酸，转身走向了其中一位。
189、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌
190、今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。我：“医生，我菊花有点紧怎么办？”医生：“你特么菊花紧找我，我特么找谁？”
191、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。。。
192、男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
193、LZ姓罗，租房时包租婆问我姓氏，我说，刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时，都是，小刘啊，小刘啊。去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊！
194、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
195、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
196、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
197、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
198、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
199、四个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了啊！
200、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
201、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
202、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
203、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
204、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。。。
205、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
206、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
207、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
208、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
209、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
210、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
211、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
212、小明：”爸爸，我到底是哪里来的？”爸爸：”这个，这个……你是网上下载的。”小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
213、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
214、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
215、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
216、一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！……
217、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
218、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
219、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
220、“姑姑，你真的好美，你的一举一动，一颦一笑，如风拂玉树，雪裹琼苞，浑似姑射真人，天姿灵秀，宛如天间的仙女，不食人间烟火……”“过儿，让姑姑好好拉屎好吗？”
221、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
222、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
223、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
224、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
225、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
226、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
227、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
228、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
229、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了……。”
230、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
231、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。
232、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的！
233、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
234、人间最美不过万家灯火！晚安！
235、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，学着看淡一些事情。晚安！
236、当一个人经历了世间种种，或许才会懂得幸福原来如此简单：不过是有个温暖的家，家中有自己爱的人，一起三餐、四季，度过每个平常的日子。晚安，好梦。
237、余生没那么长，不用一味的付出，去惯得寸进尺的人，请你忠于自己，活得像最初的模样。晚安！
238、需要一次恰到好处的微醺和一次明目张胆的心动。祝你今晚能找到一次小鹿乱撞的感觉。晚安，好梦。
239、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。晚安~
240、不管你有多不开心，我们都有责任先吃好一顿饭，睡好一个觉。晚安！
241、遇到一件事，如果你喜欢，那么享受它；不喜欢，那么避开它。晚安~
242、你看星星都要睡了，我的星星也该睡了。晚安，各位。
243、一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在;每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，愿你爱上现在，梦见未来。晚安!
244、人生其实没什么好迷茫的，走得随意一点，潇洒一点，反正终点都是定好的，又不用怕迷路。晚安！
245、去睡觉吧仙女，女人熬夜掉秤。晚安，好梦。